我不太知道怎麽写， 我常打到一半就停了， 但是.....................我好想记录下这一切 -------------------------------------------------------------------- 过去我减过肥， 瘦非常多， 而且很快速， 因为我用了比较不健康的方式减肥， 那时候的我很开心， 但是恐惧变胖的的心情也悄悄的爬上心头了...... 那一刻开始， 我常常觉得大家都在期待我变胖， 大家等着看我的笑话， 我变得不敢吃东西， 有时候一整天只吃一个三明治， 然後就什麽也不吃了， 我那时候很喜欢饿的感觉， 因为我知道明天会变瘦， 我饿到睡不着， 我饿到在夏季里全身发冷， 我饿到在夏季正午的街头穿羽绒衣也不觉得热， 我饿到....好开心， 真的开心吗？ -------------------------------------------------------------------------- 其实生活压力很大， 老板、考试、经济、家人、同学、朋友， 我总会觉得师长希望我更优秀， 我总觉得我以後一定要出人头地赚很多钱， 我总觉得朋友会因为我胖而不想跟我出去， 我总觉得自己要是变胖了就不会有人爱我了， 我总觉得体重机上的数字多了一点， 我就不值得， 不值得拥有一切， 不配当朋友的完美朋友， 不配当父母的完美女儿， 不配当师长的完美学生， 不配当男友的完美女友， 我付出一切的心力成为大家眼里的完美， 然而这个标准也是我自己设下的， 其实这份完美是来自於我的不安， 我深怕的是真实的自己， 我怕.....那样懒惰、愚笨、臃肿、丑陋、自私的我...不被大家喜爱， 我变得很吹毛求疵， 一个拼错的单字也可以让我自责很久， 而这个错误在所有人的眼里， 不过是个寻常的错误， 一个无心的举动也可以让我感到愧疚， 而这个举动在当事人眼里， 不过是个普通的误会， 我放大了自己所有的错误， 也放大了身边朋友与我相处的压力， 我感受的到他们的压力， 所以我觉得他们一定很讨厌我， 我是个讨厌鬼! 其实....我是个平凡人， 我的能力有限， 当自己设的标准越来越高， 我无法再跨越， 渐渐的...我觉得自己什麽都无法跨越， 我好焦虑， 我睡不着， 最後我崩溃了， 我已经觉得自己毫无价值， 食物成了我唯一的慰藉， 但是我不敢在别人面前吃， 因为别人会看笑话， 等着看我复胖， 我下班之後会到超市搜刮零食， 好多包的洋芋片、泡面、甜点、饮料， 我以为我可以囤着慢慢吃， 但是一包一包的开， 一口一口的塞进嘴里， 其实我感受不到食物的味道， 我不知道好吃不好吃， 我只知道我要把他们吃完， 夜里.....我吞下许多的食物， 我告诉自己：就这次！就这次就好！放纵自己！没关系的！以後不要了！ 但是....这次、下次、下下次、下下下次............ 一直到每一次， 我吃泻剂， 我心想：拉出来就好了！没事的！ 但是， 渐渐的....体重回升了.... 我好怕！ 我真的好怕！ 可是却克制不了一直吃一直吃！ 我常常一个人躲着哭， 觉得自己好胖好丑好恶心， 我看着镜子里的自己， 我对着她说： 难怪没有人爱你啊！你丑死了！ 每次这样想， 我就会吃不下， 看到体重计上的数字下降了， 好开心却也好害怕， 压力来了。 我又吃， 好痛苦！ 真的好痛苦！ 最後我复胖了！ 胖的比以前还胖， 我觉得自己真的很没有用了..... 连体重都控制不了， 我....还有什麽存在的价值？ 体重计上的数字成了我生活中的一切， 好像....这个数字就是我值得存在在这个世界上的评分， --------------------------------------------------------------------- 其实我很讨厌这样的自己， 一直为了别人而活， 成为别人眼中的完美， 但是.............有时候都是我在要求自己 而不是别人， 我呢？ 我要的是什麽？ 我想要健康！ 我想要开心！ 我想要好好爱自己！ 别人用武器伤害自己， 我用食物残害自己， 不论饿扁自己还是撑胀自己， 我都是恐惧的。 --------------------------------------------------------------------- 现在我在做谘商， 我没有吃药， 我很谢谢治疗师和医师尊重我不想吃药的决定， 其实我想我是幸运的， 我遇到一个很棒的治疗师， 我想我也是努力的， 这次我很清楚的知道： 我是为了自己， 我希望自己变得健康， 变的开心， 不论持续做谘商、减肥、运动， 我都是开心的！ 我想谢谢自己这份努力和坚持， 我知道我身边多数朋友是关心我的， 虽然有时候我还是会质疑自己为什麽值得他们关心， 但是我想也许我有什麽值得他们这样做吧， -------------------------------------------------------------------------- 其实压力来的时候， 我还是会想吃好多东西， 我做的不是克制自己想吃的慾望， 是面对这个慾望， 我为什麽想吃？ 最後我都会发现到， 我不是真的很饿或是嘴馋， 想吃...只是为了消弭我对於压力的焦虑， 但是其实吃不能化解我的压力， 所以我就会去想....为什麽我这麽焦虑？ 明白真正的原因後， 有时候知道怎麽解决， 就解决他， 不知道， 我就必须鼓起勇气相信身边的人是愿意帮助我的， 若不愿意， 有可能是他也不知道， 有可能他就是不想帮我， 而我就要知道......他不愿帮我是他的事情， 并不是因为我不好， 我还是可以去问别人的， ---------------------------------------------------------------------------- 面对体重计上的数字， 我还是会随着他起伏， 但是似乎没那麽在乎， 因为每个月我都有瘦一点， 慢慢的变健康， 我也很坦然的接受自己现在就是个胖子， 但是是个慢慢变健康的胖子， 我不会饿自己， 也会吃自己喜欢的东西， 也和朋友聚餐， 也规律运动， 也为自己设下目标， 但是是不苛求自己的目标， 例如： 每天吃到基础代谢， 每周运动三天以上， 晚上9点过後不吃东西， 真的想去便利商店买东西吃时， 不要带太多钱， ------------------------------------------------------------------------- 每个人都有属於自己的个性， 我也是！ 其实我就是个很焦虑的人， 我很常担心， 我不会告诉自己：不要焦虑！ 我会知道自己在焦虑了， 一样也是面对这个焦虑， 我很怕迟到， 有时候会怕自己迟到睡不着， 我就会去想怎样不会迟到， 我怕迟到的理由是什麽？ 我怕我睡过头， 那我今天就早点睡， 其实..........第一次这样做的时候， 我还是睡不着的， 但是一次一次发现到， 这个方法有效！ 我就会知道与其担心迟到， 不如放下手边的事情早点睡， 这感觉好像是个很简单的生活事件， 但是对我来说就是莫大的进步了， 我通常跟别人约时间我也会早到， 有时候会给别人压力， 我若感受到了， 我会告诉对方： 我蛮容易焦虑的，所以早到其实是为了自己不要太焦虑，你慢慢来就好。 ---------------------------------------------------------------------------- 接受自己！ 感觉好像很基本啊！ 人就是要接受自己.... 但是其实很难， 特别是接受自己并不完美， 也接受自己其实不需要做到完美， 可以在学习中让自己慢慢成长， 也很好， 不需要事事都知道， 不需要样样都顶尖， 我又不是百科全书， 更何况， 百科全书还有印刷错误的时候， 科学理论还有被推翻的时候， 我希望.... 我会越来越健康， 越来越懂得让自己放松， 越来越懂得面对自己， 也谢谢身边的朋友， 和帮助我的人， 因为有你们， 我知道我不是一个人面对这场战争。 --

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