※ 引述《halina (Halina)》之铭言： : 下班回到家以前一切正常 : 运动加上三餐 : 回到家後不知道为什麽开始作祟了 : 一颗莲雾、半颗芭乐、冲泡包一杯、大福的皮、拳头大粽子5颗、馒头一个、凤梨酥两块 : 一直有声音叫我去找食物 : 冰箱 厨房 房间 : 冰的冷的热的 : 甜的咸的健康的不健康的 : 吃的下去的我都要扫进我的肚子 : 因为我今天就是要吐 : 因为我明天已经把重训课取消 : 因为我想要得到满足 : 因为我喜欢塞满的感觉 : 所以我ㄧ直塞一直塞一直塞 : 塞到胃突出来了 : 塞到胃比肚子大了 : 塞到我快走不动了 : 我还是克制不住 : 连爸爸喝醉酒了 : 我第一个反应是他们带了什麽食物回来 : 我好想吃进肚子里 : 最後没吃不是因为想开了 : 而是因为菜色我不喜欢 : 开始了 : 我要开始清除了 : 手指放进最熟悉却又陌生的喉咙中 : 另一手用力的压着肚子 : 努力的把刚刚的恶魔给吐出来 : 糯米饭太黏了 : 刚刚吃的太急了 : 没有仔细咀嚼的後果就是黏住了卡住了吐不出来 : 心也越来越急了 : 手指越伸越里面了 : 动作越来越粗鲁了 : 脑袋越来越失控了 : 越是奋力的想要吐出来越是无力 : 不断的想着再不吐出来就完蛋了 : 不知道这次又要变胖多少了 : 最後还是吐不出所有吃下去的懊恼 : 理智瞬间回来了 : 抱着不知是因为吃太撑还是太用力吐 : 又或许两者皆是疼痛不已的肚子努力回想 : 刚刚的两小时我到底又怎麽了 : 怎麽一瞬间就爆炸了 : 不是说好不再吐了 : 不是说好就算要吃也要好好品尝滋味的 : 不是说好就算吃太多也不要为了那多吃的伤害自己了吗 : 我想不透也来不及了 : 男友刚刚说了 : 五月快结束了 六月再重新开始吧 : 我很不甘心 : 从四月十九坚持到现在不吐的我最後还是输给了我自己... : 真的会有好的一天吗 会好的，我是从4月12日到现在，都没有吐，也没有大吃大喝了 从9岁开始学会催吐，因为从小给奶奶带大的我，被她养的很胖 而妈妈不希望我胖，一直要我减肥 我们家三代同堂，每天都会听到爷爷奶奶和爸爸妈妈为了我太胖这件事吵架 於是我一直处於「我必须减肥」的烦脑之中 结果才小学三年级，我就无师自通学会了催吐 催吐过程中喉咙好痛，吐完好累 那时最大的梦想是，希望有一天我可以一弯下腰、不用抠喉咙就能吐 结果老天爷还真的实现了我的愿望，大学时我真的可以不用抠喉就能吐 就这样，一年又一年的过去了，现在已经要35岁了 我的工作不错，也嫁了人、买了房 仔细算过，如果我没有得暴食症，现在存的钱可以买千万豪宅了(可以付五成头期款) 我在之前的文章中写到，因为想生小孩所以不吐了 好神奇，其实只有一个原则──不能吐，就让我好好检视我吃的东西 因为每次暴食都是因为自己有个强力的後盾──吐 但是对於吃，我还是有一种害怕──怕胖 找到了替代方法──运动 我每天健走一个半小时，让恢复饮食的自己不害怕 告诉自己没关系，我有在动，吃下去的东西会用掉，不要怕 早餐午餐吃的比刚恢复饮食时又再多一些，只有晚餐最简单，晚餐不吃淀粉 让我走向暴食催吐的两大原因──吐和罪恶感，被我换个方式转换掉了 例如上周末去喝喜酒，真的每样菜都好可口，所以我每样都吃，蛋糕还吃了两块 但没有大吃大喝，就是每样吃一次，生菜沙拉吃很多，蛋糕好好吃才吃两块 喜宴结束後，我带老公到附近的学校走走，走了半个多小时，回家後晚上再去散步 然後我就安心了，所以，没有吐也没有失控 我从来没想过我会有这一天，我甚至觉得我和这个病已经共存了 也就是，对於吐这件事我没有感觉，就是吃完了要去做的事而已 我每天还是开开心心的过日子，甚至别人说我吃不胖我还有优越感 我认为就要这样走一辈子了 但是，我毫无痛苦的康复了一个多月，从4月12日到今天 要营养，所以需要食物，不能吐掉 不能吐，就不会吃太多 不小心多吃一些，就多动一点 这是我的原则，也是让我不痛苦的持续下去的原因 大家一定要怀抱希望，可以康复的 从9岁到34岁都在暴食呕吐的我都可以这样，大家一定可以 我们都太死脑筋了 多吃一块饼并不需要吐，但是可以吐却让人再多吃10块饼 勇敢的告诉自己，不能吐了 这样对於吃，你会多些考虑 加油！！不要把自己限制的太死，让自己快乐一点 --

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