我一直在这样问着自己 你好吗？你怎麽了？ 我时常有觉得孤独寂寞的时候 以往的回忆 受过的伤害 还有现在眼前发生的每一件事情 我的感受 都是我很难承受的 好几年以来 当我面对这样的时刻 我就是盲目地吃来麻痹自己 用这样重复的动作让自己好像忙於从事着什麽 暂时就可以先不要想 先不用面对真正的问题 直到我对暴饮暴食催吐身体不舒服这一切感到厌烦之後 我发现我要的并不是永远躲避敷衍下去 我其实更想要面对问题 解决问题 我想要我自己的人生 而我值得比这样更好的生活 我看心理医生已经几个月了 有一个不会批判你 愿意倾听你 客观给你意见的对象真的让我轻松很多 我意外地发现 在生活中我觉得一定不可以说出去的事情 我觉得我一定只能自己藏在心里的委屈 真的说了出来也没有那麽可怕 那些可怕的心里的黑影 说了出来 就像放在灯光之下正视之後 事实上也没什麽 我不会被这些事情击垮的 渐渐地我发现 不管是暴食厌食 任何一种成瘾行为 都只是真正问题的一个现象 而不是问题本身 而这些生病的状态 更不能取代我人生的本质 我是我自己 我有我的梦想跟我的希望 我想追求爱与被爱 我值得我所有想要的 所以我会努力克服从前受过的伤害 不让自己成为受了伤後扭曲的模样 因为那不是我要的 那也不是我 最近我的饮食状况已经渐渐稳定了 虽然很偶尔的时候 还是会一吃就吃过了头 然後又熟练地去催吐 又很熟悉地感受到罪恶感 对自己失望 但我会在这整个过程中跟自己对话 问问自己怎麽了 我想要的是什麽 事情一定有让我更舒服的面对方式 我可不可以停止伤害自己 於是我最近吃得太多时 吃得很撑很想催吐时 我就会立刻去睡觉 当然我知道吃饱了就睡不是一个很好的作息方式 但我也告诉自己我正在恢复健康中 如果我又忍不住发作了生病的症状 休息一下 睡一下也无可厚非 而其实吃饱了就睡也比催吐对身心都来得好多了 大不了就是睡醒了出门去散散步 等肚子不胀了 不小心吃多了这件事就会被忘记 我常跟自己说 你这麽年轻 这麽聪明 这麽优秀 这麽讨人喜爱 你很美好 你的梦想都可以实现 你值得爱与被爱 我学习对自己有同情心 我学习不要逼自己太紧 我学习在别人批判我的时候 我会是站在自己这一边的 因为我是温柔的 我是坚强的 我要好好地照顾自己 才能深刻地去爱别人 最近我的饮食都是很简单的食物 烹调方式都只是清炒 水煮 或用烤箱简单地烤一烤 几乎不加盐 不加味精 不加糖也不加酱油 我在炒菜时加入番茄香菇调味 煮汤时加入海带 在食物上洒香菜 巴西里 罗勒等等提味 因为住处附近有些大农场 我不时会到那些草原上去看看牛羊马 跟他们对话 渐渐地我也不太吃肉了 只是偶尔吃吃鱼肉 或多吃鸡蛋 起司 坚果注意营养的均衡 平常我也戒掉了甜食巧克力 咖啡或含糖饮料也不喝了 多运动 多流汗 多喝水 世界很复杂 生活有很多挑战 但让自己变得简单 就能纯粹地过每一天 而正在看我的文章的你 你是不是也常常问自己 你好吗？你怎麽了？ 你是不是也相信你正在往越来越好的路上前进？ 不要放弃 你一定会成为自己想要的样子的 --

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