这篇文一拖也拖了将近一个月， 到现在我才能够踏实的对大家说， 我已经好起来了。 而在这边我想说说我的故事， 我不知道是否能带给其他人任何正面效果， 但我想如果有，即使是一点点，也已经足够。 开始ED是因为对自己大腿强迫症似的追求。 那时候我爱上了一个男人，为了在他面前维持完美的形象， 我几乎付出了所有。 讲话的神态、举止，透过任何一种眼神姿态展演出自我的气质， 我希望在他眼中的我无可挑剔， 我坚守着当初因为过度劳累的工作与节食所维持的最低体重， 每天站上体重计数十次、早起睡前第一件事情用皮尺量大腿小腿围， 为了多吃一口甜食责怪自己一整天， 为了生理期前多的几百克情绪崩溃。 那段日子的我总是胃痛， 现在回去看当时的照片也觉得面黄肌瘦像极了病人， 但我却坚持一定要将自己套下最小最紧的裤子， 因为只有这样我才感觉到安全，感觉到自己不受威胁。 我多麽害怕如果我变胖了，我在他面前就不够美了。 这一切只因为，他在我最瘦的时候曾经这样描述着我： 「她在我眼中很美，美到几乎不属於现实。」 我是他多年来的忠实读者。 在自己崇拜多年的人的文章中看到自己无非是莫大的自我实现。 我爱他多年，但我却也不可能拥有他， 我只能透过他的赞赏来支撑我对他几乎是信仰般的爱。 谁叫他是一个男同性恋。 扯远了。 事情的开始是那夜和一群交情至深的高中同学去ktv夜唱， 那个场景太令我放松， 自助式的餐点让我没有毅力再坚守每天的一千两百大卡。 我无法克制的吃了一盘又一盘高热量的食物， 吃到同学们讶异的问我到底几天没有好好吃饭。 她们不清楚在我身上发生了什麽事，坦白说我也不清楚， 关於接下来的一连串我无力驾驭的失控。 我开始了无止尽的暴食慾望， 我无时无刻都想着吃，我贪恋着把食物不断的塞到身体里的感觉， 我可以一餐吃掉三条戚枫蛋糕两个便当几包好事多多力多兹饼乾。 然後再在吃完东西的那一瞬间让所有痛苦的罪恶感攫获自己， 责怪自己痛恨自己，搭配着无端的挫折与焦虑。 逼自己站上体重计，然後不断的运动想着明天又只能吃多少大卡， 想着我还有几天会见到他，想着他是否会看出我胖了， 想着想着突然觉得一切悲哀的可以， 心中的空虚与匮乏几乎将我吞噬，而食物看似是救赎我的唯一方式， 却又在下一秒将我推入永无止尽的深渊。 那段时间理性与食慾不断冲击着我。 我在心中反覆对自己说了好几次， 我们慢慢吃、慢慢来，一切没事。 可是每当我站上体重计我就是无法抵抗的崩溃， 更遑论量腿围後发现比前一天又粗了零点五公分。 从什麽时候开始我的人生只剩下数字， 从什麽时候开始我眼中的路人只剩下腿。 我在和一个追逐不到却又近在咫尺的完美竞赛， 我深信如果我瘦到46公斤还是粗大腿，那就代表我该瘦到42公斤。 (不好意思我不清楚这样提体重可不可以若不行我再另行修文) 那将近一年的日子我维持着表面上正常的生活。 却在每一次大餐邀约前一边化妆一边流泪， 在每一次吃完饭後思考着是否该开始催吐却又试图在理智上拉住自己。 我在每周和他定期吃饭的时候忖度着他是否觉得我已不若当初的美， 他是否已经发现我的腿比他笔下的我还要粗了将近三公分。 我的心早已崩坏不堪， 偶尔这样病态的折磨自己却又让我感到很有存在感。 我感觉到自己的特别，我甚至认为也许我就适合跌宕。 我哭哭笑笑，我欣赏自己却又痛恨自己。 我爱我自己也不爱我自己，到最後我早已分不清楚， 哪一个是真实的我，而我爱的他，又是哪个他。 我忘不了当我在家里因为多吃了一个黑糖馒头而情绪崩溃， 关上房门不对家人说一句话， 知道我减肥过度的妈妈生气的甩了我一巴掌， 对我大吼着说： 「你怎麽可以那麽不懂得感恩，你永远只想着自己没有什麽， 却不想想自己拥有什麽。」 当下我什麽也听不进去，我看着因为生产而胖了将近三十公斤的我的母亲， 我看着因为体型而被我父亲长年冷落的我的母亲， 我明白这样的家庭也是造成我病态的追求外表的主因。 心中突然的一阵凄凉， 我不知道自己能做什麽，但我突然明白我不想再继续下去了。 我的月经已经将近半年没有来，我必须天天吃胃药才有办法入睡， 我不再具备像以前一样快乐爬food板找想吃的餐厅享受每一餐的能力， 我也许透过不断的暴食、节食，运动所以复胖的不明显， 但我没有一天真的快乐，真的感到安全。 我不想再透过过度的自溺而获得存在感， 我不想再为了追求成为深爱的人眼中的完美而失去自己。 没错，我需要他的肯定，我需要众人的肯定， 但是，这样为了一两公斤而崩溃的我，真的值得这个世界的肯定吗？ 我以为我为自己建立了高贵冷傲的外在， 但现在我却只看清了自己内在的猥琐不堪。 就在我想要踏出去面对这个世界之际， 我认识了一个人，他像阳光一样的出现了。 一个具有先天性罕见疾病的他，和我一见如故，并且相知相惜。 而他即使面对着每天不断退化的躯体，也仍积极的面对着人生。 透过和他的对话，听着他如何诉说他的神经元一根一根断裂萎缩， 肌肉将不断的失去力气，听着他无奈的告诉我他多麽想拥有健康的身体。 我才彻底明白当初妈妈的「不懂感恩」是什麽意思， 相较之下我拥有的已经太多太多， 眼前友人正在担心自己的腿还能使用多久， 我却计较着前一天与後一天皮尺上数字的差异。 我受够了这个自私无比又愚蠢的自己。 那一天，我将体重计与皮尺放到垃圾袋里一并丢弃， 我拒绝再去获得这些对我来说没有意义的数据。 我决心好起来，我决心走出去。 一切从认真吃饭开始做起。 每天逼自己吃到一千六百大卡以上， 多吃蔬菜水果，认真的吃本来就不讨厌的糙米饭， 在想吃甜食蛋糕冰棒的时候放纵自己， 但提醒自己这些东西不健康，注意不要过量。 一开始暴食慾望总是在正餐之间反覆出现， 我让自己吃完素食青菜便当之後再吃一颗蛋稳定血糖， 如果还饿就再吃一颗芭乐，还可以任性的搭配梅粉， 万一还饿喝点豆浆红茶，撑一下等等就吃下一餐。 偶尔这样吃完中餐，晚餐时间其实感觉不到饥饿， 以前的我会告诉自己，那晚餐就别吃了当减肥， 但现在的我不了，我照旧吃掉一个青菜便当搭配白肉， 吃到身体觉得好饱够了才停止。 我花了将近三个月的时间告诉身体我们不缺食物， 之前是想变瘦不是饥荒，我们从来就不用紧张， 更不用一次吃太多。 而後是三个月後我在规律的28天看到了小红。 我确定自己的脚步没有出错， 体重虽然没有量，但至少外型上我看也是差不多， 倒是胃痛几乎不曾出现了。 而後是我开始继续运动， 身体累了就休息，不累就跑跑步、骑骑单车， 上周还从公馆骑到淡水，晒了大太阳却通体舒畅， 现在觉得大腿紧到暗爽在心XD 我开始倾听身体的声音，不逼迫自己，随心所欲。 我看着镜中的自己，是啊，我大腿还是有着赘肉， 我的上半身跟下半身还是不大成比例， 但那又怎麽样呢，即使我这辈子永远不可能激瘦， 那又怎麽样呢？ 我是我自己。 我开始不逼着自己化好妆才出门， 我确定即使素着一张脸， 我还是那个有理性有冷静却也温柔有情绪的我自己， 那个愿意真心的关怀身边的他人，分享生命痛苦或者喜悦的自己。 就这样时间又过了一个月， 我再次看到规律的经期，与因为运动而逐渐紧实的身型。 我知道我对了，我也知道我可以了， 那是我第一次这麽彻底的感受到， 我存在着，并且充满了力量。 而那一天，我深爱的男人看着我对我说道： 「我等你这样也等了一年了，你该知道， 即使你腿比我粗我也他妈的根本不在乎的。」 我才发现，困住我的从来不是眼前的他， 而是我自己。 现在我可以很确定的说， 我已经好了。 我是一个偶尔会因为赶报告吃不下东西所以只吃零食的自己， 我是那个月经来之前会疯狂想吃零食，月经来後完全没有食慾的自己， 我是过去那个吃完吃到饱肚子突出来不会有罪感只觉得神爽的自己。 我可以和好友一起吃士林夜市宵夜、喝酸梅汤吃仙草冰， 我可以吃饱了之後满足的喝水然後悠闲散步直至吃下一餐。 顺便我是那个爱上吃蔬菜水果，一天没有吃到青菜会全身不对劲的自己， 是那个喜欢骑车到处踏青或是在家踩踩X-BIKE一边跟父母聊天的自己。 我开始分清楚运动完腿的肌肉会肿所以看起来会比较肥大， 我开始认清过去自己在乎到死的一两公分可能只是水肿或睡太少代谢不佳， 我笑着当时自己的傻， 但也珍惜那段过去，让我对身边有同样问题的人更有同理心。 现在我一切都很好， 我感觉自己是无比的坚强，甚至有了关怀他人保护他人的能力。 我不再需要靠着别人的肯定才感到安全， 现在的我已经很安全。 这是我的故事， 一路走来仍然感谢这个板， 一直担任我某种形式上的出口。 不管怎麽样希望板上的每一个人，都可以好好的。 --

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