嗨，我希望大家都在康复中， 就算状况真的很不好， 也相信不管可能性多小，身体都一定会好起来。 上周我因为生活的压力还有不想接受自己的体重变得越来越重， 我又暴食催吐了一次，然後为了这件事难过了好几天。 我非常自责， 觉得自己都已经下定决心了， 怎麽又故意这样折磨自己， 这岂不就是前功尽弃了吗？ 我哭了好几天， 因为自己又破功了， 也因为生活里的难题不会因为想戒掉催吐就神奇地化解， 我觉得好烦，好像连我最相信自己有毅力这件事都变得可疑。 隔天我醒来的时候， 我的喉咙很痛，肚子也胀气得严重。 我心想应该是因为前天暴食催吐的关系， 看着胀得好像怀孕的肚子， 我根本什麽都吃不下，也没有饥饿的感觉， 但我突然有个很不应该的念头， 我想：那不然就来继续暴食一天好了， 反正昨天买的食物还剩那麽多。 这个想法让我的心很难受， 因为我有迫在眉睫该要做的事情， 但我根本没有心情去做， 我开始大吃那些前天买的食物， 吃了些甜的，还去厨房拿出我平常会吃的咸食。 但也是一样， 我的胃口已经不像以前那麽惊人了， 我吃了一包家庭号的饼乾跟一些烙饼就觉得肚子好痛 （虽然其实这份量已经很多了，但我从前大概可以吃这样的四五倍吧）， 要吐也吐不太出来， 硬吐得头痛眼睛痛胃痛脸颊痛。 然後我躺在床上想， 我为什麽又要硬吃东西然後催吐？ 我的人生里面已经有过千千万万次这样的过程， 每一次都让我觉得更难受， 事情根本不会突然解决掉， 我还在学习要怎麽面对生活中的大小难题， 为什麽我会觉得只有暴食催吐可以安慰我？ 我发现我很需要朋友， 不管我平常对於自己的失落假装得多潇洒， 我很需要人际关系之中感情的交流； 我也很重视家人还有情人， 只要相处有一点点摩擦， 我就会看得很严重，放在心里很久， 不断检讨自己，觉得自责。 还有一个很大的原因就是我有好多该做的事情都放着没做， 我的梦想很大很远， 但我却好天真无知的想， 也许有一天会有天使出现，让我不劳而获； 事实是，这谁都知道不可能。 我只是害怕失败跟困难，又没办法面对自己不够努力， 就暴饮暴食靠食物提高我的血糖来觉得兴奋， 再吐掉所有摄取的热量保持体态， 这样我就能维持身材， 觉得就算一事无成也至少可以瘦瘦地受人喜爱。 所以最後我让自己真的什麽都没完成， 只有外表可以轻易地让一些我没兴趣的人喜欢， 我利用他们对我的喜欢来满足我在人际关系里的缺憾， 也利用他们对我的遐想、带我出去吃吃喝喝， 让我不用花钱就可以满足暴食的慾念。 说起来非常扭曲， 因为这样的心态我还做了很多很多恶劣的事情， 一点都不像是我认识的自己， 我只是越来越不快乐，问题越来越多， 我越来越没办法爱自己跟靠近我想爱的人们。 我复发的暴食催吐也只有那两天， 第三天我就不再刻意暴食催吐了。 我买的饼乾还有一大袋， 是很好吃的丹麦饼乾，有各种造型跟不同的口味， 我好喜欢，根本就是暴食的最佳选择（因为我平常不敢吃）； 但我答应了一个常工作到没时间吃饭的朋友说要送给他， 让他工作时可以吃。 现在的我又过了没有暴食催吐的好几天了， 肚子还是常常胀胀的，一吃东西就胀成气球， 体重也没有下降，是我不能接受的数字； 但我还是相信我的身体会好起来， 我还是吃营养均衡的三餐， 不要去算卡路里，吃了油类淀粉类都没关系， 因为我想要活下去，我希望身体好起来， 我想要爱我爱的人们还有被爱，我要开始爱自己。 前阵子我吃了好多催经药跟雌性激素的食物， 也吃了好多天的四物汤，月经都没有来， 我以为我的身体已经坏了， 我也许对身体做了不能挽救的伤害； 但就在我多休息、好好吃饭的这几天之後， 我的月经在停了快四个月後来了， 我想这是个好转的迹象。 大家都一起加油吧！ 谢谢写信给我帮我打气的板友， 在我需要帮助的时候跟我说话或愿意听我说话。 我现在知道我不是一个人面对这麽棘手的状况， 有很多人都因为暴食症受苦，觉得害怕跟无力， 但我们可以互相打气， 我相信康复，相信身体会好起来， 一点点一点点往好的方向走，一定可以好起来的。 --

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