看到买鞋子那段，真的很心酸， 几度闭上眼睛不忍继续阅读..... 我跟原po的经历类似，都有一段很长的时间， 自己骗自己每天大吃不会变胖真是太开心了， 下了班就去买面包、饮料，盘算有什麽想吃的食物， 买一堆东西回家衣服脱一脱一边看电视一边吃， 一边吃一边吐，如果没人在家连厕所门也不关， 这种情况下，心似乎是死了一样， 其实是把自己的心门紧紧关住，里面的自己在黑暗中是悲不自胜的吧！ 我和爸爸没有住在一起，这些年来说真的关系蛮疏远的， 每次出去他总是想请我们吃好的，叫我们想吃就点，吃多少都没关系， 为了讨好他，想营造出一种「和爸爸一起吃大餐很开心」的表象， 我当然选择充分发挥暴食催吐技能，很愉快兴奋的点菜， 一轮又一轮的藉故去厕所催吐。 我是好意，爸爸也是好意，但这种虚伪的融洽，完全是扼杀真实的交流而已， 见面吃饭时话题都绕着食物打转，我也在心中不时盘算着要喝水喝汤， 好使等一下催吐顺利，吃完饭又想马上回家，以便刷牙和确实执行「清除」， 最重要是暴食的时刻，心完全是封闭的， 爸爸应该也感觉得到我是在敷衍他吧！ 爸爸打电话来，常常遇到我在暴食的时间（机率太高了） 这时我都不会接电话，心中还见肖登生气的觉得他很烦， 心虚和罪恶感往往使我更不愿回头，继续吃继续吐， 全部结束了才回电话，掰说没听到或是在洗澡， 为了掩饰我的真实生活，我根本没办法让他靠近那怕只是一点点。 爸爸病重的时候，我也拿压力和逃避做藉口，默许自己B/P， 为了BP，在他住院的最後几天，我甚至也无心陪他， 一直到他走了，我才忍着泪第一次真诚的向他道歉， 那一天早上医院的餐点，他来不急吃了，我默默的把它们全部吃下去， 心想我以後都要这样四菜一汤配饭好好的吃， 我永远都记得那间病房在爸爸离开的上午恍如隔世的寂静。 後来，我真的好很多了，虽然饮食仍然不怎麽均衡，偶尔出槌， 谢谢爸爸离去时又留给我一次新生，愿他现在过的是好的.... ※ 引述《consequent (蜜丝康)》之铭言： : 现在的每一天 : 我都更确定自己走出暴食症了 : 就算我面对好像没办法克服的难题 : 或者在人际关系 感情上有小状况 : 我也不会想要大吃大喝安慰自己 : 我看电影 运动 写写东西 或睡觉 : 曾经我不只觉得难过时就暴食催吐超级痛快 : 也觉得快乐时就暴食催吐 快乐似神仙 : 我想过我要是变得超有钱 超孤独也无所谓 : 就每天去吃各式各样的吃到饱 大吃大吐到死也算是过瘾 : 但现在我对人生的看法改变了 : 不管发生什麽事情 : 我都想要慢慢去了解 : 去听听我的心怎麽感觉 用头脑想想我可以怎麽做 : 我想：我受的教育跟我所有的成长背景 : 帮我准备了各样面对生活的能力 : 假如我总是用暴食催吐来敷衍一切问题 : 那未免太小看自己　太可惜了 : 不过 如果说每个时期一定都有什麽意义 : 我走过 我留下的回忆里 : 关於暴食这件事 都是负面的 一点也不光彩 : 我想在这边跟大家分享 : 因为我知道我真的不会再那样了 : 所以我可以承认我因为暴食症做过的坏事 : 就因为战胜了心里的魔鬼 : 我知道我是我一直相信的那麽善良 : 我的家境不是太好 : 在我父母退休之前 : 他们每天都很努力的工作 完全没有周休 : 大部分努力工作赚的钱 都花在我身上 : 他们让我补习 让我学才艺 : 当我中学搬出家里外宿时 : 他们给我足够的零用钱 : 每次我周末回家时 爸妈都会准备丰盛的菜肴 : （我爸妈厨艺很好 他们的工作就是卖吃的） : 每次看着爸妈坐在餐桌旁都不舍得吃 看着我的样子 : 我就觉得心好痛 : 因为我吃下的好多好吃的饭菜 : 不久後我都会去吐掉 : 我小的时候喜欢看漫画跟卡通 不喜欢吃饭 : 爸妈又因为工作很忙 不常有机会盯我吃饭 : 所以我到了国小毕业时还是过瘦 营养不良 : 後来还因为营养不良而发育比一般人慢 : 於是到了我国中的时候 : 妈妈开始会用心做饭给我吃 并陪我吃 : 等我长高变重之後 : 我却开始会催吐了...... : 我想吃的东西越来越多 : 我吃完爸妈做的饭菜之後 : 我还会偷拿爸妈再卖的食物来吃 : 除了偷吃他们卖的食物之外 : 我还会偷他们的钱 每次都抓个一两百块 : 我想到他们可能辛苦了一天也赚不到多少钱 : 我却随手就偷了他们的钱 不到一小时就吃完拿那钱去买的食物 : 我还偷偷地跟补习班办了退费 : 我只有去上几堂课而已 : 但退费的标准是上课不满几周 可以退半价 : 补习是很贵的 爸妈帮我缴的是一两万一期的补习费 : 我却随随便便把那钱退了一半回来 : 得意洋洋地觉得一举两得 : 不但可以不用去补习 那时间拿来买东西暴食催吐 : 我觉得我太聪明了 : 吃得开心到升天时 当我吐的时候 : 又是无限的悔恨 : 我恨自己这样浪费食物跟浪费爸妈的钱 : 我更恨自己辜负了爸妈的爱 : 我还记得我上大学有自己打工之後 : 我赚的钱其实比爸妈都还多 : （我做家教 爸妈依旧在摆摊卖吃的 利润不多又常被警察开单罚钱等等） : 但我也没有给爸妈钱 : 只是偶尔会在过年过节时包小小的红包 : 而爸妈也一直不知道我很会赚钱 : 他们觉得我穷穷的 : 因为我还穿着的不是高中时买的衣服 就是系服 : 我知道我其实很有钱 但我的钱都花在食物上了 : 我只是跟爸妈装穷 : 每个周末都在家里大吃大喝之外 : 还总是打包好多食物回宿舍 : 因为妈妈觉得我那麽省 一定也没有好好吃饭 : 才会每次回家都吃得那麽可怜的样子 : 妈妈常常温柔地说: : 「你也真可怜 食量明明那麽好 却饿得瘦成这样 平常你一定都没有吃饭」 : 我知道原因是什麽 : 但当时我被暴食的心魔控制了 : 我一点都不想在意 : 我还会跟爸妈说我想吃这个那个 : 点名一些很贵的食材 : 爸妈总是答应我 但我偶尔没告知爸妈就回家时 : 都会看到他们平常吃的食物 : 就是稀饭 豆腐乳 加上自己家种的地瓜叶之类 : 有一次爸爸过生日 : 我原本根本不想送礼物 : 那时已经20岁出头的我 : 心想 我赚的钱目前花在我自己吃东西都不够了 : 要买什麽礼物给爸爸？ : 买得太便宜又没纪念性 : 买太贵我又要省了我暴食的基金 : 我总是想 我有一天一定会赚很多很多钱 : 到时候我会一口气偿还我所有欠爸妈的债 : 但在爸爸的生日越来越近时 : 妈妈跟我暗示说爸爸好想要有一双好走的气垫鞋 : 像是电视上广告那种 健走鞋 好走的 : 不然爸爸的脚常常磨破皮发疼 : 我听了之後心想 要是要买电视上的名牌鞋子 我就亏大了 : 於是我随便在写着「老板跳楼」路边摊买了一双一百元的鞋子 : 那鞋子底下有一个硬硬的塑胶的假气垫 : 我心想爸妈也不懂 随便啦 反正才一百 : 在爸爸生日那天 我就送了他这鞋子 : 我还记得那时候妈妈问我是不是花很多钱？ : 我还装豪气地说 没关系啦 爸爸开心就好 : 那天在我要离开家里回宿舍时 : 妈妈还塞给我五百块 跟我说：不要饿着了 : 但不到一个礼拜 : 妈妈就打电话跟我说 : 爸爸觉得那双鞋不太合适 走路时脚还是疼 : 妈妈问我那鞋在哪里买的 可不可以拿去退 : 我当时正埋在零食堆里暴食 : 肚子都快要撑爆炸了 心情也很烦躁 : 一心只是想要快点扫光所有食物然後去吐 : 一点也不想要慢慢讲电话 : 我更不可能让爸妈知道我是在路边摊买了那双鞋 : 要是爸妈知道那双鞋才一百块 : 我情何以堪 : 於是我跟爸妈说就等我下个周末回家再去退 : 妈妈说她怕过了一周到时候店家不让我们退 : 我跟妈妈说 不会啦 一定可以退的 : 然後匆匆挂掉电话 继续吃 吃完去吐 : 後来我回家时 : 要跟爸妈拿那双鞋子 : （我想要自己默默丢掉 然後给爸妈一千块了事） : 却没有看到那双鞋 : 妈妈只是淡淡地说： : 「我还是怕老板不给退鞋子 我拿着鞋子去街上一间间鞋店找 终於找到了」 : 我听到的时候满脸通红 : 我知道爸妈知道那双鞋只有一百元了 : 我也知道妈妈一定觉得我骗了她的五百块钱 : 我不敢继续多想爸妈会怎麽讨论我...... : 但爸妈只是跟平常一样 : 准备了满桌的食物 : 叫我快吃吧 趁热好吃 : 我的心好痛好痛 : 但我一样在吃完後 又立刻到厕所去吐了 : 除此之外我也还有很多其他残忍的行为 : 都是因为暴食症让我的心里住了个魔鬼 : 在爸爸年纪越来越大而健康出了些问题 : 不时要去医院开刀 做大小手术时 : 我还记得他发作心肌梗塞那几次 : 我总是因为觉得自己好可怜 要面对这麽难过的事情 : 就到医院的餐厅暴饮暴食催吐 : 爸妈因为发生这麽严重的事情 : 根本就没有胃口吃东西 : 但他们给我的钱 我买的食物 : （爸爸会给我钱叫我买我跟妈妈的餐点 妈妈会给我钱叫我买爸爸爱吃的点心） : 最後都是我自己吃掉 吐掉 : 打到这里 我真的觉得好後悔难过 : 我从来没有认真想过这些事情 : 因为太痛了 我不敢想 : 但也只有我现在走出暴食症了 : 我才能冷静地看自己的过去 : 我才能有感觉地流下眼泪 : 还好我父母都还健在 : 也许我能报答他们的时间被我浪费掉很多 : 但我在回忆里看到的 : 不是那个催吐的充满罪恶感的自己 : 而是爸妈对我无尽的爱 : 我总是对爸妈吼着：你们生我养我却一点也不了解我！ : 但我现在深深感受到 : 不管我有没有暴食症 不管我是个理不理想的女儿 : 他们都很爱我 : 我真的觉得自己好幸运幸福 : 在被暴食症的魔鬼囚禁了我的心十几年之後 : 我发现我自己原本的样子 : 我不自私 我的心很多感觉 我能温柔地对待别人跟自己 : 还有 我有很多很多爱 -- 天使和我们的沸点不同 他们容易蒸发 而且倾向於爱。 --

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