长期潜水在这个版上，好几次好想一PO文章大吐苦水，好 想得到一些安慰，但是从朋友身上我知道了，奢求安慰不如 自己振作。 从小就是个胖到大的妞儿，个性算是活泼开朗，所以在以往 日子里一点也不觉得，需要去改变自己的外在，直到开始想要恋 爱、打扮，以及一个朋友的规劝让我开始动起来。 刚开始减肥的时候，是高三的时候，正是努力开始，是从大 一，很多人眼里都觉得，太有毅力了！ 只是，大家知道的是一开始的节食加运动，而不知道到最後 变成是厌食加催吐，堕入了循环的回圈，自然体重会开始慢慢回 升，然後就是周遭的批判。 『还吃，不怕变回胖子吗？』 这一类的话语，不停在朋友嘴中说出，甚至家人也是，一些 比较亲密的朋友，一两个，有跟他们说过，我催吐的情况，但也 只是招来一堆的责骂，与那“听腻了”的眼神。 那时候，心情非常低落，催吐也到一个极点，加上车祸、老 爸离世等等，虽然在人前表现出很振作很快乐的样子，但其实内 心已经不停萌生辞世的念头。 那一年，差一点，我已经没有机会在这边跟大家讲话了。 曾经因为寂寞，更努力减肥，想找个伴，却让暴食更变本加 厉，瞬间的复胖对自己更没信心，觉得这辈子就这样完了。 开始，转往另一个地方去填补内心的创伤跟空白。 每天每天，除了打工跟上课，就是不停找朋友出去鬼混，夜 冲、喝酒、唱歌等等，这样的生活过了好长一阵子，但是，在夜 深人静时，眼泪依旧与马桶冲水声一起出现。 在大四那年，一改往昔。 减少玩乐次数，不再因为寂寞而出门，而是想联络感情才出 门，也一直从不同的方式，去寻找自我认定以及自我的价值。 当我发现，原来曾经的我是那麽没自信的时候，我开始去寻 找，我的优点与自己的信心何在。 渐渐的，内心的坚强与独立，不再像湖面上的倒影，而是很 确切地伫立在心里，不再因他人一些言语而在乎的要命也不会再 去在乎不在乎自己的人。 慢慢懂得，原来暴食与催吐的最大根本，即是太过於在乎别 人对自己的看法，而且找不到一个情绪的宣泄出口。 开始，懂得爱自己，懂得在乎自己。 虽然暴食催吐偶而还是常常会发作，但是以不像从前是用一 种很低落的情绪去反覆，在每次吐完都想要把自己跟那些呕吐物 一起冲走。 别人的话，要听要在乎，但是更重要的是，自己的心。 现在，偶尔还是会复发，但是从书上从乡民们身上，我学到了 好多好多，即使外表不是最好的那个，但我的内心我的内在，也一 定不是最差的那个。 以前总觉得要瘦到很瘦，才敢去认识新朋友，才觉得自己不会 给别人丢脸，不会给自己丢脸。 有啥好丢脸的？ 我就是最好的我，没人可以否定。 放纵自己，厌恶自己，接受自己，肯定自己。 --

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