我不知道我做错了什麽，我明白我从小就很胖，虽然很多人说男生胖一点无所谓， 但因为知道外貌不出众，我很认真地念书，认真地做好每一件事情， 即使这件事情微小琐碎，我都尽全力要把事情做好， 为的就是不要让外表影响我的人生，但我後来发现这样还是不够， 於是我又努力地减肥，只为了让周围的人不要看低我的存在价值， 但我後来发现我的存在价值只有我自己可以评断，我的生活与生命是我自己的， 於是，我必须让一切混乱的秩序重整，我很努力地想尽办法走回来。 只是，为什麽？ 如今，我已经瘦到我无法再瘦下去的程度，我的BMI现在已经显示我过瘦了， 但为什麽你见到我还要嘲笑我胖呢？难道曾经胖过就要受到你终生的嘲笑吗？ 为什麽你害怕被别人伤害，所以无论遇见谁，你都要先用言语刺伤别人呢？ 你难道不明白你这样的看似玩笑的嘲讽，看似无心的字字句句， 对於别人而言可能已经能是一句让人走入死亡深渊的话语吗？ 今天很不幸地在街上遇见你，我就知道你一定又会拿我以前很胖当成话题， 果不其然，你不仅仅拿我很胖当成话题，还当众嘲笑我，问我是不是复胖之类的， 什麽「不要再胖得跟以前一样喔～」「你现在衣服买这麽小喔。」 我现在正在我人生中非常非常沮丧痛苦的低谷，我每天要面对饮食与内心的煎熬， 我无法正常地吃喝，我的生活秩序混乱，我的身体与心灵都为此饱受苦痛， 当然，这些对你而言根本无足轻重吧，我这个人对你而言充其量只是拿来嘲笑的对象， 但我希望我可以爱我自己，我希望我爱的人可以爱我，我希望我能为我爱的人存活， 但你为什麽要这样伤害我呢？你难道不知道你这样等於在毁灭许多人的爱吗？ 好痛苦，我好无助，我微笑地聆听你的嘲笑，我内心却已经被伤害得无以复加， 我一回家整个脑海都听见你的嘲笑，而且我竟然也为此崩溃， 我大吃，吃了好多东西，吃了好多好多好多的东西，然後跑去清除， 边清除边哭，离开厕所後仍然无法停止我的眼泪，我哭得声嘶力竭，瘫软昏睡， 我好害怕，难道又要开始无限循环的梦魇了吗？ 我不知道我做错了什麽，你为什麽要伤害我呢？为什麽呢? 是因为我太脆弱经不起你一次的打击，还是我自己的心魔根本没有被驱逐？ 难道我只有以死才能够摆脱这样的痛苦吗？ --

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