潜水多时 其实一直想浮出水面 但始终没有勇气 也没有力气 因为除了催吐 还有更多无法分割的问题 不知道适不适合一并发言 饮食失调对於我 以及与我有类似问题的人而言 不只是对身体的不满 而是内心的欠缺 采取某种形式显现出来 让我们看见 听见 感觉到 却无法彻底逃脱 身边一些朋友与我一样有饮食失调的问题 有的人呈现为暴食 有的人加上催吐 我则是饮食正常 有时甚至一天只吃一或两餐 但就是无法克制地催吐 如此状况持续至今已近四年 一开始是为了(或者我以为是为了)减肥 但真正的症结在於对自己的强烈不满 永远觉得自己不够好 遇到挫折 受到伤害 无法自拔地陷入自我批判的循环里 觉得自己可以更好 为什麽做不到 都是因为我不够好 所以才被这样那样的对待 一这样想 胃就开始紧缩 开始产生焦虑 觉得自己肮脏 丑陋 衰老 直到把胃里的东西全都呕吐殆尽 才觉得自己稍微变得乾净了一点 知道问题何在 却找不到解脱的方法 只能靠着伤害自己求取生存 也许是成长的经验使然 或者更庞大复杂我无力梳理的因素 我痛恨自己的身体 总感觉被嫌弃 被嘲笑 到现在 即使我确实因为催吐而瘦了许多 也被称赞过漂亮 被人追求 也有爱我的男朋友 但是我打从心底无法接受自己的样子 伴随而来的 只要一吃饱 或觉得自己吃太多 就觉得身体和五官开始变形 接着就是感觉恶心 对自己反感 恐惧 然後无法克制地主动催吐 如果情绪太消沉 承受的伤害无法排解 我会用更激烈的手段伤害自己 每次低头 看见手腕上满布的疤痕 就觉得自己很软弱 很丑恶 非常丢脸 但无法停止 昨天我才因为某种原因而再次割腕 满手都是鲜血 我也曾因吞清洁剂 杀虫剂等事件进过医院 因为如此胃也更加虚弱 许多东西都不能吃 想当年青春期时我可是铁胃一枚 现在我已经几年都没有碰烧烤 炸物 热炒等食物 连吃白饭都要小心评估 控制份量 消化状况也时好时坏 有时即使我不想吐 却连最普通的食物都无法消化 难受到不得不吐 除此之外 还有一些林林总总的问题 像是不时发作的解离症状 重度菸瘾(一天一到两包) 以及扭曲的身体感(觉得可以藉由性交来报复/或者挽回某些东西) 和家庭的关系也相当疏离 进入社会工作後的我 一点都没有更适应这个世界 只是伪装得和别人一样社会化 聊天 应付 说着客套话 但打从心底一点都不喜欢 常常觉得非常孤单 无依无靠 没有人能了解 找不到自己生存的价值 生存的意义 生存的途径 以上许多话都离题了 只是我看到版上许多朋友都认为自己是"不正常"的 而想要靠着排除失调问题 让自己回归到正常的社会价值观 在价值系统里 寻得一个可以待下的位置 我想说的是 重点不在寻得答案 而是与自己的问题共存 抱着问题活下去是非常辛苦的事情 我到现在仍没办法坦然接受自己就是一个有问题的人 是不完美的 和所有人一样都会受伤 都会软弱 退缩 失败的人 我也不理解为什麽活下去这麽辛苦 这麽耗费力气 也许往後一辈子都不会理解 谨以自己的经验与大家分享 也许可以不自量力地带给某些人一点点思考的微光 或期待有谁可以让我看见 这世界某处还有着光 -- 密 云 http://mypaper.pchome.com.tw/news/cathymo/ --

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