刚刚又暴食了 在吃完了一个便当之後 又吃了好几十颗巧克力 一个起酥奶酥面包 十包的旺旺 好几个零嘴 吃到好撑好撑 还是想要继续塞 吃完之後好痛苦 不会去吐 就是一直无限的後悔 有暴食已经四年了 这四年来胖了许多 一开时的暴食是因为有许多压力 发现到用吃可以避开压力 我想说反正我会运动 就吃了 就像版有一样 我也特爱吃面包 饼乾 冰淇淋 等等高热量高淀粉的东西 当下就是没有意识的吃 吃了什麽都不知道 也没有细细品尝 我不敢吐 也吐不出来 只能用大量的运动去弥补 我都是在中午的时候暴食 想说白天吃了可以有时间消化 就这样有时候会一个礼拜暴食三天 不然就是隔两天就一次 今天吃很多很多 隔天可能只吃水果喝水度过 就这样无限循环.... 四年胖了十公斤 虽然一直告诉自己不能这样 不能一直吃 吃东西要慢慢的 各式各样的减肥法都试过 运动也有做 代餐奶昔都有试过 但就是无法克制自己 真的很累 真的会有想死掉的念头 真的觉得人生没有意义 觉得自己的身体都管不好还有什麽能力去做事情 每次暴食完的隔三天都不想出门 学校也都不想去上 因为觉得自己好胖好胖没有勇气出门 妈妈知道我的病情也有去看过医生吃过药 妈妈也因为我这样很自责也流了很多眼泪 看到妈妈这样我真的很难过 我也好想好起来 全家人饮食都很正常为什麽就只有我会这样 为什麽?!!!!我不断的问主耶稣 我每天都祷告 祷告祈求主耶稣让我好起来 但还是无法战胜过自己的慾望 真的就想算了 不像在为了减肥这样过下去了 就一辈子胖好了 真的好像要忧郁症了 每天都过得很不开心 每天都好累 看着自己的身体觉得好厌恶 真的越来越不喜欢自己 虽然很想要振作 但不管怎麽做都没有用 我已经不知道该怎麽办了 表面上看起来没事 但内心真的好痛苦 虽然妈妈知道我有饮食疾病 但他真的不了解这个疾病就像毒瘾一样 很难治好 我也不敢跟我好朋友说 怕他们觉得我很夸张 连吃东西都会吃到出状况 每天看着这个版 看到有人分享心情 我常常看了都大哭 因为我全部都懂..... 生活好像没有目标了 我是不是给我自己太大压力? 因为爱漂亮 所以觉得必须要跟大众一样很瘦很瘦才好看 每次出门穿衣服都会一直问我妹"我会不会很胖" 他都被我问到烦了 但我真的很没有自信 走路都不敢有自信的向前看 都是头低低的往下看 如果有人看我一眼我都会觉得他认为我很胖很丑 好像自己得到被害妄想症了(笑) 有时正常了饮食好几天 就受不了暴食了 四年前从三天暴食一次到现在可能两个礼拜一次 说实在话 我现在还是有在喝贺宝芙奶昔 因为我觉得这可以至少让我不用烦恼早晚餐 中餐可能就会正常吃一便当 但有时就会暴食就像今天一样 现在我每天都有在慢跑一个小时 暴食时就疯狂运动两小时 写到这里我又不经大哭了 四年的生活一直被暴食围绕 好可怕真的好可怕 我好害怕我不会好 好害怕它会跟着我一辈子 我不想要真的不想要 常常对我自己说"好!要重新开始" 但不久有重来一次 暴食症真的是让我心力交瘁 我真的好累好累.... --

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