事情开始在2007年发生 当时 因为男朋友给了一句 令人太伤心的话 这句话 有点西施 在这就不提了 那时候 开始减肥 拼命的爬美体版 体适能版 也吸收到很多健康的减肥减脂的方法 很努力的 我瘦了 瘦到理想体重 每个人看到我 就只有瘦而已 那时 我感到很开心 整个人都有自信了起来 只是当时 正是景气最低落的时候 2008年 过年前的无薪假 还很开心的挥霍 过完农历年之後 才发现 景气比想像中还要差很多 无薪假...无薪假 压力 没事在家就是吃 狂吃 7个面包50块 我一餐就吃光了 外加一个排骨便当 从这个时候开始 压力越来越大 吃完又吐 吐完又吃 当发现房租已经不够缴时 我还是把钱 全部花再零食 面包上 很痛苦 却还是控制不了 钱 永远只花在食物上 但是吃完 我并不觉得开心 只是更惭愧 接到公司的上班通知之後 一到公司 同事都认不出我了 一见面 就是 "妹妹 你怎麽胖的跟猪一样" 我被叫了一年的 胖猪 肥猪 跟当初被说太瘦的时候 比起来 真的才知道自己吃太多了 人缘 也慢慢的变差 才不得不相信 这样的差别 但是我却更堕落 不到两个月的时间 当我发现 我已经胖了10公斤 却已经没办法控制 吃了又吐 吐了又吃 还是越来越胖 变得自卑 我不想交朋友 怕别人嫌我胖 嫌我肥 自己一个人住 控制不住 除了吃 还是吃 然後就是吐 总是吃到胃已经撑到很痛很痛 才知道饱了 在我还清醒的时候 我决定离开这样的环境 辞职 搬离台北 丢下一切 回到乡下 奶奶的好意 除了食物 还是食物 我又胖了 吃完又吐 吐完又吃 好难过 好痛苦 真的不想再这样下去了 到板上看到许多跟我一样病情的板友 看了很心酸 难过 难道 就没有人救得了我吗 我以为 我可以靠自己控制住 只是 并没想向那样简单 忍了很久很久 发现靠自己的意志力也没办法控制 瞒着家人 我去看医生了 我想救我自己 医生 并不是那样的可怕 当他了解状况 症状 诊断出来 还是忧郁引起的暴食症 持续的吃药 复诊 暴食的状况 有好一点 只是现在变成 如果没有吃药 不敢吃下一餐 怕遇到食物 又克制不住 很多像我一样的人 觉得只是爱吃而已 并不是病 而迟迟不肯去面对 我要说的是 虽然是精神科 虽然我们不是重症 有这样的饮食困扰 还是去求助於医生会比较好 虽然药不知道要吃多久才会好 但是 还是希望 能慢慢走出那样的心境 就医 并不可怕 可怕的是 你以为自己控制的了 状况却越来越严重 每次看板 总觉得心酸 大家 共勉之 加油 可以好起来的 --

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