星期天终於从美国飞回台湾了。 我妈一见到我眼泪就掉下来，说我真的变得很瘦， 我挤出有点骄傲又有点心虚（骄傲是因为「瘦」这个字对我来说很有意义； 心虚当然是因为我也知道我瘦得有点过份，让我妈担心...）的笑容， 说：「我还活着啊...」 但是当她上前拥抱我，拍着我的背说：「你一定很辛苦...」时， 我就忍不住也哭了，因为直到这一刻我的心情才被肯定、发现... 但是第一天我仍不知所措，早餐我跟着去买，但我只敢喝热红茶配烫青菜； 中餐全家一起去吃牛肉面，我只敢吃烫青菜跟馄饨、水饺各一个。 第一次崩溃是晚餐去吃火锅吃到饱，我到前面为止都还克制得很好， 大量青菜配少量红肉， 直到我妈想要试图跟我聊聊我的压力时，我整个人暴走， 说我一定要吃到蛋糕...接下来的40分钟内我就来回拿了五六次， 每盘都有三块以上的蛋糕或甜点... 我已经不害怕在别人面前大吃大喝，因为我的心态变成， 「你没看到我在受苦受难吗？你不是说我很瘦吗？我现在努力吃你又不开心吗？」 直到吃到第十几块蛋糕的时候，我大概也撑得差不多了， 才愿意停止...（至少我懂得停下来，阿弥陀佛） 但是随即而来的就是焦虑，非常密集、扑天盖地而来， 因为一时之间进食太多，我的肠胃又开始饱胀不舒服， 心情又开始沮丧，也开始责备自己不懂得节制。 我妈看到我这麽低落，就说：「你不是不能吃蛋糕，但是你要知道， 就算是一般人，也不可能一次吃十几块； 如果你能每天平均分配在三餐，一次吃一块，这样你会感觉好一点吗？」 我看着她，不知所措，因为我已经忘记到底该怎麽吃饭了。 隔天早上，罪恶焦虑仍在萦绕，但是打开冰箱发现有蛋糕跟我妈从日本带回来的和果子， 忍不住又把手伸过去，有点怯懦的问我妈：「我可以吃这个吗？」 我妈说：「当然啊，早餐吃得好没听过吗？只要你懂得停下来就好了。」 结果我又问：「那和果子我可以吃几个？」 她说：「一个很OK，两个也没关系；这里又不是美国，份量都是刚刚好的。」 一听到这句话，我想到我在美国常常为了消耗掉自己冲动买的（九寸的！）派的心情， 忍不住又大哭，哭到连我爸都吓得不敢接近我 （XD） 我妈问我为什麽会哭、什麽事情让我最害怕， 我说从厌食恢复正常，比暴食还难！ 我知道我得重拾健康、正常饮食，而且我也很想这样， 但是天晓得我的每一次尝试、每一次的打破规矩、多每一口的「邪恶食物」， 需要我多大的勇气！因为我知道我的肠胃已经无法消化这些食物， 我必须要花时间调整体质、去适应那种被食物塞满满而不感到痛苦或罪恶的感受... 我承认，我已经像个孩子一样，我一定要跟着别人吃饭，不然我就会走向极端， 要嘛大吃（而且都是蛋糕，其他甜食还不见得可以诱发我的慾望，很怪），要嘛不吃... 母女俩这样抱头痛哭了一个早上後， 我突然有种解脱的感觉，因为她没有责备我说我不懂得节制， 反而是一直哭着说她觉得很难受，因为她都不知道原来我在美国过着这麽辛苦的生活； 尤其是当她看到我的饮食记录（我每天都会记下自己的饮食跟热量、体重变化）， 哭得更是悲情... 於是我跟我妈说，我想要跟她一起吃饭，她吃什麽我就跟着吃什麽。 我想要解放自己，不要再受限於食物； 我想要回到以前的我，不再被食物控制，脑袋里装的是我的思想而不是关於食物的慾望。 结果中餐跟晚餐就疯狂的吃喝（所谓「疯狂」是相较於之前严格控制的标准）， 但不知道是心理还是生理的问题，吃的量确实比以往多， 於是整天都处於饱胀的感觉，不舒服、不舒服... 这种感觉很恐怖，因为好像我无法控制我的身体了， 而且连续好几天都便秘，整个人肿在那边，睡也睡不好。 我妈看出来我很焦虑，就说慢慢来，不要担心， 这样你也知道自己平常该吃多少、而不是饥饿很久之後突然大吃大喝； 我真心与想要从厌食恢复正常饮食的人说， 我度过这几天的过渡期，不可能完全放松，甚至有时候很想回到之前， 严厉管制进食量与热量， 但我一直告诉自己：身体在调适，迟早它会恢复正常； 不要试着控制它，不要试着控制食物，相信自己的直觉，相信自己的食慾... 我回来已经五天了，这五天内我都尽量放心的吃、吃到我高兴为止， 有时候不那麽饿，吃一片土司就饱了；有时候想要多吃，就去切蛋糕... 但是蛋糕仍旧是一道障碍，因为我妈怕我控制不住，便严格说明每餐只能吃一块， 或许是因为这样，我反而很想、很想吃， 昨天她下班晚回来，我就趁着没人管我， 把冰箱里剩下的草莓奶油卷全部吃光（大概三片量），之後又吃了三个奶油泡芙， 但是我尽量告诉自己：吃完了，很爽！而且我也停下来了，这不算暴食！ 等到我妈回来发现我吃过量的甜点，就问我说： 「你有罪恶感吗？」 我说，「没有，直到你回来为止。」 她问：「是因为被发现而有罪恶感？不是因为『吃』这件事而有罪恶感？」 我说，「对。」 她又问：「那肠胃现在怎麽样？」 我说，「还好，就是饱了，不能再吃了。」 她就说：「没有罪恶感，肠胃没有不舒服，那就好啦！而且你也停下来了。」 很神奇的，心态一旦改变了（虽然还是有点心虚自己吃这麽多）， 告诉自己我没有乱吃东西、我吃得很高兴、而且我吃饱了我有停， 身体也变得比较放松了，饱胀的感觉没有以往明显， 晚上我睡了一个超好的觉，从八点半一路睡到五点（我七点半吃完蛋糕就突然好累XD） 早上起来食慾也很好，又吃了蛋糕跟泡芙， 而且排便也开始逐渐正常， 体重没有剧烈变化...... 短短五天，我还没有完全摆脱厌食／暴食的循环， 我也没有每一餐都跟着家人吃（有跟朋友吃饭，妈妈说跟男生吃就吃他的一半量， 跟女生吃就跟对方吃一样多或她的八九分）， 也曾为了想多吃第二块蛋糕被妈妈阻止时开始抱着枕头哭， （我爸看到很不忍心，说：想吃就吃啊！干嘛那麽痛苦。） 但是我想分享的是，这一切都要靠自己， 一定要相信自己做得到、一定要相信自己的价值绝不只在於外表， （昨天我跟我的国中同学[男]吃饭，他说他的女友165cm/60kg， 他从来就不觉得怎麽样，而且如果是蔡依林或大S这种脸很正但很瘦的女生， 对他来说反而没吸引力；我妈也说我的工作又不是卖脸卖外表， 干嘛老是拿自己跟那种人比较？） 给自己一个弹性的空间，告诉自己在这段期间内我愿意让自己长胖____公斤， 如果我真的受不了，我随时都可以停下来； 但最不可以的就是让自己活得痛苦， 吃到自己喜欢的东西理应感到开心，没有必要为了这几口食物感到罪恶。 还有一点很重要的是要建立「现实感」（我还在摸索 = =a） 就是：我已经很瘦了，就算是我暴食发作的时候，我的体重也不叫胖。 我妈昨天拿着报纸的瘦身广告说，「你看，他们只敢说瘦到43公斤， 没有人会想要瘦到3X公斤，因为这样真的不好看而且不健康！」 打了这麽多，主要还是帮自己整理一下思绪，也希望我的经验可以鼓励到大家。 我相信每个在这里看文章的人，都一样经历过艰辛又孤独的抗战， 那种感受真的只有自己走过才能体会，一般人是很难理解的； 所以多半时候我们只能躲起来自己哭、自己面对， 但是世界上一定有爱你的人愿意听你说、愿意陪你一起走过， 不要害怕走出去找到这个人，他可能是你的家人或你的朋友， 而当你愿意跟他分享心事、跟他一起吃饭聊天时， 你会发现你的焦点逐渐从食物转移到你自己身上， 进而理解自己问题的来源，并知道自己是被爱的、被关怀的。 如果你觉得真的没办法，看医生也多少有帮助， 但是我选择不走医疗（医生诊断我厌食＆忧郁，然後开了一堆百忧解给我！@@"）， 因为我相信药物只是一时的，而且并不能解决我内在的问题。 这在别人眼中只是一小步，可是却是我的一大步。 我知道我在一条通往健康的路上迈进，而且我不许自己回头， 希望大家能给我勇气跟信心，我们都要变得更好！ --

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