我略微讲一下我的经验好了 其实今天可以从ED走出来 要感谢这个板 我生长在一个很不快乐的家庭 虽然小时候跟外公外婆住了很多年(很感谢他们给我的生活) 回家住以後 爸爸有外遇 妈妈情绪很不稳定 常常没事骂我 我发育期又很会吃(最後长了很高 这可以讲嘛? 女生超过175) 常常就因为吃不饱被骂(每餐要吃很多碗白饭) 因为爸爸嫌妈妈胖 我妈是大骨架 又高 169 总之爸爸妈妈都很常嫌弃我的外表 我爸的兴趣是中医 他有自己一套的养生逻辑 还有对外型的坚持 像我小时候他就告诉我说 屁股一定要很翘 一定要有肌肉 手臂的血管一定要浮出来 不然就是不健康 因为没做事 我是高个子 但是骨架小 手脚都小 皮肤天生又嫩 肤色更是白皙 就被嫌的要死 虽然我觉得我手脚都很漂亮 很好也很多高女生羡慕 我还记得 我国中有段时间跟我爸住的时候(後来妈妈住) 我爸一直要我减肥 那时我才13岁 还在发育 我记得每天的早餐不是清蒸地瓜数条(小条的) 就是很少的水果 每天都吃不饱 有时到姑姑家去 会偷偷吃几个糖果 我那时候很瘦(对不起我又要讲 不过是大概数字) 172不到55公斤 但是我爸会没事带我去医院量体重 告诉我 你要瘦到50才好看 才健康 後来因为受伤休学 转到另外一所私立国中 不知道为什麽 原来纤细的我 一下多了20.30公斤 我很自卑 本来受伤前是很有天份的 以读美术系为职志 只好以普通高中为目标 上了第一志愿高中 我从寒假努力减肥 开始瘦了 但是也是轻度过重的范围 高一下就差不多是有点肉肉的正常体重了 结果高一下因为感情因素 我开始暴食 那时候也不知道自己是暴食 我只知道我一直哭 一直吃着用碗公装着的饭菜 吃饱了吗?好不好吃?甚至连自己吃了多少都不知道 那时候 是我第一次想去厕所挖吐 吃的很撑 很有罪恶感 还好我从小就很不会呕吐 没有成功 过了一个暑假 我胖了好多 从正常的体重一下子又变回过重 就是可能原来穿M变成XL这样 那时候伤心欲绝(不是一般的感情事件 很复杂 但我不想提) 回学校又有一些事情 我开始恐惧上学(到现在都还没好喔 我都23罗) 看到校门口我就害怕 整个高二几乎都没有去过课堂 我常常哭 加上第一志愿学校怪物一堆 我觉得我大概连辅大都考不上了 很自暴自弃 (在我们学校 文组上辅大是倒数) 开始去教会 但是我觉得有爱心归有爱心 不够专业 也没有人察觉我有忧郁症的倾向 高三就好很多 很认真念书 虽然烦闷 可是是这种"我数学很烂，对我就是上不了台大，数学老师你不要念我" 到了大学 我上了政大 回到高一的体重 好多女生都很瘦 我很自卑 又喜欢一个很瘦的男人 加上基督徒有禁食祷告的习惯(其实我觉得ED的人就不要了 圣经上也说有病的人不要) 本来是正常的一天两天不吃祷告 结果变成持续一个月 我每天几乎都只有喝一杯珍珠奶茶这样的进食量 吃的越少我越开心 多吃ㄧ点 即使是颗苹果我也要生气 最後这样的情况是因为我胃不好 才没继续下去 到了一上的11月 回去桃园参加教会的婚礼 大家都看到我变瘦了 好开心 那时开始慢慢吃正常的东西 但是我觉得好像只要吃正常的食物就会胖 从此陷入暴食厌食的极端 而且也开始不喜欢上课 开始厌世 基督徒在各位的印象中祷告都应该是很正面的吧? 我则是觉得每天都不想活不想活 我离家上大学时 弟弟跟妈妈常常争吵 我妈会打电话来诉苦 并要我跟爸爸讲 我很厌恶这样的情形 回家又要被说又高又胖没人要(其实不会 我从大一到现在异性缘都很好 也给大家勉励一下 无论是L号身材或是S号都有人追) 二下的暑假 我终於跟大一认识那个男生在一起了 我好开心 加上5月多开始我停掉类固醇鼻喷剂 又莫名没胃口 体重急速往下掉 可是到了7月中 我瘦了一个尺码 但是我开始痛恨自己 只要稍微水肿我就会躲在房间不敢出门 食量好小 一个便当吃不完 每天也在计算热量 控制在1300 运动因为我颈椎受伤所以无法 到了1月我瘦到连S号衣服都会太大的情况 然後跟前男友分手(其实在一起他根本不理我) 每天总是哭泣 把自己累到无法思考再睡觉 更雪上加霜的是 因为12月开始气喘发作 心悸一个月天亮前都睡不着 所以我後来因为缺课太多 被21了(好惨) 吃了类固醇一定变胖 我记得去国泰初诊量体重 我简直崩溃 我妈买面包当晚餐 我吃不下 跟她说我这麽重 我不想吃 她很试图安慰我 说高所以那体重是正常的 不过停吃以後 只有略微变胖 到6月以前我都在准备转学考 很顺利考上一所还可以的大学 最後我却没有注册 选择工作 因为我害怕回到学校 害怕上课 打了一个月短暂的工以後 因为某个因素就再也没有工作 10月跟现在的男友在一起 他会鼓励我 因为我好想出国读彩妆 可是却无法成行 工作也不顺利 到了去年底今年年初 我发现我开始常常哭泣(对 又来了) 暴食 甚至要轻生 连自残的行为也开始(用头撞墙) 我在这之前就看过ED板 过完年 我跟男友说 请他陪我去看医生 他轻轻回答说 是心理医生吗 我记得那时候我眼泪止不住的打转 就像现在一样 挂了陈冠宇医师的门诊 看诊前 我想了好多好多遍 我还怕医生笑我不够严重 那天 我看到陈医师 他很专业 严肃但不失亲切 我记不得每次的看诊内容了 他说我有研究过 也很愿意配合 很坦诚 我开始吃药 百忧解 每天20mg 并且开始做饮食纪录 2/24号开始服药的 到了26号 我习惯每天吃土司夹蛋当早餐 家里会有吐司存着 那天晚上忽然一次吃完五片吐司 我崩溃了 我叫男友过来陪我 他紧紧的抱着我 拍拍我 虽然我知道他一点都不懂吃了五片吐司有什麽好奇怪的(他很爱吃 而且是个胖子XD) 之後停止饮食纪录以後 医生诊断我是neurotic depression 以及eating disorder, unspecified 他说我很重视外表 对於饮食过度谨慎 其实陈医师人真的很好的 他跟我说他觉得我长的很好 长的高大不是错 我觉得我最需要的是人的接纳 我觉得他表达了这种感觉 他也希望我能够不要停留在原地打转 我当时只有接一个小家教班跟上德文课 於是我决定回学校念书 5月我开始接受心理治疗 也同时停药停止看诊 刚开始我们从家庭、饮食开始谈 後来越谈越多 现在在谈一些工作以及课业的事情 对的 我考上转学考 然後又有兼职的工作 很幸运的是 几乎没有再有忧郁症状了 (上礼拜有 可是应该跟月经有关) 这半年来 我逐渐认识到 其实穿不下S号衣服也不会怎样(对不起 我以前是会生气然後厌食的) 牛仔裤穿不下也不是我胖 高不是错 要接受而且要爱自己 我也学会了怎麽和家里保持距离保护我自己不受伤 还有 我终於体会到吃的饱饱是好开心的事情(不是撑 是饱) 喝一杯好喝的咖啡 赞叹上等牛肉鲜甜的肉汁 吃了一个波萝面包(我好好养唷)很满足很开心的感觉 跟着男友吃吃喝喝 好平凡的幸福 就算不瘦了又怎样 我也要感谢我弟 他帮我跟我爸妈都谈过 希望不要念我这方面的事情 家里面我只跟他说我有ED跟忧郁症 然後当我妈念我太胖的时候 他委婉的跟我妈说 我才刚病好 我会慢慢减肥 不要逼我 希望板上的朋友们都能有康复的一天 偶尔进来晃会看到一些很悲伤的故事 忍不住就哭了 我也想说ED跟忧郁症不可耻 不过也不是每个人都可以讲 我前男友说 希望他得暴食症变胖 虽然他劈腿我也不会希望他暴食的XD 我们只是心理生病了 要勇敢的求医治疗 选一个你可以信任的医师 一定要配合治疗 一些可以支持你的朋友 总有一天你会好的 变胖也不是一件可耻的事情 对我来说 只是衣服选择没这麽多 会爱你的人还是会爱你 如果有人因为你变胖了就不要你 那也不要他吧 然後精神科的药不一定会开 也不一定要一直持续长期吃 心理治疗很便宜 松德院区290元可以作6次 健保给付 拜托一次才50块 台北几乎买不到便当耶! 我觉得很有用 社工跟医生人都很好 连护士都很好 最後，我还有一项待克服的点─我不敢量体重。 还在克服中，不过我现在不会是过重，只是我也希望有一天我不会惧怕体重机。 --

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