我们全家总是在周末出去吃饭， 为了犒赏周间上班的辛劳，也为了和家人享受悠闲时光， 找好吃的餐厅而不是随便在面馆解决一餐遂成了不成文规定。 暴食期间真的很害怕这种时刻， 害怕爸妈叫我多吃一点、 害怕自己吃了而变胖、 害怕看到喜欢的食物而无法克制、 害怕隔天的体重机多了一公斤... 种种版上的大家都有的恐惧，也曾在我的脑海里盘旋不去。 但是自从意识到自己的暴食源自於生活中的压力时， 反而开始认清暴食行为的根本原因， 也知道这些事情不是靠大吃大喝就可以解决的。 要坦承自己会出现这样的失控真的不容易， 因为这麽做就等於承认自己其实有着糟糕透顶的一面， 那邪恶阴暗而且很孤僻的一面... 不过，一旦揪出这样可憎的自己，并且正视它的时候， 我反而变得比较坦然了！ 这样的自己并不可怕，是不愿意面对这样的自己、进而转向食物时的自己才可怕。 在修复期间，男友给我很大的力量。 他吃饭的速度是我见过最慢的（比很多女生还慢）， 他对食物的慾求也是我见过最怡然自得的。 他告诉我，吃东西本来就是一件愉悦又简单的事， 肚子饿了就要吃东西，这是自然的生理反应。 吃到喜欢的东西可以多吃两口，不必因为多了那两口而懊恼， 但也不需要因为喜欢吃而强塞给自己很多， 否则本来理当让自己开心的事物，一切都变得不美好， 如果懂得自己身体的反应，知道什麽感觉叫做饱， 吃饭这件事情就不会变成恶梦。 有几次我会焦虑自己要跟家人或朋友去吃大餐， 他还会特地传简讯告诉我挑自己喜欢的食物，并且适量即可； 跟他在一起，我们也不会避讳去吃到饱的餐厅， 但他会以身示则，让我知道怎样的量是适当的， 怎样的方式去品嚐食物是好的。 渐渐地，我开始不会嫌食物量不够多而跟家人朋友生气， 我也不会看到食物就很想把每一种都嚐过一遍然後满怀罪恶； 我终於知道自己的限度在哪里，我也体验到「刚刚好」的那种和谐与宁静。 我永远也不会忘记第一次感受到这样的经验时，我吃了哪些食物； 那是一份八块综合军舰寿司盒、一份生鱼片、一杯味增汤和一份凉拌海蜇， 而且这一切都是我跟我男友共享的量。 当我们吃完的时候，我的内心一度发出「这样不够！」的声音， 但是当我再多坐个一、两分钟後， 我感觉到我的舌尖有种回甘的清甜， 口腔两侧也渐渐散发清爽的甜味； 如果没有适时停下来，这样的美感就会被破坏了。 今天，冲着联合报的庞德罗莎折价券， 我们全家也杀去吃牛排。 面对吃到饱的沙拉吧还有整排的蛋糕点心， 也不再有「非要吃到每一种」的心态， 而是挑了自己真正想要的，并且很享受它在我嘴里咀嚼融化的感觉。 我也没有因为我妈看到我吃蛋糕时说「哇！你吃好多」而发脾气， 因为我知道自己的能力范围在哪里，而吃饱了也适时停止， 这种感觉真的很美妙。 虽然现在还是会计算自己吃进多少东西， 虽然对男友的赞美「你这样很好」、「你这样很漂亮」还是会不满足， 虽然对妈妈的警言「你已经很瘦了！」感到不在乎， （反而因为我爸曾经对我说「你骨瘦嶙峋」而感到有点窃喜） 但至少我开始懂得如何和食物与自己的身体好好相处， 懂得慢慢去品味、然後享受那饱足而适切的平衡感。 我知道这一切都不容易，需要强烈的意志力和决心， 但希望终有一天，大家都能够聆听自己身体的声音， 找到属於自己内心的平静！ --

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