昨天看到重播的《康熙来了》中，蓝又时分享她的减肥经验时， 我才突然惊觉自己也曾经经历过她的遭遇， 细细回想并检视，以及认真逛过ED版後， 我终於认清自己也曾经是个暴食症者，也愿意面对过去的自己， 於是决定分享自己的心路历程，希望能对有类似困扰的人有所鼓励。 ==========================序言和冗长文章的分隔线===================== （网志版：http://0rz.tw/SYhJp） 2008年9月，我展开了期待已久的留学生活。怀着兴高采烈的心情， 我相信一切都会过得很好。 但实际上，文化和语言的隔阂逐渐让我产生恐惧， 教授的严格要求让这些压力转变成进食的动力。 起初我并不以为意，只是看到很多没嚐过的食物，就有一股冲动想要去试试看； 学校的餐厅也都是自助式的吃到饱百汇， 基於穷苦留学生的「一定要赚到」的心态，往往都会迸发「撩落去」的气魄， 来来回回拿了好几盘食物。 慢慢的，这种行为变成惯性，而且不断恶性循环， 就算发现从台湾带去的牛仔裤都突然紧到穿不下时，我仍旧安慰自己说， 这只是一时的，明天不要吃那麽多就会瘦回来了。 状况到了10月更显严重，原本就嗜吃甜食的我，开始到了疯狂执着的地步； 无论何时何地，我都一定要有甜食相伴。 正餐（所谓正餐通常都会有牛排、沙拉、披萨、墨西哥卷饼、炒饭、焗马铃薯…等， 视学校餐厅提供的菜色而定）之後一定要有甜点我才会觉得满足， 而甜点的份量通常都是buffet餐台上的所有固态甜食（蛋糕、饼乾、松糕、甜派…等等） ；刚开始的时候都会把所有的点心吃光光， 而且还会针对那些对我说「你吃好多喔！」的人投以鄙视的眼光， 认为他们吃得太少，或者说：「我哪有吃很多！还好吧？」这样来安慰自己， 但事实是自己的胃已经饱撑了，却还是忍不住要塞满食物（尤其是甜食）， 好获得一丝丝的满足感。 课业压力和暴饮暴食终於让我的身体运作失衡，我的月经停滞不来， 我的身体开始浮肿，而且我开始经历胃痛（从小到大都没有胃痛过）。 在离开台湾一个多月後，鼓起勇气站上朋友新买来的电子磅秤， 惊觉我在短短一个半月内胖了六公斤，彼时才惊觉事态严重，但却又苟且地安慰自己说， 这应该只是因为小红没有来所造成的虚胖，只要小红来，一切都会没事的。 也因为有这种鸵鸟心态，我暴食的状况并没有减少； 但因为身边的朋友会因为我豪迈的饮食行为而感到惊讶， 所以我开始在自己的宿舍内囤积食物，聚会完我都会忍不住拿饼乾出来吃。 有一回煮了一锅燕麦红豆汤，本来想当作正餐解决，但临时接到朋友电话说 要一起吃饭，於是便把它搁在电锅里闷着； 结果晚餐回来後看到了这锅汤，心想要是没有吃掉它， 不知道又要放到哪一天（我对於冰箱里囤积太多食物会感到焦虑）， 於是独自一个人把这锅燕麦红豆汤喝完了。 燕麦跟红豆本身就是很容易饱胀的食物，加上先前已经吃过正餐，所以一喝完汤， 整个人马上感到胸闷、恶心、胀得想吐，然後开始忍不住想哭； 想到我妈、想到学业、想要回家、想到自己无法控制自己的进食等种种情绪， 就开始无法克制的大哭，但始终我都没有勇气去催吐，我只能一直哭。 这种吃到饱还要一直吃，最後以大哭收场的戏码，每天都在上演。 早餐我都会吃一个涂满酸酪的贝果、一杯豆浆还有一堆cereal， 如果心血来潮还会多塞两到三片的义美草莓夹心饼乾； 中餐如果在学校餐厅吃，那就一定是一堆蛋糕和点心； 晚餐通常都是跟朋友吃饭，虽然会在别人面前假装吃很少， 但回宿舍之後就会拿出义美夹心饼乾一次塞好几片。 有一次印象深刻的是，感恩节到亲戚家作客，某顿晚餐在墨西哥餐厅吃饭， 主餐都是很容易胀气又有饱足感的豆类和卷饼， 我吃完了之後还到邻近的Cheesecake Factory买了两块起司蛋糕， 晚上配着American Idol吃光了！ 但我就是无法克制吃甜食，每次吃的过程都充满了感官享受和心灵满足， 只有蛋糕可以让我觉得快乐，让我忘记烦恼； 而吃完的空虚和身体的不适又把我拉回残酷的现实， 我都好恨自己为什麽要不停地吃。 然而这些都不比学期末去希尔顿餐厅吃海鲜吃到饱的可怕经历来得震慑人心。 那一次我横扫一堆主食之後，还把架上的所有蛋糕都吃过一轮， 後来发现吃完的蛋糕会换上新的口味时，我又忍不住回去拿新的吃， 这样来来回回的结果就是我饱到凌晨四点都睡不着觉！ 因为这样疯狂吃疯狂哭，吃到最後我的肠胃出现很严重的消化毛病， 寒假回台湾检查时，医生诊断我有胃溃疡，但当时我仍不觉的是我自己大吃吃出毛病， 只是觉得压力太大所导致。 然而为了让身体好受一些，我还是采取了医生的建议，少量多餐、避免甜食。 这样的改变只持续了几个星期，一回到美国又不行了。 只是经过了大吃→大哭→大吃的无限轮回後，我不想再经历那种痛苦， 但我也不知道该怎麽办，最终又陷入蛋糕的诱惑，不断地与自己的理智拔河。 曾经我独自一个人把铺满奶油的6寸芋泥蛋糕，或者一整条提拉米苏一口气吃光； 我也曾经在超市的甜食区不断徘徊，一直望着那些蛋糕不知道该怎麽办。 有时候明明知道只能吃一点点，不然胃溃疡会更严重， 可是只要一旦开启了第一口，就只有把蛋糕吃完的份， 直到现在，我才能正面坦承，当时我一定是得了暴食症。 从事发到现在已经快要一年了，我的饮食习惯仍在慢慢回到正常中。 我不清楚是哪一个契机让我决定必须改变的，但我从五月放暑假後就开始运动、 调整饮食，现在已经逐渐恢复到以往样态了； 虽然目前月经还是失调，有时候也会为了吃东西而生气（最近的例子是跟男友逛夜市， 大概吃了一只烤鱿鱼、一份烤鸭卷饼跟我忘记是什麽的一个小吃，男友说他饱了， 结果我开始生气，觉得他吃得很少，怎麽可以就这样饱了！）， 去吃吃到饱时还是会忍不住跑到甜点区拿一堆蛋糕（但每一块只吃一口）， 但我都会尽量告诉自己要吃得开心、过得也要开心； 同时，只要想到一直在身边默默付出、帮我一起改善饮食的男友， 我也会尽量避免再度发生之前的失控行为。 经历过这些事情的感触是，处在当下的时候真的很难察觉自己的苦境， 除非有自觉或他人的帮助，否则往往陷在其中并越陷越深。 但正视暴食与改善饮食并不可怕，而且有能力意识到自己暴食行为的时候， 通常也都是心境转变的时刻，如果这时候还能有家人或朋友适时在旁边鼓励与陪伴， 相信终有一天终能摆脱暴食阴霾。 希望有类似遭遇的版友看到这篇文章时，不要觉得孤单， 因为你不是唯一要面对这种问题的人，而且这些都是可以克服的！加油！ --

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