作者lala525 (沛沛)
看板eat-disorder
标题[闲聊] 我需要一点安慰
时间Sun Dec 28 21:47:14 2008
暴食已经两年多
吃完吐再吃再吐都已经从超级罪恶感变成习惯了
体重也上升了十公斤
自从上升後就没下降过
从原本一毫的热量都计较
到有一年的时间放弃式的狂吃
每天都躲在厕所边吃边哭边吐
去年和朋友约好也不敢出门
忧郁到快忘了自己是谁
出去吃饭看起来开开心心的
可是一吃完就要冲进厕所快点吐掉
现在好多了
至少不会拿食物囤积然後没有意识的吃
但吃多的时候还是会想办法吐出来
上礼拜生病
病了一整天甚麽都吃不下
在体重下降了两公斤以後
我还以为自己好了
应该说我半放弃式的减肥计画以为得到救赎
以为自己可以靠着以前的意志力
再次瘦身成功
不用催吐也不会受到我妈的碎念
结果我错了
我已经鲜少在朋友面前提到体重
因为只会被当成疯子
觉得我在意过度又爱吃成性
但是生活中好多不如意
又无从宣泄怎麽办?
报告好多一个接一个好像永远做不完
打工明明觉得自己很认真却总是达不到自己要求
困得要死又真的很爱玩
宁愿不睡觉也不想失去玩的时间
最後甚麽都做不好
打工的有心无力最让我难过
很想大吃可是我不敢
吃完好想大吐可是很懒
运动想到以前疯狂运动完累到没力的样子
一个小时跑1400卡那样
很想得过且过
至少想想反正也是标准体重
健康就好
但常常和别人相处的时候就是无法发自内心开心起来
可能很自卑吧
胖了瘦了胖了瘦了
一胖我妈的脸就会有嫌恶的样子
和前面打很多篇文章的版友妈妈一样
很要求自己女儿身材
每次看到我都要从上看到下从下看到上
他以前会嫌弃我一直说
後来直到听到我得忧郁症
(现在没有了啦)
不敢说了以後
还是用表情来告诉我一切
我很生气
每次看到他嫌恶的脸都会气到想哭
我妈妈也真的对我很好很好
想要甚麽都给我
但最让我难过伤心的人也是我妈妈
或许是太在意
所以一点点小眼神就让我气得半死
照镜子我会难过
洗澡都不想摸自己身体
觉得都是脂肪好恶心
吃东西我会对自己生气
可是还是照吃
不经意看到以前照片都很心酸
为什麽可以笑得那麽自然
为什麽我觉得朴实的很好看
我没有很爱打扮
也很懒的化妆
我只是想要开开心心慵懒的样子
然後也不会被嘲笑很胖很丑之类的
我想抱着人大哭
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1F：推 itoyukiya:难过时就坦率地流泪，至少你勇於书写宣泄，加油，加油 12/28 22:50
2F：推 LOVEMG:找个能宣泄的好朋友谈谈 至少对我我觉得还蛮有效的 12/30 20:01
3F：推 omg6999:尤其是冬天真的很难控制嘴巴..我过晚上7点就强迫自己只能 12/30 23:08
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7F：推 eggnog:不要难过,我妈妈都是大声直接嫌我胖.....我可以了解 01/17 01:22
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