研三前的暑假，再次因为我与情人的疯狂争执， 非常激烈的瘦了下来。 奇怪的是，这次低潮居然让我什麽都吃不下。 一颗包子分三餐才吃得完，五片土司就可以过一个礼拜。 甚至只要想到我以前怎麽能吃那麽多东西就感到恶心。 拜拜，那些并不好吃的面包！ 拜拜，那些让我渴的要命的洋芋片和饼乾！ 拜拜，所有让我体重一直上升的垃圾食物！拜拜拜拜！ 我以为我好了，可以不用再恐惧让暴食控制我的思想、行动、一切。 母亲很开心，她看不到我因为失恋而哭肿的眼眶， 只兴致勃勃地带我去买衣服， 听她得意跟柜姐说：「你们家难道没有比xs更小的size吗？。」 其实我因为无法好好进食而头晕、没有力气、失眠、健忘、注意力涣散， 该写毕业论文却迟迟不想动笔。 母亲把这些症状全归咎於我抗压力低、无法面对现实、社会化失败。 她认为她都可以做得到的事情我没理由做不到。 有一天，我的指导教授轻描淡写的说： 「快把论文写一写，考博士班，我很期待你的表现。」 但是我所能做的却只是想着这句话掉眼泪。 我不想辜负这麽疼我的教授，不想让她失望， 但越是焦虑，就越是呆滞。 有半年的时间，我每天看电影、展览，钱花光了就租dvd。 要不就在星巴克泡一整天，各种小说一本接着一本看， 只要与我的毕业论文一点关系都没有就可以。 当罪恶感压得我喘不过气了，就去图书馆借几本与毕论有关的书摆在架子上， 安慰自己：「不错嘛！已经开始动手了，很好很好。」 怠惰到极限内心深处想用功的情绪也是会反扑的！ 终於终於急急忙忙的整理资料。 刚开始，一切好像很顺利， 念书、写作占据我所有的时间，每天坐在电脑前十八个钟头， 我依然不吃东西，依然一直感到疲倦、沮丧， 但我很骄傲我可以撑住，事情都在轨道上，没有暴食也没有一丁点偷懒。 某个下午，我要去便利商店取书， 虽然就在住处附近 但我想已经在家闷了好久，车子也好一阵子没跑， 不如就开车出门，沿着公路兜一兜轻松一下，回家前再去拿书。 天气不错，我很开心，跑了半个小时左右回到住处附近的便利商店， 心态苟且的停在红线上就离开。 店里人很多，等了约莫十分钟，一出门发现车子正要被警察拖离。 我冲向警察拜托他： 「请开我罚单但是别拖走车，我不知道保管场在哪里也没那麽多时间去。」 他说：「我已经把车子架好了，你自己想办法吧。」就走了。 现场人很多，他们看好戏的表情在我看来都是一种都耻笑， 笑我违规，笑我忝不知耻的求饶，笑我笑我笑我笑我笑我笑我。 我忍着难堪打电话给情人，想问保管场在哪里， 因为这突如其来的一切让我很难受， 於是劈头就吼：「我车子被该死的警察拖走了！！！」 情人说：「你冷静一点。」 冷静？什麽冷静？不要叫我冷静！ 我没有疯！我没有疯！我不是控制的很好吗？ 工作都按进度走，很久没有乱吃东西， 叫我冷静是什麽意思？ 之前所有的忍耐努力都是垃圾吗？ 我真的这麽可笑吗？你也在嘲笑我对吧？ 这整个该死的世界都在笑‧话‧我！！！ 我坐在便利商店门口抽了三根烟， 确定所有刚才看见我车子被拖吊的人都已经离开现场了， 然後站起来，走到另一间便利商店买下一品脱的Haagen Dazs。 心里很清楚又来了又来了， 可是我再也不要试着反抗这一切了。 反正你们都觉得我有病。 要笑我就笑吧，尽管笑吧，笑吧笑吧！！！ 未完 --

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