意外发现这个版 爬了一些文章 看完之後让我不禁回想起当年那个也有ED的自己 可惜那时候好像还没有这个版 看了版友们的文 觉得有一点想掉泪 觉得大家真的好令人同情 那种同情是一种怜惜 觉得怎麽有这麽多年轻女孩这麽样不放过自己 如果大家可以对自己好一点就好了 想当初，我也是因为减肥 把自己搞到过瘦、停经 天真的以为瘦就是美 当我听到人家说「你太瘦了啦」时 心中还会隐隐有点得意 对於那些老是嚷嚷着减肥失败减肥好难的人 都会觉得 谁叫你们没有意志力 但是 身体终究会反扑 就像前面有版友的文章中所述 你的心会告诉你你很饿很饿 所以 暴食出现了 我也不晓得这是什麽时候出现的症状 大概因为太饿 心理的那道墙突然崩溃了 原本是告诉自己 吃一点点就好 吃一点点不会胖的 结果这麽一吃 就无法停下来了 彷佛饿了好几天似的 开始东翻西找的找寻食物放入嘴中 一开始吃完只是很懊悔 但想说没关系 晚点去运动个两小时应该就可以消耗掉 但谁知 这个行为出现的越来越频繁 频繁到让人觉得 糟糕 就算运动可能也没办法消耗掉这些热量 於是 泻药出现了 再来 催吐也开始来了 而催吐这个行为 如果没做过的人 说不定永远都不知道怎麽做 一旦做过一次 就像一个开关被打开了 之後就会成为一个习惯 无法停止了 每每吐完过後 都会望着镜子中浮肿的脸 忍不住哭出来 後来我去看了医生 医生要我每次出现暴食症状後 就纪录下来我吃了哪些东西 同时也开了一些药给我 但似乎没什麽太大的效用 只要我在意自己身材的一天 害怕吃下过多的食物 暴食-催吐 这个行为就会一直存在 後来我休学了 也自己主动跟男友分手了 因为害怕见到人 害怕别人问我「怎麽变胖了？」 幸好我的父母对我很包容 休学一学期这段期间 他们很注意我的饮食 还会陪我运动 同时我找了一份打工 在没有人认识的地方 学着不在意自己的身材 与人正常的相处 渐渐地 在正常饮食起居以及打工忙碌的生活下 我的病情好转了 也不会出现暴食的行为了 其实往事太不堪回首 令人难过 我完成了学业 有了正常的工作 也结婚了 我不敢说我真的完完全全脱离了ED 因为我知道这是一种心病 只要我还有在意身材的一天 ED就随时有出现的一天 因为ED是伴随着对於食物热量的恐惧而存在着的 我现在还是非常厌恶肚子很饱的感觉 只要肚子很饱 我就会浑身不舒服 而且我现在几乎不吃主食 任何饭面主食类我都不太碰 天知道其实我多羡慕那些可以大口大口吃着炒饭烩饭的人哪 此外，ED与减肥带给我最糟糕的後遗症 应该就是抽烟吧 当时为了抑制食慾 为了让心情平静 我学会了抽烟 从此再也戒不掉 但我真的想说 女孩们 对自己真的宽容一点 我曾经试过 连续两天一整天不停吃吃喝喝 估计每天至少吃进3000大卡吧 但顶多就是胖一公斤 之後几天少吃一点点就会瘦回来了 食物其实没有这麽可怕 偶而多吃一点也没关系的 没有必要把这些为了维持生命的必需品吐掉 他们真的不是敌人 如果你们自己都对自己这麽残忍 那还有谁会疼惜你们呢 试着放轻松一点吧 身体会自己调节的 当你吃多了 或许会胖一两公斤 但在外人眼中 真的看不出来的 我现在後悔 当初没有好好爱惜自己身体 导致现在身体被自己搞到不太健康 减肥、穿美丽的衣服、被人称赞好瘦 真的都不是人生最大的目标 暴食-催吐会造成什麽伤害 我想大家应该都很清楚 真的希望版上的各位能够慢慢走出来 虽然还是会恐惧 阴影或许还是存在 要完全恢复健康能够开心大口吃掉食物而不担心 或许还有好一段路要走 但请各位对自己好一点 每次想要暴食时 先告诉自己 我吃完绝对不要吐 （我不敢说要大家想暴食时千万不要吃 因为我知道当下那股慾望 是怎麽都挡不了的） 但是 先学着不要吐 尽量告诉自己 吃了就吃了 大不了下一餐不要吃 一步一步的 慢慢来 还有 肚子饿的时候不要忍 去找一些小东西吃 都会减少因为过度抑制食慾而造成之後爆发的暴食慾望发生的次数 以上文章有点冗长 不好意思 但作为同样有过痛苦ED经验的人 看到这麽多跟以前的自己有着相同症状的人 我真的很难过很心疼 希望大家能够慢慢走出来 --

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