（对不起喔...打完才发现文章很长　＞　　＜　请多多包含） 有人真的是走出来的吗? 有的喔， :) 至少现在的我应该还不错。 这个版一直好少人po文，这件事情好像很难以启齿。 而且真正说出来，能体会的人又有多少， 我也是第一次在这个版用本尊po文。 一直不想跟"一般人"说这件事情，因为体谅跟了解完全是两回事。 甚至连我的爸妈也不知道这是怎麽回事。 只是知道我减肥的时候可以不吃不喝，对食物斤斤计较， 总觉得自己不够还不够瘦，总是摸着自己的锁骨。 其实我不觉得这是生病，只是心态问题罢了。 或许是...心病和对於自己的放不开。 这种心态像是一个金字塔，一但进去之後，一但被这种执着缠上之後， 要想通要想开就变的不是那麽简单。 其实只在一念之间，你会发现生活就改变了好多。 知道了这个版之後，我发现已经不是厌食跟暴食这麽简单。 对於身体的执着-->对於热量的执着-->对於食物的敌意。 其实我一直觉得厌食症这个名词不是很恰当，而是恐食症。 但是追根究底，这件事情究竟是怎麽开始的。 我想得过或是正在奋斗的版友应该都是生活很缺乏安全感的人。 也许厌食应该是从"安全感"丧失而来的。 因为恐惧而从食物得到一种控制感，因为不安想要对自己的身体有更多的掌控。 曾经有朋友跟我说过，我不放过我自己。 有时候觉得自己做错事情，有时候觉得自己对不起好多，那种恐怖的罪恶感。 甚至连吃东西都觉得不应该，小时候常常听到爸爸说 "我这麽辛苦工作，你们吃这麽好喔。" 我爸算是一个很省的人，但是对我们很好。 但是那种罪恶感，每次看到我爸省自己给我们用的时候就会很深的觉得我错了。 觉得自己没用自己好糟糕。 这个心态每次在暴食的时候都会好深好深，"很没用很糟糕没有价值。" 我觉得厌食的开始，是一种想彻底掌控自己，也许是因为生活让你不安， 想藉此得到安全感的一种方式之一。 但是掏空到最後，已经不是心里层面的问题，随即的是身体不能负和。 之後我才知道，人真的不能跟身体挑战极限。 也曾经在心里疑惑着那些不耐饿减肥失败的人。 也曾庆幸自己食量很小，因此过度测试自己底限的时候， 你会觉得自己真的不饿，胃真的不饿。 但是食量小是一回事，之後我才知道为什麽即使不饿还是得吃点东西。 因为你的身体跟你的心一直在默默关心着你。 到最後无关身体饥饿与否，你会发现你的心跟你说你很饿。 所以理智断裂。 人的最基本需求，人的最基本慾望，当你去挑战他， 最後只会两败俱伤。 於是心因为极度的压抑感觉更空洞，最後开使用当初压抑的方法去解决空洞。 却开始怎样都填补不满，就是暴食的开始。 但是你还是很害怕变胖，还是很缺乏安全感，无法接受任何脱序的事情。 其实事情刚开始也许不像想像的这麽严重，但是，这时候连一块饼乾 都可以让人崩溃。 事情的重点并不是饼乾本身，而是一种"脱序"的行为。 在这个世界，只有多跟少，只有对跟错，没有中间的平衡。 但是失衡的是食物本身吗？其实，是过度执着。 过度执着自己，周遭，甚至是害怕失去，所以更想要抓住什麽。 对我来说，厌食和暴食一样痛苦。（虽然有板友说厌食总是比较好一点） 可是厌食的时候，你会发现自己站在金字塔的顶端，很害怕掉下去。 食物站在底下，一整群的敌人，你在犹豫要不要往下跳一了百了。 这种理智极度高涨的结果，其实身心聚疲，这时候会觉得放弃是一种解脱。 所以你只能吃着莎拉觉得自己赢了，或是你觉得累了... 那种斤斤计较多了十卡或是二十卡就紧张害怕的日子。 因为你把注意力变成火燃烧在饮食这一点上，变成极大的意志力。 却忐忑不安...。 所以不能好好吃饭，於是只能极端的少，或是放弃式的多。 这种放弃，也续是太过於紧绷心里希望的"解脱"。 所以暴食是寻求解脱的开始，你可不用计算热量，但是你仍然恐惧。 所以带来罪恶感，这时候感觉很沉的金字塔压着，也并不是真正的解脱。 其实在这个世界，食物是不允许存在的。 所以只能极度抗拒，但是一但坠落之後，会愤恨式的想要"消灭"这些让你害怕的东西。 也许快速的通过胃然後让它们全部出来，是一种消灭的方式。 希望它们全部都消失。 虽然我现在已经好了， :) 转学刚换了新环境我的厌食症又复发了 / v \。 体重当然迅速掉到不能看的程度。 之後当然身体心里都会抗议，也经过了催吐的日子。 也常常在厕所关着哭，觉得自己好糟糕，常常半夜作恶梦说梦话被室友关心。 不过之後看到这个版，觉得心里温暖很多，觉得有好多人跟我一起努力 :) 但是我却觉得这永远是一个心态的问题。 换句话说，一但体悟到这种心态之後，就没有什麽好与不好的一天。 如果要说好的方法的话，最重要的应该是给自己安全感和爱吧。 虽然大家都说放弃减肥，但是我觉得从极度执着到放弃根本是不可能的事情。 我那时候都会告诉自己，不是在减肥，食物不会害你胖，食物不是敌人， 你现在很安全，周围没有那麽令你感到不安的。 你想想你小时候正常吃饭的日子，会变胖的吗，女生一定要减肥吗？ 你是从什麽时候开始减肥的呢？ 为什麽你不可以有让自己”维持”正常体重的休息时间呢？ 我发现我以前的心态不是减肥中就是放松期， 其实减肥这个词本来就是这件事情最大的敌人。 当然不是要放弃减肥，而是减肥这个词本身就不应该存在。 应该是找到一个会让你健康会让你瘦或是维持你喜欢的体态的生活方式不是吗？ 吃东西本身就不是对於减肥来说是错误的事情。 一但有这种错误的想法，就会对於食物严重排斥， 於是造成厌食...到之後暴食再来是清空式行为。 你可以告诉自己有些食物对你是有帮助的喔， 吃了不会变胖，反而是一种营养，会让自己变漂亮。 （刚开始慢慢复原，我会告诉自己，你吃不胖的，不要吃太饱就不会胖了喔） （无法接受的时候，会选择一些有帮助的食物，告诉自己这些不是食物， 是营养品，ex薏仁汤，或是优格，红豆汤。吃了会变漂亮喔，这样罪恶感会少很多） 找一个让你安全的地方，或是人。 建立一个可以"信赖的感觉"。==>我觉得对这件事情很有帮助喔。 常常要让自己感觉温暖，想着那些需要你的人，爱你的人。 ==> 爱是可以治疗一切事情的唷。其实最重要的当然是自己要爱自己。 虽然你会很讨厌正在挖吐的自己，但是即使这样，把脸洗乾净， 我每次都还是会存着微薄的希望，睡一觉醒来会更好。 (所以那阵子我最喜欢的是夜晚就寝前，隔天又是新的开始) 我觉得每个正在跟它们奋斗的人，其实外表看起来很坚强，心里都有一个缺 一个脆弱不想让人家看见的地方，所以要常常跟自己对话，懂得安慰自己， 像妈妈对小朋友那样温柔的倾听自己的声音和需求，而不是严格的责骂自己。 （我还曾经在哭的时候，拍拍自己的头，告诉自己，你很乖你没错不要害怕 ，这种有点笨的行为 :p ) 也因为了解自己曾经经历过这些事情，所以对自己的关注会更多了一点。 会更避免相同的事情再度发生，会更去听自己的声音。 也许它们并不像想像中那麽坏，我常觉得或许它们让我更懂得要跟自己对话 不只是期待别人去关心自己，自己要更关心自己的心理而不只是外在。 复原的路上，唯一的事情就是不管你跌倒了几次，一定要相信自己。 而且一定要靠自己！！！靠自己想通，让食物回归最原始简单的功能。 让吃东西变成生活的一部分而已，建立一个你理想的生活方式。 你有权利选择自己想要的生活　：） 你不会喜欢一辈子生活在节食和催吐之间循环的。 虽然我选择不跟家人说，不跟好朋友说，虽然...。 (一方面是觉得这件事情的背後心里层面 真的很少人能够体会的，也并不是意志力或是减肥的问题而已） 但是我还是自己好起来了：），虽然厌食一个多月，暴食一个多月， 但是之後的心理後遗症却延续了半年。（对食物和人的心态还是恐惧） 对了，请大家千万尽量少落单喔，即使是待在有人的地方也好。 厌食暴食的时候会非常喜欢避开人群，害怕别人发现我们跟其他人不一样的地方。 （例如不吃饭或是吃很多然後要催吐也很麻烦，哈） 有人其实是好的，你可以藉由人群来控制催兔这个磁铁把你不由自主吸引过去。 也顺便想想大家都是很安好的在吃饭，食物不是错的喔，是一种必要。 到最後快恢复的时候，我都会告诉我自己，想吃什麽就吃阿。 热量再高又怎样，一块蛋糕热量最多也不过五百卡嘛，一块鸡排最多也不到五百卡嘛。 你吃了之後身体只是负担五百卡的热量，在合理范围之内都是能量。 想想你暴食的时候吃了多少，那是你告诉自己不准吃的结果，你必须负担几千卡唷。 我会这样跟自己说，因为我知道命令自己不准的後果是什麽。 其实五百卡很少的，比起之後的行为，不但不开心，不如好好开心的享受那五百卡。 至少都比之後的行为好很多了不是吗　：） 周围的人或许可以帮你，但是不管怎麽样，真正还是要靠自己的"观念"想通喔。 其实事情真的只在一念之间。 只有放下过度的执着，放过自己，才会慢慢变好。 也许现在我还是很想要瘦回去那个当初觉得很棒的数字， 但是，却再也不想挑战自己身体的极限（什麽柳丁苹果三日瘦身餐） 想想看那个变成很瘦的你，你有真正满足开心过嘛？ 至少对我来说，那时候的我不是很开心的喔 / v \ (会不满足，更患得患失） 那是一种觉得岌岌可危被威胁怕消失的瘦。 真正最开心的瘦还是当身体获得满足，心里也不会觉得和食物相处有不安。 那种满足感才是你拥有漂亮的身体最终的目的，而不是害怕失去什麽。 希望大家都可以永远不要放弃希望... 黑夜没什麽不好，唯有黑夜，才可以衬托白昼的光亮　：） 一切都会好的...。 　 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 134.208.42.156 ※ 编辑: aryfish 来自: 134.208.42.156 (11/06 00:17)