当我翻开原文书看到脂肪的样本图... 我又开始暴怒... 我幻想了好几次...拿手术刀把肚子那块肥油切掉... 想想从小到大没有瘦过... 只有曾经"标准"过 那个体态是我一年前用天天不能吃饱换得的... (我知道不健康...但是我在瘦身门诊用健康方式根本瘦不下来) 我现在很後悔我让自己饿太久... 因为我的情形越来越糟糕... 因为整整一年没吃饱... 我再也没办法控制自己... 新环境...课业...人际...所有压力都来了 每天我吃下的分量越来越多 我可以一个人把一整条土司当作点心 甚至把燕麦片都当成零食嚼... 明明不饿...但是我根本停不下来 看到食物我就会不断的吃...直到很想吐...重点是我还不会吐 等不这麽想吐之後又会继续吃 我真的真的好生气愤怒... 我讨厌自己...我讨厌基因... 我每次都会很用力捏自己 怨恨为什麽不能健健康康瘦下来... 就是因为我尝试减肥... 才会造成我现在如此暴食... 每当我试着少吃一点... 想回复到一年前的食量... 我就会开始晕眩...无力..因为很饿 我不想每天骑车上学还要饿着肚子...我怕出意外 (过去不是骑车) 我不想像一年前那种没吃饱的情形一样... 书包背不动...路走不动... 饿到头发拼命掉...手指都发烂 也还是不瘦呀... 现在课业压力越来越大... 我不知道要怎麽办... 我不想虚弱无力... 我也不想暴食... 我的肚子越来越大 脸也越来越肿... 我几乎都不敢正面看人了... 我真的好恨好恨我自己 不是让自己饿死就是让自己撑死... 但不管我怎麽做我都不能有个健康的体态... 正常吃吗?? 我两三年前就是正常吃呀... 那又怎麽样呢?? 我不管做甚麽都不对... 我也不是没去医院做过谘询... 我愤怒... 我失落... 知道节食没用所以就拼命吃?? 我知道这样下去不行了... 当我的裤子爆开... 我知道不要再想外表了... 我现在只要让自己停下来.......... 停不下来呀... 我心中少了控制杆... 我压力很大... 我是不是该看精神科比较好? --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 140.112.217.53