最近完成的论文部分 接在胖子部份之後更仔细的厘清 当成消遣看看也不错~~ ----------------------------------------- 关於对主流的坚硬想像。 世界上有很多被嘲笑的胖子，但并不是每个胖子都认为非瘦不可。世界上也有很多为 身材烦恼的人，但并不是其中每个人都会以催吐做为手段。因此光是以肥胖的童年及 这个"物化女性身体的社会"简单注明我饮食状况的出处，似乎太过方便的闪躲了自己 身为个案的主体性。我企图描绘的是，在成长经验与外在认知之间，什麽叫做"我对主 流的坚硬想像"，而它又如何将前两者连结、进而主导了我的行为模式。 话要先说回我变成小胖子以前。 我一度是个长相讨喜艳丽且行为逗趣的幼儿，加上身为家中第一个小孩，随便做什麽都 可以活在长辈的掌声之中（也因此助长了我好表演的性格），受宠程度可见一斑；对那 时的我而言，当公主是天经地义的铁则。某日我跟幼稚园的同窗坐在教室里，老师正在 讲一个有各种典型正反派的童话故事，她一边说一边分派角色给班上的小朋友；我则眼 神热切又流连的看着老师、希望她选我当公主——尤其当我喜欢的男生顺利成为王子之 後。故事进行到公主出现，老师的眼神朝我晃了过来——当我心想我就知道﹑难免又有 点不好意思的同时，我听到她选了班上一个超清纯又没有侵略性的漂亮小女生当公主— —我立刻感到失落不能自己；而在我还难以平复被跟王子拆散的伤痛当头，那个拥有强 烈忌妒心的後母角色却趁胜追击似的，突然跟着我的名字一起登场:「那XXX，你就当坏 皇后喔」。 现在我是大人了，已经有能力重新诠释并认同坏皇后的形象、更可以暂时微酸的将公主 简化为一个很平面的角色；而且想想我的幼稚园老师当年还真是慧眼独具，很快就发现 我隐藏的不是很好的攻击性及企图心，或许她也给予这种动力高度的肯定，所以才特别 让我担任此种要角，只是当时可以对应的角色还没那麽多样化。但是我小时候没有像现 在这麽坚强以及有所谓多元的视野，因此在老师宣布角色的当下，我咬紧双唇、任凭六 岁的小宇宙天崩地裂--出於挂名一个反派角色﹑我怎麽可能不是公主﹑以及认为老师这 麽做一定是讨厌我--心中涌出一股委屈的愤怒，然後我就哭了 ，无论老师在一旁连忙补充後母长的多漂亮也没用。可怜的老师出於无奈，被迫让这个 故事出现第二个公主，我才破涕微笑；虽然公主B显然是个戏份不如母后吃重﹑又完全 不知道加来干嘛的角色。这段人生早期的回忆，除了让我知道当幼稚园老师挑选剧本的 艰难之外，更可视为我日後逐渐社会化的幼幼版隐喻图像——我并不是指这个小事件影 响了我之後的为人处世，这种说法太压迫我当年的幼稚园老师了——不过这个切片很可 以拿来当成我认知外界的初期模型，往後我的行为脉络根据这个模型的惯有认知长成了 树状图。 如果真的要找一个用来说明模型的起点，我会从我年幼时又唱又跳的小星星表演性格说 起，那促使因为是家里第一个小孩而本来就受宠的我，更加习惯成为被大人注意的焦点 ；这种爽日子差不多过到我四岁、家妹诞生的那一年。我不免俗的出现许多幼教心理提 过的老大情结，像失势的後宫般偷捏新来的婴儿被掌权者发现，同时对於「把妹妹送走」 这种制式说法感到戒慎恐惧；而我的父母也不免俗的以好姊姊的正面形象加持，使得我 可以因为实践这样的身分获得肯定——我以此再次得到注视，而略过自我感觉不良好的 新手老大及矛盾四岁。 我不认为那时的我聪明到可以「发现」扮演模范的有效性并有意识的加以执行，那反而 比较像是出於某种小动物的求生本能；如果要定调成表演性格或环境使然，就会变成鸡 生蛋蛋生鸡这种回路，总之这些就像千层派一样互相交叠累积上来，我惯性的因为模范 的有效性（而我在让这种有效性成立的单纯环境待了好长一段时间）而演出。所谓模范 当然有很多样貌，最基本款的像是公主、正妹、文艺少女、会被暗恋的小学女生或受同 学欢迎的女高中生；在这扮演模范的过程会由於许多变因而换轨，例如当我小学二年级 暴肥不能再靠着儿时艳丽的外貌获得注视之後，我就开始发展 其他会被外界认可的形象，我相信别人会认为这些形象「应该要有」一个样子，而我试 图接近那个样子而达到被注视的效果，即使那与别人真正认为「要有的样子」有着重叠 但无法密合的误差。那样的差异在於，我坚信有一个叫做"主流社会"的东西，也就是我 认定某些特质是"主流社会"认可并在之中行之有效的，而且只有这些特质有效；无论我 的表现行为是试图靠拢或抵抗，前提都是我以（我认为）牢不可破的主流社会为判准做 出反应。"主流社会"当然有其效力，但它作为一个边界模糊的整体，其中尚存在着一些 可能性；我并非无法想像这些可能性，但却难以逃脱执着於其明确标出有效的所在。 当我发现我在模范基本款的道路上通常难以优秀到成为他人辨识的座标时，我开始想办 法反其道而行，在不至被整体太过非议的范围内做出一些相当有限度的逆行，这种例子 多到不胜枚举之余又相当可笑。譬如说我上小学之後因为无法在公主界竞争，就开始讨 厌粉红色、将脏话及粗鲁动作日常化；譬如说初中时学校禁止学生在校外边走边吃东西 ，我就在放学之後穿着制服自以为叛逆的边走边吃；譬如说不如女校其他少女那样清新 可人，我就简短头发穿跆拳道服、表演踢破木板给喜欢的人看；譬如为了证明我「不是 主流那种人」，就执意蒐集缺乏想像力的「非主流行为」，举凡抽烟声称参与社会运动 看破报这些很文艺挂的举动。由於我长期对表象的努力，我终於可以站在小小的岔路上 标示自己跟正轨的差异，并享受正轨之上的同侪颁予怪咖的殊荣；但不幸的是，这条岔 路仍旧很挤，跟我拥有类似想法的演出者太多了，而且大多不计风险的执行的比我更深 入彻底，於是我又被隐没在另类主流的人群中。 我并没有因此而丧志，因为我相信只要树立鲜明的个人风格就可以继续被身边的人群注 视——我像用功的演员一样谨记别人对我的形容，然後强化这之间最具有代表性的特质 以及讨喜的部份，非常用力的展现他人口中之我；我太过认真的在演我了，以致於入戏 太深，开始在自己的样版戏中无法抽离，个人风格逐渐变得僵硬且不怎麽个人。而那些 我下意识认为上不了台面、并且应该硬撑在台下的部份却不时漏馅；每当如此，我除了 感到无以名之的自我厌恶（os：我怎麽会这样，我不应该是这样）外，并没发现厌恶从 何而来，直到观众不忍见我继续混淆不清、自乱阵脚而投书说:不，你的确是这样，这一 样是你的个人风格——我才恍然大悟:喔，原来我是这样啊（观众的眼睛真是雪亮亮）， 十分诡异的依赖再从他们口中认识自我。为了被注视的个人风格演出、因为被注视而衍 生的个人风格，真是有够喋喋不休的镜像（用as…as造句:My 想像 of 个人 as 坚硬 as that of 主流社会，是嘛，社会影响个人嘛，我认为一样坚硬是有脉络的……屁话）。 这里可以延伸许多关於个人与社会之间关系上的辩证，像是在大同小异的文化脉络比较下 塑造个人典型有多麽虚幻、社会整体的想像有多麽不切实际、每个人都有自己的特殊性这 种豁达的一般论；或是从被注视的女性意识出发讨论形象多元的可能性。每当我对这些说 法产生一些认知上的乐观、试图（像许多心存善念但读册读到头脑坏掉的好孩子）理论先 行的来修正自己的偏见惯性时，往往树立了更多新模范；这些新模范可以暂时出现抗衡或 抑制的效果，但并不像我所期望的那样取代或消灭了「不正确」的旧有模式——就像我在 四岁时虽然为了得到权威的关注执行好姊姊的新模范，但往後每当玩公主扮演的游戏时， 我都坚持当年纪最小的公主:即几乎所有童话范本中最漂亮、最无垢、最容易受到关注的 角色，作为在现实生活中不得不成为老大的补偿。年岁渐长，这些先来後到的形象纠葛 已不是玩玩小公主游戏就能解套的状况，我对於种种模范齐聚一堂、彷佛婆媳妯娌之间 所生的干戈嫌隙难以消化，所有个人历史性矛盾带来的内心戏症状都由此衍生茁壮，加 上我很会说服自己为了顾全大局演出，因此这些拉扯的部份就在鸭子滑水的平面下更加 波涛汹涌。 暴食则是我这些模范之间扭曲部份的出口。当我一边不屑一边又无法逃离的将自己放置 在自我想像的模型之中，对於由此而来以及对自己本身不合规范的失控情绪无法吸收时 ，它像缝合这些「应该」形象间的异次元般启动运作，无论就情绪上或身体上而言。它 消耗我的攻击性、断绝我身体上的过分吸收，成为一个因无法节制而强迫节制的机制； 也使我取巧的收割所有形象的正面特质，成为一个可以被想像群众接受并喜爱的人，虽 然我知道在这些表演之下我交换的是什麽。藉由暴食我得以假装社会化良好，但由於它 承担了那麽多不应该，它本身变成不应该的本体——做为自我厌恶出口的同时，它成为 了自我厌恶的代罪羔羊；也因此做为一个「患者」，我尝试在健康中心主义（无可抗辩 的身体价值）的名号下厌恶唾弃它，以为切割它之後，我的美好就会完整（谜之声:殊不 知这是一体两面啊）；而在无法摆脱它的当下再次陷入自我厌恶。 现在我会想要这麽重新诠释我的饮食情况:如果说我将暴食催吐视为我演出社会化的身体 对应，呕吐在其中则标示着逆流，即对外界不适的徵兆，但在吃很多的伪装下看似适应 良好；如此看来，我要处理的前提会变成我跟外界的关系——从回头检视那些对主流社 会的坚硬想像、承认我的确受其影响，到反省「无须表演的真实自我呈现」是否为一种 想像、并练习发展更能够安身立命的方法——虽然我并不是一个可以因理解而超脱的人， 但我会将暴食看成我跟外在关系波动或改变的指标，那麽每当饮食状况出现时，我可以 不要立刻将其对应到自我厌恶的来源而进一步加深自我厌恶。我无意再给予所谓的饮食 失调一个正当化的典范，我想陈述的是，它如何在想像外界的认知之下成形，并在同一 个逻辑下、受困於病理化的说法中被看待；理解了这些，才能不只是在生理上控诉消灭 它，或是将它滞留於浪费粮食的食物链窘境中。 以上的诠释或许还是有点消极，我听过最积极的说法是在某一次某社运团体小剧场的观 後论坛中。这次演出有个桥段，是个平常有饮食状况的女生演出她暴食呕吐的情节；我 犹记戏剧结束後敝人相当努力的在吸住鼻涕眼泪故做坚强，这时某大学的某心理系教授 说了意思大概如下的话:「…呕吐当然是一种抗争，而且是一种最底限的抗争，因为当你 什麽都不剩时，你就只剩下身体做为武器了…」当这句话出自一个没有相同经验的人口 中（加上我也不否认说话者在我心中有些权威性），我之前的努力当场功亏一篑，边哭 边想自己还真有点逊，因为我不敢像某大学的某心理系教授这麽带种，无惧自己反扑主 流奋起斗争的说法被指称为一种迂腐打高空的热血行为，并冒着可能以跟自己无关、不 负责任种种落人口实的风险陈述之。这种诠释厉害就在於它让我不禁考虑，这种建立暴 食模范进而产生足以对外抗衡的有效性也许是最屌的方式了——就算我仍旧很俗辣的认 为树立新形象可能会是个难以自圆其说并漏洞百出的路线。 　　 --

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