原本我是一个开开心心的女孩 也不是说那麽的开心 但一点点不开心睡个叫起床我也就忘记了 虽然一直很在意体重 但就是很爱念然後但也开心的吃 在大家眼里我还算是个瘦子 虽然不是瘦到那种真的见骨那种 也不是我自己眼中的完美身材 但总是听着大家说你是瘦的 我自己也就开心了 我很脱线 常常做些很蠢很好笑的事情 是朋友眼中夸张的人 但高中常常逛街ㄚ买件甚麽衣服我就觉得心情真好 每个人都觉得我是个乐天的人 我很爱念减肥 一直都这样 直到高三 或许是压力 也不知道到底是甚麽 原本只是想减肥减个两三公斤 结果默默的就变成越来越不爱吃东西 一两个月开始爆瘦 高三才过一半 我就瘦的不成人行 原本很爱到处聊天干麻的我 整整一年都很少和人说话 整天和自己对话 想着体重想着功课 老师很关心我 在她眼中我是个没心机的乖女孩 看我那样她很心疼 总是叫我多吃一点别太紧张 带我去看医生,我请假她都准 其实根本就是我自己不吃东西 到现在我都觉得自己真的好对不起她 那时候开始 每天都会有人说天ㄚ你好瘦 多吃一点多吃一点多吃一点 我好怕那样的言语 我觉得大家都在害我 明明我也知道那样瘦的不好看 而且身体越来越差情绪越来越无法掌控 晚上常常会发抖到睡着 我妈妈也当做是我紧张 她自己也觉得瘦瘦的没关系 哈哈哈哈哈哈哈哈 结果报应来了 我带着好多好多的亏欠上了大学 一直是那种甚麽事情发生了我都不会想隐瞒任何人的人 没想到我竟然下流的隐瞒的明明就是自己减肥过度成了厌食症的人 对所有的人 即使是很好很好很好的朋友 後来体重逐渐回升 到一个我觉得很好看的体型 很想好好的维持 但我ㄧ想到难过觉得烦觉得亏欠 就开始大吃 自从高三後就常常凌晨五点就起床 大学後整整一学期的我还是那个样子 一起床我就狂吃 狂吃 狂吃 好像中邪一样的狂吃 然後每天晚上都不敢吃东西 一粒米都不敢碰 体重大致维持我觉得完美的样子 但我的生活机能完全失调 每天都不知道自己在干麻 满脑子只有 我要吃东西我要吃东西我要吃东西 大一上过完了 我ㄧ整个人觉得好惆怅 我觉得我变了 一个寒假我又狂吃狂运动 看到食物明明告诉自己不准吃 我还是会忍不住发抖的就拿来吃 常常天天觉得没有安全感 一个寒假胖了三四公斤 到了学校大家都发现我变胖 但并没有觉得甚麽 只是胖到跟我高中差不多的身材 每天每天告诉自己好吧那至少维持住吧 我只想要开心的生活 後来交了一个男朋友 也不过三四个月 在一起的时候我暴食症就变的超严重 每天狂吃狂吐的 分手後 常常想起来说我不好的话 我对自己信心完全丧失 觉得所有朋友的厌恶我 觉得自己是世界上最卑劣的生物 觉得自己很恶心 暴食症更是严重到一个境界 然後又更胖了 常常跟人约了爽约 因为我根本不敢出门 朋友会生气 我根本不敢跟他们说我觉得自己太肥不敢出门 我觉得自己是恶心的生物出门会让人不开心 今年三月 看医生发现自己得了忧郁症 我也坦承的跟医生说我得了暴食症 一直哭一直哭一直哭 我室友其实对我很好 陪我坐很远的车去看医生 暴食症似乎好了许多 虽然我很爱吃 早餐总会吃超级多 看起来我是好了不少 其实 屁啦 我还是很害怕很害怕 做每件事情都很害怕 完全没有自信 我还是偶尔会偷偷催吐 吐完後完全无法思考正经事 我害怕没有朋友 常常打给朋友哭 较少联络的高中朋友们 都觉得天ㄚ真不可思议 我怎麽可能有忧郁症 哈哈哈哈哈哈哈 她们还不知道我有暴食症呢 反正整个思绪就是东想西想超级悲观 後来 暑假出国了 跟了游学团 在台湾的烦闷 我总是讲给一个女生听 我觉得她都要听到精神分裂了 平常压抑的所有想法都讲给她听 或许是到新环境想放松吧 其实造成了她的困扰 她不断的说我是神经病是激进份子 说我全是自找的 我在美国 和几个女生朋友们在一起 乍看之下我好像变回正常了 但我看到食物不知道为什麽就会忍不住狂吃 吃完马上冲进厕所吐 一次.两次.三次........ 每次每次 即使时间很赶了 我都还是要冲进厕所 大家都觉得我是神经病 很爱上厕所 我每次出来只好笑笑的说 哈哈哈 对ㄚ 我超爱上厕所的 我有多想哭 我很脱线很迷糊 对生活超没规划 原本这样就算了 还加上一个暴食症 又嫉妒爱讲减肥 尤其是去美国的时候我就不是个瘦子了 现在回来整个根本就是肥子 几个人会说你胖该减肥 每次听到我都几近崩溃 出国我就是想放松然後好好减肥 没想到越吃越肥 穿衣服很丑 而且我还不甘示弱 硬要买小件衣服小件裤子 自以为自己会瘦 结果穿出去衣服真的丑不拉机 那些年我多注重自己穿衣服穿起来怎样 现在别人只觉得我很怪 高中的我对自己穿衣服多有自信 我好想哭 哈哈哈哈哈哈哈哈 我为了体重变成了十足的怪人 我觉得自己太胖 不太敢跟多的朋友说话 我也觉得他们根本就不想跟这麽肉的人讲话 ...........我是说真的................ 我想继续装着很开心 但我根本无法 我并没有觉得自己以前是被捧在手心的女孩子 我也没有觉得我需要那样 但现在 是真的觉得根本你在别人眼中是个累坠 我没有很多内涵 运气好好上不错的国立大学 但其实我甚麽都不会甚麽都不懂 回国後的几天 我现在根本不敢出门 因为觉得自己太胖 因为觉得因为现在的情绪起伏不定 弄得甚麽都不行 原本是很可以自己给自己很多空间的女生 现在没有朋友在身边我就害怕 但那些新认识的人哪忍受的了我这种神经病 我的情绪早已失控 我只是在失控中装出正常的样子和大家相处 我变了 我变了 我变了 我好悲伤 我想变回开开心心的日子 我想和朋友好好相处 不再有恐惧和猜疑 我想瘦 我想瘦 我想瘦 这样的自己真的一点点自信都没有 回到家我爸妈总觉得我是堕落才吃的那麽胖 他们永远不习惯我肥胖的样子 在她们眼中我就是该要那麽瘦 他们总是说我没计画没规划 再会吃成这样 我看着板上的朋友们 第一次po文 我是真的很悲伤 已经不知道该怎麽办 好想用另一种脑袋重新过生活 我觉得因为饮食疾病 现在真的不知道该如何和朋友们好好共处 总觉得自己被好多人厌恶排斥了 我难过到心脏都快要爆炸了 --

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