昨天难得情绪很稳定，不会满脑子想暴食。 习惯性多买食物回家是小败笔，照样全扫光。 但是我不觉得那算是暴食。我没有因此沮丧。 所以昨晚很开心的入睡。 却作了一个由过去的自卑、憧憬，以及对未来的不安编织成的梦。 梦中的我在国中时期。 (现实中 国中是胖得明显的开端，但当时毫无自觉) 不过梦中的我身材跟普通人差不多。 陪伴我的男朋友，是大学时有好感的男性。 (现实中 大学比国中瘦但还是胖) 梦中出现的二位朋友都是大学朋友。 一位是瘦子。他小时候很胖。至今他的心中依然住着一个小胖子。 一位是胖子。是众人的开心果，让人很喜欢的胖子。 梦大致上是平凡的快乐情节。只是加上了现在不想面对的事，让我很不安。 这个梦简直是当面劈头告诉我，现实中一路走来多麽充满自卑而寂寞。 我并不是执着於粉红色的绮丽幻影，我只是希望拥有能填补心中空缺的关系。 而且这段关系中，我不希望有家人或任何知道我的过去的人参与。 不让对方知道过去身躯肥胖的我内心的不堪，只展现毫完好无伤的姿态。 好像我人生中最大的污点不曾存在过似的。 这份心态令现实中的我停滞不前。 因为我始终离康复很遥远，过去也不可能消失。 应该说，对自己的不堪无法释怀的人根本好不起来... 想拿他人的关爱弥补自己的空缺，对他人而言简直困扰至极。 所谓的关系除了接受之外，应该能够互相给予。 现在的我什麽都给不了... 然後我开始思考为何会落到这凄惨的地步。 我长久以来压抑、无视心中灰色的情绪。 就算日子一天天过去，那些情感也不会自然消失， 依旧默默在心里某处越堆越高。 直到满溢而出再也无法欺骗自己的地步。 就像长时间累积的尘埃一直都卡在我身上， 但我过去没有发现，以为自己没有任何累赘。 当我察觉的时候，感觉像突然一口气扛上人生所需的脏污， 沉重得令我喘不过气。也拿不出任何方法解决。 我想我大概需要帮助。却很矛盾的不想向任何人求助。 因为那等於是要把自己最不堪的一切全部摊在对方面前， 叫我用什麽样的表情、什麽样的语调去坦白呢？ 连要我认识自己的不堪都耗尽力气了... 一边打字不自觉喝下过多的浓茶。胃好难过。 难得昨天情绪稳定、今天早起作息正常，却因为一个梦让我有失败的预感... 真没想到食物竟然能如此轻易地让人感到人生一败涂地。 除了无可奈何之外我再也想不出别的形容了。 从不了解这份痛的人的关心中，我能感受到他们的善意。可是传不到心里... 我很感谢这个版和版友。 --

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