原文恕删 我看完了 整篇一字不漏 然後我想跟你说 你不孤单 真的不 至少 有我 有我 最近我很少PO文章和近况 因为我怕我越在意这件事 就越不自觉的被他控制 这两年来 在我确定自己生病了、正视这个问题之後 我一直用信念告诉自己 不停的告诉自己： 你会好的，会过去的，会摆脱的，会和正常人一样的... 可是两年过去，我没有完全康复，我也没有因此死掉 我仍是在反反覆覆的病程中摸索 恐惧 跌倒 爬起 也许我的状况已经不错了 大致上是稳定的 和你一样，我肯吃些不清楚热量的食物，可是没改变的是：我还是会害怕 我怕胖 所以很挑食 但是有时候我的理智线会告诉我：你非吃东西不可 所以我吃，不为什麽，我知道要活就要吃。 可是经常 我可以连续饿十八个小时 不想吃就是不想吃 或是说 我太习惯饥饿的感觉了 很多人说我越来越瘦弱 像个难民 太黑太瘦 很丑 可是我觉得他们在骗我 只是希望我多吃一点东西让她们看 希望我不要总是晒太阳 事实上 我觉得自己还是浮肿 浮肿 浮肿 每一天 我都在想 今天要吃哪种安全的食物？ 多吃了一点 我就提心吊胆体重的变化 甚至吃了跟正常人一样的食物而已 我也会慌张 可是吃太少我又不安 怕只能越吃越少 却瘦不了 然後 很悲伤 我常常在这样的矛盾中拉扯 庆幸的是 多数时候我的理智会赢过身体不饿的讯息 让自己选择性的吃些食物 我不知道我还要多久 才能真的像个正常人一样 我不知道厌食会让我快乐 还是正常人的体重才会让我快乐 我不知道哪一天 我才能停止这场恶梦 我也不知道 我会不会好 真的就是好了 不是看似好了 却惧怕体重机上的数字 却惧怕食物的热量 然後 离不开这个版 我承认 我今天如此沮丧 是因为这两天的体重一直不肯下降 甚至往上攀升一点的缘故 -- 如果我早知道 今天会发生这样的事 我 绝对 会 挖出你的两个灰眼睛 放入 泥土 做的眼睛 --

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