『你知道嘛？这种病是会有生命危险的』 『你再继续变轻，就需要去住院，用鼻管灌食让你吃东西....』 医师和我说过不知多少次(虽然他说的那是最糟糕的状况) 但我当然知道。 而我也更清楚(相信正在这里的你也知道)，那种提到食物就精神紧绷的感觉。 我也忘记第一次意识到自己『厌食症』，而不再找藉口逃避是什麽时候。 所有的资料都指出这种疾病罹患的比率，男女为1:9， 那我就刚好是幸运(?)的1/10...... 『这种疾病的原因太复杂了，实在难以判断原因...』 医师这麽说，但我也很清楚.... 要说事情的开始，也就是那黑暗的半年....... 从没时间好好吃饭，到没胃口吃饭，然後是没心情.....不只吃，而是没心情活下去。 开始时，只是萌生一种『既然不想吃，就当作减肥吧...』 慢慢，变成『活都不想活，干嘛这麽麻烦？』 早晨，威博隽是我的早餐(虽然它可能也是体重减轻的凶手，但我相信主因不是它)， 睡前，史蒂诺思伴我入梦(如果，那也算是梦...) 当时，医师，辅导老师给予我的判断都和这饮食障碍八竿子打不着边， (对，BMI超过27，你能和厌食症联想在一起？) 但，罗马非一天造成，也绝非一天能毁灭。 从我驾照上照片被怀疑是否为本人开始......我以为与史蒂诺思告别， 就是新生命的开始(那段被安眠药绑架的记忆，是空白的) 只是，随着时间，发现这只是一场还没醒过来的梦中梦。 我不会没事想哭了，呼吸困难手脚发麻也逐渐减少， 但对於食物，我的感觉仍然相同。 朋友找我聚餐，我有一百种能推掉的理由，我知道自己贫血头晕的原因， 更清楚一个人的BMI在半年多从27掉到16是多可怕的一件事... 我更了解当家人对我饮食方式提出关心时， 自己接近疯狂的歇斯底里反应是多严重。 『但我无法控制』 多吃一点，就有一种难以描述的罪恶感。 而维持自己的步调，又有对於周遭的恐惧和伤了家人的心的不舍。 而这种进退两难的感觉，又陪着我瞪着天花板失眠... (伴随着，刻意遗忘的胃部饥饿感) (对不起爷爷奶奶，我知道你们为我准备食物是出自关爱) 百优解对我来说确实有用，缓和了那种爆炸般的情绪， 但同时降低了头脑的"运算效能"(原谅我这个习惯电脑资讯用词的阿宅) 我希望保持敏锐的思考，而且很需要！ 但医师说我需要更重的剂量。 也曾经试着换成速悦，但换来的只是强烈的反胃恶心和暴躁情绪 (然後我愤怒的丢了所有的胶囊) 只是，後果就是我现在眼前这双布满血管和青筋的双手， 以及难以癒合的各种小擦伤(缺乏蛋白质的下场)。 睽违数个月，提起勇气我再次求助医师。 我真的想面对，我不想再躲，躲这种问题，躲身边的关心，躲朋友间的聚会， 以及躲掉我自己的人生。 夏天到了，我还是喜欢穿着长袖，因为手脚冰冷，而且我不想解释自己的皮包骨。 看了那段厌食症短片，我尴尬的笑了笑， 因为那位小姐的背影的骨头和我比起来真的不算什麽... 接下来呢？？ 『两个礼拜以後回诊，如果你还是没增加体重，就让你去住院吧...』 这算威胁，还是建议呢？ 我也不知道， 但我也只能说.......让我努力，还有拜托我真的需要脑力，别让百优解绑架我的思考。 『你对吃进嘴里的东西，好像都有意见？』 我也只能苦笑回应医师...... 好吧，但愿你我都能加油，面对自己...... --

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