我有暴食的问题。不会催吐。开始减重将近3个月。 最近因为生病不能去运动，突然变得不敢吃了。 起了这麽一个开端，每餐吃剩下来的东西越来越多。 接着又观察到似乎出现无卵月经的症状。 去年大约同时期，我早曾因营养不足又运动过度得过无卵月经。 当时惊觉不妙，马上停下来不减了。 但是今年眼见着又要重蹈覆辙... 事隔一年，明知道眼前的路不通， 却依然在那里打转... 现在变得不敢吃，除了不能运动之外， 我担心就算是只多吃了一点，会变得想吃更多更多... 不能运动的日子就出门四处走动，尽量把自己弄累... 每天仔细的计算热量... 但我却不知为何去看很多食物，只是看不去吃。 心想着难道我要从暴食开始变得厌食了吗... 但是过度少吃的结果，想吃的慾望偶尔会压抑不住。 今天不知为何很想吃坚果，在外头买晚餐时忍住了， 我不断的告诉自己，我的身体不需要一包坚果。 结果回家吃了晚餐以後，把房里唯一摆着的食物(葡萄乾)一扫而光。 肠胃里塞着一盒葡萄乾，其实在吃的时候就觉得有点恶心... 因为身体已经饱了我却又一直塞食物进去... 根本不知道我吃进去的东西味道怎麽样... 虽然我不会吐，我会等到不胀才敢躺下来休息... 吃的时候心中的另一个我冷静的想着，应该要停下来了， 实际上我却停不下来...只是机械性的动着我的手把食物放进口里... 为什麽我只会走极端呢... 我的理智知道人不会因为一时多吃而胖，不会因为一时少吃而瘦， 应该是可以看得更轻松一些。 但我整天脑子里都是要克服ED 的事。 似乎是只为了克服ED 而活。 我想我的问题可能是来自家庭关系。 可是我观察後认为，现在不是能说的时候。 我的父母本身的心理状态并不够稳定。 甚至常常需要我去安抚、纾解他们的压力。 我觉得不为父母做些什麽很说不过去。 客观而言，他们并不是很不好的父母。 但同时又感觉到，我没有强韧到能够随时迎合他们的情绪。 毕竟我能做到的只有吃下他们的负面情绪，没有能力能够实际具体的帮助他们 我知道那些负面情绪不属於我，却无法不受影响... 当他们可能因为情绪而毫无道理的责难我时， 我会一直问自己，我究竟是什麽地方不对... 看电视咍咍大笑的时候想，吃饭的时候想，洗澡的时候想，躺在床上的时候也想... 後来时间证明并不是我的错。可是我已经... 我想我应该不会对他们说... 直觉说了只会变得更麻烦。 我不知道他们是否单纯的认为我只是因为爱吃才胖起来的。 但是他们自顾不暇，而且观念悬殊，无法成为我的支柱。 我一路独自撑着，有时候鼓足全力狂奔，有时候力气用尽倒地不起， 有时候勉强疲惫的脚步向前，希望有一天能够走得出去。 通常我不算相当悲观，但偶尔会觉得很累，不知如何是好... 在他们面前拼命找话题，笑着演出我很健康的样子... 快要回家过年了。我担心会再次出现食欲失控的情形。 希望我明天可以继续努力。不要因为磅秤上的数字成长了而耿耿於怀。 我想我可能还是会因为这一盒葡萄乾而难过吧。 问自己早已发生过类似的事，为什麽还摆食物在房间里呢... 花钱糟蹋食物伤身又伤心，真的很傻... ※ 引述《hurabon (减肥中)》之铭言： : 顺利再忍过两天 : 就在刚刚又稍微破了戒 : 现在又开始有自暴自弃的念头... : 早餐吃了两个培根蛋饼、豆浆、香蕉 : 一个小时後，因为朋友来访，一口气吃了四个凤梨酥四包王子面... : 我知道看起来数量没有很多，肚子也很胀很饱 : 但却已经足以打败我一直想积极面对的念头 : 不禁想：乾脆去把外面整盒凤梨酥（大概还有三十个）吃完好了 : 然後还可以吃什麽什麽，再接着喝什麽什麽，甜的吃完吃咸的，咸的吃完再吃甜的 : 反正都已经吃了，乾脆继续规划爆食行程算了 : 反正都已经破戒了，有差吗？！ : 想到这边，又开始责怪自己太软弱，太容易被打败 : 喉头就又开始一推一缩 : 很想试试看所谓催吐的感觉，反正我只要吐这麽一次就好 : 然後又在脑筋里面自掌耳光 : 明明知道催吐万万不可，怎还能这样想！ : 吃了就吃了，不要再去後悔，也不要因为几个零食就否定自己 : 下定了决心要好好战胜ED，就不要回头 : 没有什麽慢性疾病是马上就会好的 : 我要对自己有信心 : 之前十天不都做的很好嘛！稍稍吃一点点零食不代表又得再放弃自己 : 版上也有很多人在努力 : 前面十天已经比以前进步很多 : 把刚刚当成一种喘气的机会 : 我要激励自己下一个十天会更有进步 : 我要学着爱自己的身体 : 要加油！ --

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