我想，在版上发文都需要一些勇气 如此一来，我们才有辨法面对自己。 我从小就很圆，站在永远是瘦子的妹妹旁边 我总觉得自己不够完美。 再吃少一点，热量再低一点，我维持这样的生活型态五年。 大学住在外面，把不吃饭当成在省钱。 偶尔回家，放肆的大吃妈妈细心准备的料理 回到台北，节食减肥仍是我生活的重点。 我一直都对食物很克制，吃东西之前都会先看热量表 然後仔细计算每天自己摄取的单位 因为我觉得自己不够完美 我永远记得大脑反扑的那天。 我不饿，但却不停的往嘴里塞东西 直到呕吐感涌现 然後我去做了我觉得最後悔的事。 当时的我告诉自己，我真的很不舒服，很想吐 我只是想让这个不舒服的感觉不见 但这个动作种下了因， 衍生出这两年我说不出口的懊悔 准备硕班考试那段时间，我开始失控了。 虽然我知道这麽做也不会让我变完美， 但当我感觉到焦虑，无法专心读书时， 我就开始觅食。 之後的後悔当然又全部回归到马桶里面。 我意识到自己好像病了，但我告诉自己 我有意志力，我有理性 我可以控制自己的行为。 在每次急欲的摆脱胃中的食物之後， 总会有泪流下，我下定决心告诉自己： 不要再这样做，不要再残害自己的身体。 但我总是食言，继续不断的把食物往口中塞 再挖出来。 虽然我知道这麽做也不会让我变完美。 这样的生活过了将近一年，我开始怀疑自己的理智和控制力了。 有一天，我像是下定决心般的跟妈妈说： 妈！我有事要和你说。 说出口後我立即就後悔了。於是我沈静的不发一语。 面对妈妈不断的寻问，我後来还是坦诚了ED的病情。 妈一开始拒绝相信，不觉得我心理生了病。 我说： 我比谁都清楚，我也曾告诉自己说我没病， 但我开始质疑自己的判断力了。 那天，我知道她失眠了。 我一直是长辈眼中的好孩子 他们说我很贴心，有礼貌，很乖 永远都知道自己该做些什麽。 这话听来讽刺，而我永远觉得自己不够好。 妈妈很慌，每天不断的问我：有没有吃饭？ 不断的买我喜欢的食物 希望我不再对进食这个动作感到厌恶。 我想让她安心，所以我在她面前乖乖的吃了。 但又在背地里狠狠的吐掉。 有一天，我崩溃似的哭着说： 不要再问，吃饭对我来说压力很大你知不知道？ 我想控制自己的行为，告诉你不是要你担心 而是让你知道我很清楚自己的情况。 我大哭，而妈愣住了。 我想版上很多人跟我一样， 希望自己更漂亮一点，更好一点 以至於在追求完美的路上迷了路。 我们下意识的撑起一个形象， 一个希望可以获得大家称赞，甚至羡慕的形象 我们对自己要求很高，总觉得自己不够好。 所以我们不断的逼迫自己， 强迫自己去符合对自我的期望。 我们太严苛了。 但，亲爱的 我们都错了。 没有一个人是完美的。 至少当你对着马桶孤单的懊悔时， 你意识到了自己的无力感和痛苦。 或许会有人问，那完美在那？ 因为亲情，在父母眼中你是完美的， 你仍是那个贴心的宝贝。 因为友情，在好友眼中你是完美的， 你仍是他们碎弱时的第一支柱。 因为爱情，在另一半眼中你是完美的， 你仍是他唯一紧握的人。 因为体贴、善良，因为用心、负责 你在任何眼中都有可能是完美的。 我觉得我进步了， 不再永远陷於和食物奋战的无限回圈中。 希望你们也是，一样完美的大家。 文章很长，谢谢你们看完。 这是我惯用的ＩＤ，但我还不习惯在人前坦诚 如果有版友知道我是谁， 请让我们默默的为彼此加油 --

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