最近，我很好。 关於饮食失调，我不知道我走出来了吗。 可是，最近，我觉得自己很好。 我三餐正常了 我敢跟朋友聚餐了 我乐於接受男友的心意，在晚餐的时候做饭给我吃 我觉得自己，终於像个正常人了 我感觉自己会饿了 我能分辨自己想吃和不想吃东西的时刻了 我知道我可以期待明天的食物了 我知道我能安心的用餐不用害怕了 我知道多一公斤和少一公斤并不会让我变丑或变美 我知道食物是给饿的人吃的 不是用来发泄的 终於好像觉得终点不是那麽远了 总算觉得自己好像快要好了 有人告诉我 想过正常的生活 就要勇敢试着跟正常人一样 正常人会怎麽样 我就会怎麽样 正常人遇到沮丧挫折会哭泣 我当然也会 正常人饿了要吃东西 我当然也会 正常人会渐渐变老 我当然也会 正常人会有变胖的时候 我当然也会 要过正常人的生活 就是接受自己是个正常人的事实 接受自己是个正常人 就要接受自己不完美的那一部份 後来 我试着了解这番话 我也为这些老生常谈的道理对自己作了一次又一次的心理建设 这就像是长期抗战一番 要知道敌人作战的技巧 才能用你的兵法化解这些战术 很久了，我试着要跟食物和平相处 不害怕他 不控制他 不躲避他 也不拿他发泄 不能说完全成功了 但是最近 我真的觉得自己好多了 我的男朋友对我说 他不要看着我把自己逼上绝路 为了怕胖什麽都不敢吃 然後又像发泄一般总是一次吃得太多 最近我觉得自己好多了 我终於能够对自己好一点 吃着正常人该吃的食物 也不会再像泄恨一般的总是塞下垃圾食物 我不呕吐很久了 我的食道逆流也好了很多 有一天我终於能跟男友说 那就让我们一起变老、变胖吧 我想 我真的接受自己会有不完美的时候 因为 我已厌倦要求自己完美 这是一条很痛苦 很漫长的路 只靠自己就走出来几乎是不可能的 我很感谢我的朋友 我的男友 他们让我知道 我真的很好 很好 不管我今天是什麽模样 是不是功成名就 是不是有令人羡慕的外表 都会爱我 无条件的爱我 我逐渐相信自己值得被爱 也相信现在的自己是值得被接纳的 因为在我生病的这段时间 始终毫无怨言的爱我 对我好 配合我 接纳我 包容我 所以 我更愿意去相信 我会逐渐没事的 终点 一定就在前方 -- --

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