这篇文章应该会很长 是我一路的经验 还有最重要的 是我最近学会的态度和心得 希望能和你们分享 (此版第一PO) --- 胖的日子也快20年了,从出生就是巨婴 偶尔还被我爸笑说当年我重到吓坏医生= = 还好到3岁以前还未迈向肥胖 一直到父母离异 给爷爷奶奶带以後 身材就吹气球了 我的身材就这样一胖不回 高中曾经破百 我现在一想到那时的饮食就觉得我那时疯了~完全不能想像 那时我总是幻想我是披着肥肉的外衣 可以一天就脱下来 直到高二迷上偶像才开始减肥(理由蛮怪的) 我其实是三分钟耐力的人 什麽都撑不久 但是那次的减肥一直到我上大学为止 都是我持续最久的一次 我减了二十几公斤 上了大学 我想说花花的世界就要开始 於是我积极减肥 一餐吃两篇吐司(一片厚度大概等於普通的两倍) 每天跑操场十圈 当时的我觉得我一定可以很快瘦下来 体重一开始也很如我意的掉下来 不过在七十出头就有点停住了(可以打体重吗) 有一天我哥来找我 压抑已久的饮食爆发了 我们那天去吃吃到饱 回来以後 一餐两片吐司再也不能满足我 我开始暴食 我也开始知道什麽是暴食 知道什麽叫催吐 类似的心路历程就和许多版友一样 每次吐完看着马桶就好想哭 而且怕被知道每次都偷偷摸摸的跑到厕所 听到有人来还很害怕 等他走了继续吐 曾经一个晚餐就吐过五次 花在食物上的钱已经很难估计了 我知道我现在去买我会吐 我知道我就是吃来吐的 但是我停不下来 好几次我想要恢复少少的饮食来减肥 都做不到 唯一能安慰我的 就是我告诉自己还是要跑步 至少不要变胖 只是到了後来渐渐也就不跑了 我姊以前也有过暴食症 在当时他努力减肥 结果到了後来在我和一个阿姨面前哭成一团 说她觉得她想自杀 说她吃了多少东西 我那时不懂 但是当我也变如此时 我就懂了 只是我没想过自杀 後来我姐恢复了 现在的他不是非常苗条 但是藉由运动变的标准 她自己也更爱自己的身体 当时我回家也会吐 我姐看的出来 所以他会制止我 有一次他看着我的脸 问我做了什麽 我说我不知道(真的不知道他说什麽) 她说 "你知道的 总之别再做了 " 那时我的脸上一堆红色的小点 我自己都不知道是怎麽了 过了两天我才发现 是因为催吐过度 我忘了我怎麽脱离一天好几次催吐的阴霾 (从暴食到现在体重没降反而重很多) 我只把这件事告诉两个很好的朋友 也在一开始边哭边告诉我男朋友 但是我後来渐渐走出来 虽然偶尔还会催吐 但是没有以前那麽严重 可能是我知道了更多的资讯 我也知道为什麽我觉得自己变好丑了 和男朋友在一起快两年 我重了15~20公斤(最近面对以後得到的数据) 虽然我们因此有过争执(他说一开始的我是很积极的 现在却不是) 但是他还是包容我 只有我不知长进 我跟他说你不懂我的苦 你不懂我暴食很难改掉(其实现在真的不常了) 後来我才知道那都是我的藉口 我越来越懒惰 都不运动 想吃就吃 每次说要减肥 因为没有决心毅力三两下就放弃了 我真的很想瘦下来 我从来没穿过好看的衣服 我的身材没标准过 我多奢望可以 但我却一次一次给自己藉口 不好好盯紧自己 复胖的更多更多 这次我在次下定决心 比以往更重的决心 我在次踏上体重计 也面对了 因为我知道青春不会重来了 我已经耗费太多了 也许是因为这次真的特别认真 所以我体悟了一件事 ----以上废话了很多 下面才是我想和网友分享的重点 这是我当天想到就PO了 睡前 我躺在床上 突然想到癌症 很多人都会有癌症 也许我现在就有只是我不知道 之前看到电视上有日本艺人做血液检查 想到也许我血液某个部分快有血栓了 哪天真的大脑中血栓我就会离开了 杞人忧天吗?我倒不觉得 应该是认清 我放任自己这麽多年 大吃大喝 肥胖 像溜溜球一样瘦了又胖胖了又瘦造成我体质变坏 更糟糕的是以前严重的暴食催吐~现在虽然已经渐渐远离但是偶尔还是会困扰着 每次说要把身边的垃圾食物丢掉,却每次都有藉口留住 这次真的下定了心 如果我现在还不面对 更待何时 打开冰箱把鸡肉 面 一些明明很穷却还乱买的食物都丢了 当我看到面还没拆 我犹豫了 因为我觉得浪费 没错!那就是我以往的藉口 当我把面丢下垃圾袋的那一刻 我告诉自己 与其让我这样继续不健康的活着 我宁可现在浪费这一次 反正如果让我吃下肚 也许也会用更伤身体的方法催吐浪费 不想因为这样不下定决心 继续放纵 让以後还是继续买 再也不想有下一个"最後一次" "就是这一次"我要认真面对 认真减肥 "就是这一次"我把垃圾食物丢掉 在成功以前不再买 我现在其实很想睡觉 但是只要我一闭上眼睛 我就开始後悔 我抱着头 好想尖叫 我怎麽让自己变成这样子 我让自己变这麽肥 让自己的身体变这麽糟糕 也许我会因为疾病提早离开我爱的人和爱我的人 昨天才答应了妈咪 以後让她帮我带孩子 给她一个好地点让她教课 给她好的生活 给她笑容 不让她像现在这样天天难过 但是这不是现在这样子的我可以做到的 我不该活在幻想中 更何况若我生病 我又怎能给她好生活!? 和妈咪讲完电话过了一阵子(她担心我没钱吃饭打电话给我) 我收到一封简讯 我的手机还没记录下妈咪的电话(上次弄丢就几乎没留电话了) 所以我一开始还不知道是谁传的 打开以後我以为是男朋友传的 後来发现不是 仔细看了号码 是妈咪的手机 "我爱你" 只有三个字 但是我记得她不会打简讯 离和我讲完电话已经有一段时间 也许他为了这三个字 花了几十分钟的时间 就为了告诉我这三个字 这也是一个 我该努力的理由 我从以前就一直觉得 瘦下来很漂亮 瘦下来可以有自信 瘦下来我可以穿好看的衣服 瘦下来我可以不畏眼光的去吃东西... 瘦下来第一件事就是去逛夜市吃东西 去买好看的衣服... 我一直觉的"健康"只是一个听起来好听的理由 但是其实不然 当我看到身边的亲人或是朋友若是肥胖的话 我心中也是担心他的健康 担心他也许会因为没有好好照顾自己的身体而产生很多疾病 而不是担心他是否穿衣服好看或是其他 (像我总是很担心我哥的身体 常常念他胖 其实根本半斤八两) 现代人的病太多太多了 就算是瘦的人 也会有很多病 更何况是我 我仔细想了想 爸虽然很爱念我们胖 (虽然是有点无视我们的感受) 但是如果我敢开口 我也希望我身边的人不要那麽不珍惜自己的身体 我最近又开始用心减肥 这是我跟男朋友在一起以来 最认真的一次 我真的让他和我自己失望很久了 不但辜负了他的心意 还肆无忌惮的增胖了15~20公斤 但是至少我现在面对了 站上体重计 虽然看到不想面对的事 但是我知道我该面对了 我必须用更多的时间补回来 一开始给我自己的理由是 青春只有一次 我已经22了 年轻可以几年 到28岁?到30岁? 我吓到了 我浪费自己太多时间 现在我给自己的理由又多了一样 人生只有一次 怎能不珍惜 就算不珍惜自己 也要珍惜身边的人 为了他们 怎麽能不重视自己的健康 我一值都害怕哪天意外会带走我或是我身边的人 但是我却一直陷在一个巨大的"意料之内" 而不自知 因为我的肥胖 我糟蹋身体 而让疾病变的理所当然 --- 我的态度变了 我不再硬逼自己不再吃什麽或着不要再吐了 我告诉自己健康 才是我的坚持的 而为了坚持健康 很多事情我自动放弃 比如说不太必要的饮食 不再为了减肥而痛苦 反而是为了坚持健康而开心 虽然到目前为止还没有很久 但是我的态度越来越积极 越来越正面 然後我放松了 我知道我可以的 我男朋友也非常的支持我 我也和他分享很多我的看法 不只是他 身边所有关心我的朋友都会支持我 我也不再蛮怨老爸总是念我 而是对於他的关心感到感动 这条路可能还是很远 距离不会变短 但是 我改变了心态 改变了一路上所布满的荆棘 让他们成为花朵 而我分享所想的 虽然不是一篇文章就能够改变什麽 但是我希望对大家都有帮助 当然不只是减肥 重点在於健康 我想版上有许多体重标准的人 但是还是有ED 我想 以这种方法维持身材时失去的健康和许多 真的是难以估计的 顺便分享我上次在网路上求到的签 温柔自古胜刚强。积善之门大吉昌。若是有人占此卦。宛如正渴遇瑶浆。 此签有”千锤百链”之意。勉励当事人，凡事要禁得起考验。在人生中有一道一道的 关卡，会遭遇到很多种情况，都是为了让我们能增长智慧、磨练心性。其中，当然也要学 习忍耐。所谓”玉不琢、不成器”，越是可造之才，碰到的挫折与屈辱也会越多。乐观地 换个角度想，很多事都只是一种过程，而你比别人多了更多的机会去体验，未尝不是好事 最後希望我们都有美好的人生^.^ -- --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 220.132.15.156