虽然我总说"我正踏在复原的道路上"，但其实我的饮食失调也没有完全复原。 我花了好几个月，经历你现在经历的这些感受，如果说复原的道路有标准的过程，过程是 ： 健康->减肥-> 暴食->害怕食物（甚至厌食）->正常进食->恢复健康。 那麽我现在应该正在"害怕食物"与"正常进食"之间徘徊吧。 也许比你幸运的是我往复原的道路上稍稍领先你一些些，但其实我也经历过你现在经历的 痛苦。 所以我小小的想跟你分享一下我的心情。 健康的时候，吃东西对我们来说应该是再正常不过的一件事，好比洗澡、好比睡眠，就是 "每天该做的事"而已。 我们不会花太多时间在思考"该吃什麽"，也从没想过"热量"这种事情，该吃就吃，不想 吃就不吃。 有一天，我们发胖了（甚至称不上肥胖）， 但我们都被"肥胖"的定义伤害了，害怕被贴上"不美"、"不知节制"、"不够好"的标签， 所以我们开始努力的减肥，开始进行严苛的减肥计画。 起初，我们可能起个大早去慢跑、或者开始学习别人的减肥方法、甚至吃起营养代餐、买 了众人口中说超神奇的健身器材， 但不幸的发现成效不彰，又偷偷的进行节食计画、也会勤劳的查起每项食物的热量、每项 运动消耗的卡路里、学着计算基础消耗热量、 甚至勇於尝试坊间流行的各种减肥方法、更夸张时候我们开始吃起泻药、或者渐渐相信那 些夸大不实的广告。 总之，我们无所不用其极的想要控制体重。 在经历过这些努力以後，我们会稍稍有成就，体重可能在一个标准值徘徊，没有上升，但 也不会下降，我们"似乎"达成了我们的目的。 可是这时候的我们都还不满足，觉得体重计上的数字不够好看， 我们因此感到沮丧、感到挫败，不停的询问自己"为何我如此努力却仍然不尽理想？" 偏偏这时候，我们的心灵还有我们的身体已经被禁锢太久，他们不停的呐喊着"给我自由" 。 於是我们稍稍的开始失控，在"进食"这件事上。 有一天我们发现： 原来我食量好大，我的早餐要吃一条红豆土司加咖啡。 原来我食量好大，我吃了珍珠奶茶和鸡排还是不够饱。 原来我食量好大，我吃了两个饭团和五包洋芋片也不够饱。 原来我食量好大，我一次能吃十支冰棒，三碗绿豆汤。 可偏偏吃完这些"快乐的食物"时我们会意识到：天啊，这些食物会让我明天醒来至少增胖 一公斤！ 这时候我们会沮丧、会焦虑，会想些办法来消去已经吃下去的食物，所以我们会挖吐、会 吃泻药、或喝减脂茶、甚至禁食三天！ 这时候的我们喜欢单独进食，讨厌聚餐活动，甚至害怕吃到饱的餐厅。 幸好，乍看之下，我们的外在没有太大改变，也没有人发现我们的这些秘密。 我们穿着差不多的服装，化着差不多的妆，带着差不多的笑容迎接每一天。 也没有人知道我们"想吃"时的真正食量，也没有人知道我们每天花多久时间计算食物热量 ，也不会有人发现我们每天偷吃了多少没有必要吃的食物。 可是我们无法掩饰内在的自卑感，无法真正的接受自己的需要，无法如同一般正常人的吃 饭、睡觉而不觉得害怕。 当这些紧接而来的挫败与罪恶感蜂拥而上，渐渐的，我们失去自信，我们对食物感到害怕 。 因为我们知道在食物面前我们太容易失控。 这时候的我们开始有了另一套的作法，我们决定"不吃"某些食物。 我们可能选择不吃油炸的、我们可能很长一段时间不走进你爱的那间吃到饱的餐厅、 我们可能很久没有和朋友聚餐、我们缺席了很多的宴席场合、我们改变了好多的饮食习惯 。 幸好，这时候，仍没有人发现我们跟食物对抗的秘密， 也没有人发现我在用餐後走进厕所不是刷牙而是拿着牙刷挖吐，也没有人发现我的眼睛出 现红点不是睡眠不足而是因为挖吐， 更不会有人知道我的惯性喉咙痛不是因为感冒而是出血，也不会有人知道我的胃液逆流是 由於长期挖吐， 当然，我的脸水肿也总以为是睡前喝了太多水。 可是这些失控的情况让我们开始感到忧虑，我们尝试回到过去正常饮食的生活，渴望享受 正常的人生态度， 所以我们努力告诉自己够好了、不用减肥了、要加油、要相信自己之类的信心喊话。 我们开始看书、我们开始接受自己生病的事、我们开始寻找相似的他人经验、我们开始寻 求专业的协助， 但也会花上好几个月的时间，我们一度以为自己会因此死掉，永远都不知道放心的进食是 什麽心情，甚至以为会被这项羞於开口的疾病扼杀。 可是我们还是努力，不停又不停的告诉自己：至少，每天要吃正常的一餐吧。 直到有一天，我们忽然答应和朋友相约聚餐，我们也能和情人共进晚餐， 我们甚至可以参加婚丧喜庆的宴席，我们终於似乎可以面对人群，我们终於不再害怕"吃 东西"。 直到有一天，我终於在吃下一个贝果、六个小笼包、一杯乌龙茶之後，不吐了。 直到有一天，我终於愿意让洋芋片放进我的嘴巴而不感到罪恶。 直到有一天，我终於愿意独自吃完一份义大利面。 直到有一天，我意识到，原来我也能和正常人一样了。 至於会不会好，其实我还没走到这条路的终点。 生病的病人，吃药或接受治疗是希望在生病的同时，仍能维持基本的生活品质。 所以我把"维持生活品质"当作我的终极目标。 我相信有一天我复原了，那麽"进食"这件事对我不再会是威胁，体重机上的数字也不会再 是评断我的唯一标准。 我相信那一天到来时，我能放心的走进吃到饱的餐厅享受我过去喜欢的用餐气氛、享受食 物放进嘴巴的美味、品嚐酸、甜、咸、辣的滋味。 我相信那一天到来时，我不会再斤斤计较吃下去的热量，也不会再像和食物有仇一般狂扫 下肚而忽略我的胃的感受。 我相信那一天到来时，我在餐桌上会忙着聊天说笑，我不会再眼睛只看着食物，手指努力 夹菜，嘴巴只用来吞咽。 你相信吗？ 你相信我们都会好吗？ 我相信，我相信的。真的。 ※ 引述《asimovchien (rhea)》之铭言： : 纠缠我两年(刚刚发现的)的暴食症最近又变严重了 : 我已经没有正常的饮食 : 一吃到东西我就会无法克制的大吃然後吐 : 然後量体重 要是比吐之前重了就再去吐 直到恢复体重为止 : 一天只进食一次 对我而言 : 吃就是吐的开始 : 今天吐了两次 : 刚刚又吐了 : 可是却吐出血来 : 我想是最近的狂吐让我的喉咙受伤了 : 看到那血我好害怕 : 去年十月的催吐高峰期也曾吐出血来 : 而且还变胖 现在好不容易瘦回来 : 我不想再变胖了 : 我现在胃里还有食物 : 可是我不敢吐 : 我的胃好痛好痛 : 而且想到明天早上量不知道会变重多少 : 我就很焦虑 : 其实我觉得那些食物一点都不好吃 : 连我最爱的水果我都觉得难吃 : 那我为什麽还要吃? : 我的胃好痛 : 对不起我这麽摧残你 : 我的喉咙流血 : 对不起我用手指强暴你 : 我的脸好肿好丑 : 对不起你不应该是这样 : 我的胃好痛 : 虽然知道不好 但我还是偷偷决定接下来的三天我要断食 : 因为变胖更让我恐惧 : 为什麽我是暴食症不是厌食症?? : 我总是觉得正常的饮食会让我变胖 : 所以我不敢吃 : 或吃了就吐 : 吐真的好难过 : 我好希望我有厌食症 : 我的想法非常不健康非常有问题 : 我自己也知道 : 要健康的瘦就是要少吃加多动 : 但我还是不能不吐 : 因为一吃东西我就怕 : 我的胃好痛 -- --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.59.19.114