今天才发现这个版 所以很冲动的po了这篇文 ... 下面 , 是我的小故事 ... -- 高三下那年 , 和男朋友之间出现问题 , 和朋友之间有误会 , 家庭失和 , 加上考试将近的压力 , 我得了厌食症 . ( 是我自己觉得我生病了 , 我没有看医生 , 也没有人跟我说这算不算厌食 ) 那个时候一看到食物 , 非但没有想吃的念头 , 有时候甚至会觉得恶心 , 几乎是吃什麽吐什麽 , 但当时我并没有催吐 . 从刚开始越吃越少 , 一直到最严重的时候 , 早餐只吃麦片+牛奶 , 中餐不吃 , 晚餐也不吃 , 每天夜自习回到家只会喝一碗奶奶炖的中药 , 这样大概持续了快三个月 , 我瘦了 , 大家都说我瘦得很可怕 , 大家都问我 , 怎麽突然变这麽瘦 , 我只是轻描淡写的说是因为压力 , 而且当时的我并不觉得我很瘦 , 但是现在想想 , 其实当初真的已经是病态了 , 我这辈子 , 那样的体重 , 除了那次 , 大概小学五年级之後就再也没出现过了 , 回想那个时候 , 真的很痛苦 , 日子过得很不快乐 , 尤其是爱情和亲情对我的冲击真的太大 , 那个男生 , 一声不响的就走了 , 他的一个女性朋友告诉我 , 他说 , 反正迟早都要分手的啊 , 当时的我 , 真的快崩溃了 ... 再加上那一阵子 , 家里经常吵得不可开交 , 爸爸甚至因此离家出走 , 在我即将大考的最後一个月 , 他都不在家 ... 只有每天晚上一通电话 , 问我 , 该睡了吧 ? 那时候 , 每天回到家 , 家里都安静得连秒针在走的声音都一清二楚 ... 当时的我真的快要发疯了 , 我从来没有这麽悲过 , 要不是那个时候 , 还有人愿意关心我 , 我可能 , 会去自杀 ... 对 , 我真的不懂得爱惜自己 ... 不够爱自己 . 考完试後 , 事情开始好转 , 爸妈合好如初 , 朋友之间不再冷战 , 也没有考试压力了 , 那段日子 , 我很快乐 , 但我却也开始更病态的在意自己的体重 , 我开始刻薄的控制自己吃 , 吃菜一定要过很多次水 , 一点油都不碰 , 也不吃饭 , 常常有一餐没一餐 , 但我也不是特别刻意忍 , 常常是真的不想吃 . 因为我的胃经常抽痛 , 经常觉得涨气 , 偶尔会晕眩 , 四肢无力 , 我手上的青筋也变得异常明显 , 因为几乎没有肉 , 变得更常过敏 , 被小虫咬一下 , 很快的就会红一大片 , 我开始察觉自己的健康似乎已经出现问题 , 但当时的我还是如此继续地虐待我自己 ... 之後 , 不知道哪一天开始 , 我开始无止境的狂吃 , 吃完之後 , 就去厕所狂吐 , 这个时候的我 , 已经习惯性会想要催吐了 . 我的体重也因此回复了一半 , 我不以为意 , 还是继续这样 , 暴食 , 再狂吐 , 上了大学 , 学校体检 , 报告说我血球数不正常 , 肝功能异常 , 爸爸很担心 , 一直要我去大医院做检查 ,可是我不肯 , 我开始觉得 , 这样对自己也没什麽不好 , 大不了 , 就是死而已 ... 到了学校 , 要住宿 , 但我还是改不了暴食之後再狂吐的可怕行径 , 而我的体重也这样 , 一点一点的爬升 , 催吐久了 , 我也开始出现便秘的情形 , 我以前从来不会为了上厕所而苦恼 , 当时我很紧张 , 所以我买了减肥药 , 吃了就会拉的那种 , 吃完真的会拉 , 但更严重的是 , 现在已经变成没吃药就几乎上不出来的情形 . 後来因为我自己情绪常常无法控制 , 我休学了 , 然而 , 待在家里 , 也只是让我的情形越来越严重而已 , 无止尽的吃 , 疯狂的催吐 ... 就这样 , 到现在 , 已经一年了 , 我不是完全不吃 , 就是一下吃很多 , 因为我觉得一定要吃很多 , 才吐得出来 . 也真的像版友说的 , 吐完更想吃 , 吃完又一定想要吐 , 喉咙也变得很脆弱 , 吃东西的时候 , 常常会莫名痛得掉眼泪 , 口腔里常常出现莫名的伤口 , 真的很痛 , 和朋友去唱歌 , 也发现自己已经不再像以前那样能唱了 , 几乎发不出声音 , 刚开始催吐的时候 , 脸上的微血管还会破裂 , 整个脸都花了 , 当我量体重的时候 , 看到体重下降 , 就会有病态的成就感 , 看到体重不变会是上升 , 就会更严格地对待自己 , 其实也只是我自己一个人在高兴难过 , 就为了这几个数字 , 我的人生 ,只剩下这样了吗 ? 然後 , 每当我吐不出来的时候 , 或是碍於时间地点没办法吐的时候 , 我就会变得很焦躁不安 , 会觉得更沮丧 , 更加自卑和自责 , 这真的是个可怕的恶性循环 . 曾经在半夜 , 把中午吃的东西吐出来 , 我吓到了 , 我的胃酸竟然没有发挥作用 , 而且喉咙非常的痛 , 因为吐出来的东西 , 是黄色的 . 一直到现在 , 我还是会催吐 , 更严重的是我的家人也慢慢的发现了我的行为怪异 , 常常一吃完就嚷着要上厕所 , 窝在厕所里不出来 , 厕所里常常发出酸味 , 妈妈也曾在我房间发现一袋的呕吐物 , 而且不只一次了 爸爸也发现马桶边缘有食物残渣 , 是我吐的时候不小心喷上去的 , 爸爸曾经和我谈过 , 说要带我去看医生 , 我不肯 , 我笑笑地说 , 我只是吃太撑 , 我不愿意看医生 , 我觉得我没有病 , 我只是想吐 , 我应该可以不吐的 , 应该 . 看到爸爸妈妈担心的眼神 , 我好怕 , 他们常常问我 , 是不是又吐了 , 我怎麽可能会承认呢 ? 爸爸发现的时候 , 我看到他的眼角 , 泛着泪光 ... 心好痛 , 妈妈很生气的大骂我不珍惜自己 , 我也无言以对 , 我看到他们对我的关爱 , 看到他们对我的重视 , 其实我不是一个人 , 我应该要好好爱惜自己 , 才不会伤了那些爱我的人 , 那一瞬间 , 我真的领悟 ... 我问我自己 , 到底为什麽要这样做 怕别人笑你胖吗 ? 怕自己比别人胖吗 ? 怕自己看起来丑吗 ? 怕自己没人爱吗 ? 还是你只是想引起别人注意而已 ? 其实 , 这些都是我自己创造出来的 , 那些无谓的烦恼 . 胖 , 又怎麽样呢 ? 瘦 , 又如何呢 ? 会比较快乐吗 ? 瘦的时候 , 快乐吗 ? 现在的我 , 已经开始厌烦这样的自己了 , 我不想再这样下去 , 难道我要一辈子这样吗 ? 这不是我想要的啊 ... 从今天起 , 我会努力 , 变回一个正常的人 , 我好想念以前那个健康的自己 ... 我会加油的 , 希望在板上 , 和我一样有类似情形的人 , 也能好好加油 , 现在我能做的 , 也只有把伤害降至最低 , 这样而已了 , 趁我现在还能改变 , 还有机会的时候 , 我想试试看 . 自己的健康 , 比别人的眼光重要太多了 因为健康是自己的 , 没有人能分给你 世界上还有好多事情 , 等着我去做 没有健康的身体怎麽行 ? 我们都要 , 一起加油 , 就算是为了自己 ... --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 59.121.6.112 ※ 编辑: vertou 来自: 59.121.6.112 (06/17 23:52)