上周鼓起勇气预约今天看陈医师的诊 向公司请假的理由是『胃食道逆流』 我实在不敢让公司的人知道我有精神方面的困扰 这跟我在公司的形象一点都不符合 初诊挂到33号 我等到快12点半才看诊 一进去 陈医师很有礼貌的自我介绍 然後问我『你怎麽了吗』 我犹豫了两秒 鼓起勇气说『我好像有病，我怀疑自己有暴食症』 陈医师点点头 问我身高、体重（碍於版规，我略过不提） 然後问我工作、学历 接着问我家庭背景，包括父母亲几岁与从事行业、几个兄弟姊妹及各几岁 又问我跟家人的关系 不知怎的 提到我妈的时候 我就哭了 我说妈妈很爱我 我也很爱妈妈 我一边哭一边说 我不知道在悲伤什麽 眼泪就一直掉 陈医师问我 为什麽讲到妈妈会哭 我说我不知道 我觉得我很爱她 可是我却生病了 接着医师又问我最胖跟最瘦的体重 还有现在的饮食习惯 月经周期等 事实上 我觉得今天初诊我都是在回答医师的问题 我很被动 我只提了一个问题 『医师，我想知道我可不可以不呕吐？』 陈医师告诉我 『你现在是很典型的暴食症 但是你的体重未达标准 而依据你之前最瘦的体重 其实是厌食症 你自己不知道而已 只是你现在身体承受的太多了 你不尊重他的需要 就反扑变成暴食症 暴食症可以治好，只要你停止节食』 我听的一愣一愣的 我从未想过我有厌食症 我回他说 『可是我之前都有吃东西 也不觉得我在节食』 他说厌食症的患者也是会吃东西啊 也不觉得自己一直在减肥 只知道瘦了会快乐 （坦白说这跟我的认知有点落差 所以当时我没接话） 医师教我不要心急 只给我一份问卷叫我回家填 然後每天的饮食都要记录，呕吐、暴食也都要记录 下周再复诊 另外，他有问一些忧郁倾向的问题，我答的很四两拨千金 但是医师说 听起来之前也都像忧郁症的情况 说真的 我看完诊整个心情down到谷底 医师没有开药给我 他说暂时不需要 他推测我是心理因素引起的暴食症 希望我接受认知行为治疗 看诊之间 医生还有提到一个完美主义者的论点 他问我有没有人这样说过我？ 我答有 可是我也说 人不都是希望可以更好一点吗？ 他说 求好心切跟完美主义是有落差的 人生里总会有些常态的失败 大部分的人都可以接受 可是完美主义者不能 一旦失败就会否定自己 我没接话..只点了点头 他说 来就诊的暴食症患者80%都是美女 也一点都不胖 可是都有完美主义者的人格 不管工作、学历、感情、外表、举止、仪态通通都很好 可是我是不是对自己要求的太多？ 我想了想 我只是觉得那样我才会快乐 但陈医师说 有酒瘾的患者也觉得有酒才会快乐 紧接着又安慰我 这不是我的错 这是大社会的价值观问题 陈医师会让人有放心说话的特质 从我进去不到两分钟就哭了就知道 我鼓起勇气挂了精神科 又鼓起勇气大略说了我的情况 这个病要长期治疗的 但我根本不能每个星期请假 虽然医师一定有他的治疗方式 可医师也说了 最重要的是我学会自我控制饮食习惯 或许我再去两三次就不会去了吧 踏进精神科 接受医师的诊断 也只是让我面对我生病了的事实 诊间医师提及 这是我一辈子的功课 要去学会不要挑剔自己 否则暴食症也只是一个惩罚自己的出口 下一回 有可能是别的 落落长的心得 也有点不知所云 我想说的只是 女人 要学会善待自己真的很难 我记得吴淡如说过 从前的人常说要爱自己 但这个世代太多人只爱自己 我常想这句话是真的吗？ 如果是 为什麽会有这麽多人有忧郁症、躁郁症、饮食疾患、自杀 光我自己 今天也才从陈医师口中确定我曾有忧郁症、厌食症，现在则罹患暴食症 说真的，我当时很瘦的时候我不知道自己有病，也不觉得自己太瘦了 月经不规则这个问题当我意识到的时候也是最近一年的事了 去年一年只来了三次（其中一次是去妇产科用药物催经） 我不想活的这麽累 可是我也很矛盾的知道我只有不停的逼迫自己 把自己推上绝路我才有可能快乐 我厌恶失控 厌恶自己连饮食都无法自我控制 说穿了我真的是不打算让自己好过 若问我快乐吗？ 我想，如果有一天不挖吐，或许会快乐一点吧 悲哀的是，回到市区立刻买了贝果和咖啡还有两个草莓大福吃下肚 然後，挖吐 那一刻我只意识到我不能胖，我不能让大福的热量囤积在我的身体里 压根忘了我才从医院出来 治癒，恐怕还是一条漫漫长路 -- --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.59.234.105