今天 我把爸爸弄哭了---------- 上周三 原本下午要请假去看医生 但我想突破一次 因为最近好不容易觉得上学很快乐 我不想破坏这种感觉 所以改成放学去 放学 妈妈要带我去看医生 但是我好饿 坚持不要去 挣扎半天 还是到了医院 但我死也不进去 闹的两个人都不愉快 只因为我很饿 ------- 本来这天可以成功的 那种暴食感没有出现 但因为下午这样一拖 我放弃了 (意志力薄弱) 也因为这样 而和妈咪吵架 冷战 隔天 妈妈有主动找我说话 但我却白目到不肯和妈妈和好 (我是白痴吗？) 当天上学 头痛了一整天 似乎是感冒了 想请假 也没脸打电话回家 忍痛过完一天 星期五上课 头痛减轻 却因体育课被同学杀球打中头(虽然只是羽球.可是杀球耶 超痛) 开始头晕想吐 回家後拉肚子 连续三天 几乎崩溃 好难受 昨天(周一)已经好很多了 但早上却开始饿 狂饿 只好请假在家 本来只有请一节课 但解决完 (知道我在说什麽吧？) 很累 因此就不去上课了 挂了上午的门诊 跟医师谈 我确实是觉得最近灰心 将进放弃 在医师面前 再度的掉下泪来----- 今天 已经打算去学校了 怎知看到妹妹早餐不吃完 又开始无故生气 在出门前 妈妈不停安慰我 劝戒我上学吧 却突然一阵酸楚---流下泪来------ 因此妈妈决定到学校找老师谈谈 而我 则到楼上 写遗书 我是真的好想好想好想死 痛苦2点多了 进退进退 我的人生也因此玩完了 因为这个病 我精神失常 情绪不稳 伤害自己 更狠下心伤害父母 到底什麽驱使我变的如此恶劣？ 爸爸上楼 发现我门锁着 开始紧张叫我开门 (因为我有自杀前科) 唉 我是开了 却也在他面前放声哭了 爸爸说 我有事情要说出来阿 他问我 他是不是做了什麽对不起我的事情？ 然後 他也开始流下泪来...... 他说 我为什麽要这样难过 为什麽不能让他安心工作 看着他哭 我 好 心 痛 我想 爸爸妈妈才是真正受苦的 一位好好的女儿 在两年前不见了 是迷路了？ 掉到深渊？ 还是 消失了？ 我真的不是故意让你们难过的 只是我真的好痛苦 这几年来 我已经累了阿 我知道我给自己的压力太多 给自己的期许太大 但是 我是真的想做好给你们看阿 很想很想 看见过去贴心的我 我想孝顺你们 我想贴心跟你们撒娇 我想回到过去的我阿 只是想说声 爸爸妈妈 我爱你们 可是我不希望你们因为我丧失原本的快乐 你们应该拥有的幸福都被我给毁了 真的很抱歉 和你们相同年龄的爸爸妈妈 现在是快乐的工作的 而你们却因为我 辛苦工作加上一堆烦恼 痛苦 我真的很抱歉 也很後悔两年前开始减肥的那一天 爸爸妈妈 我对不起你们 请你们 快乐起来 好吗？ 请你们 回到过去的活力好吗 ？ 我不希望看到你们哀伤的表情 疲累的身体 渐渐消瘦的身躯 爸爸妈妈 我是爱你们的 ---- 当我恶言相向时 请原谅 这不是我想说的 真的 爸爸妈妈 我真的爱你们 永远 永远 ------这些爱 永不灭 --

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