对於精神疾病我不陌生，可是我一直否认自己有这样的困扰 最初是躁郁症、後来是忧郁症、现在则是暴食症(均未经医师诊断，只是太多疾病症状相同而推测) 我一直付出代价，去换取我觉得美好的人生 说穿了都是虚荣心作祟，只为了想当一个漂亮有自信的女人 八个月前我开始用吃来发泄不满，等我意识到的时候我在两个内胖了四公斤 此後这半年，我没有一天不在跟食物抗战，总是在无止尽的热量控制跟暴食之间轮回 更糟的是，我会催吐 刚开始胃液逆流时，我以为是胃炎复发 直到开始吞咽困难，也不能再吃我爱的客家米食，一吃就自动呕出来时我才去看医师 肠胃科医师诊断为胃食道逆流 後来我才知道原来暴食症患者经常会有胃液逆流的後遗症，不外忽是催吐的代价 正常的时候我可以不催吐 告诉自己我吃的份量是正常的（真的跟正常人的食量一样，甚至更少一点） 但是暴食完一大堆面包或饼乾的时候，我又无法控制自己把他催吐出来 就这样在进食与呕吐之间挣扎 过去催吐的情况不大严重，一周顶多一次吧 但这阵子越来越频繁，几乎天天吐，今天也吐了两次 除了早餐我告诉自己吃了不会胖不需要吐 其他中餐晚餐我就算吃的不多，可是当胃液逆流时我就觉得不吐不行 通常暴食的时候通常是我一个人用餐的时候 没有外人的眼光、也没有家人会阻止我 可是很可怕，一旦暴食的瞬间，嘴巴像是无意识的扫光所有你眼睛看得到的食物 明明一点都不饿，甚至不吃也不会怎样 可是一旦动了口吃下第一口，那样食物绝对没有剩下的时候 而吃完後的沮丧感却是吃之前的十倍百倍 我几乎要肯定我有暴食症 可是另一方面我完全不敢吃便当类的正餐几乎到了病态的地步吧 我可以不吃油炸和烧烤食物已经三年多了（这跟减肥无关） 可是这半年来为了减肥我没吃过一餐便当，潜意识里便当=700卡=胖 非要吃正餐的话我只吃面 可是我却没办法阻挡想吃饼乾或零食的慾望，然後不停的吃了又吐吃了又吐 於是我一点也没瘦，却把健康状况弄坏了 周末回家的时候，妈妈买了好多饼乾或面包放在家 我一口气扫光的时候，妈妈疑惑的问我，你的食量太大了吧？为什麽不愿吃正餐却要把点心吃光光？ 我故做无所谓的说，我想吃啊。 心里却在呐喊，其实是我没办法控制不吃完他们。 平日看着我的室友吃便当，假日看着我妹吃晚餐 我对这类热食毫无慾望，可是却非常羡慕他们不用在热量控制和进食之间挣扎 室友比我胖，我妹比我瘦，可是他们都不怕胖这件事 而我，我是真的生病了嘛？ 我不敢让任何人知道我的情况，每次呕吐都推说是胃液逆流 家人叫我看肠胃科，其实我该挂的是精神科吧？ 我好想过着正常人的生活 正常人也会想减肥，也都会有实施减肥计画的时候 可是正常人不会像我一样，每天醒来就在想今天能吃什麽，计算热量多少，然後胃撑了就吐，一边吐又一边哭 正常人的生活中一定有别的重要的事吧，可是对我来说真的没有了。 我满脑子只想着食物、热量、为什麽没有瘦、为什麽我控制不了不呕吐、为什麽我会这麽懦弱这麽痛苦过日子 活着好辛苦，为了当一个我认为成功的女人，处心积虑的不让自己好过，这几年来，看似越来越光鲜亮丽，却越来越痛苦的生活着 我好挣扎，是不是该去看医生？ 看了医师就得长期吃药吗？还是买诺美婷抑制食慾呢？ -- --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 203.70.77.36