我。在减肥。 其实不是第一次，但这是第一次自己想减肥 其实不是多重多胖多肿，size还是能维持在s与m之间 看过穿着prada的恶魔的人都知道，现今的s与m可能是以前的xs与s 不过是因为扁身、大头、大脸、皮肤白，所以看起来总是比同高同重的人圆一点 总是不乏人追求的我，笑起来很甜很可爱的我，为什麽也陷於三公斤情绪之中 吃下一样东西就开始算它们的热量 只要早餐加午餐超过六百大卡就足以令我焦躁不已 只要一天没运动我就觉得自己又胖了 只要体重没有减轻我就沮丧 为什麽会这样 以前妈妈曾经想帮我减肥 那时候的我、就已经出现轻微暴食现象 乖乖的配合妈妈的要求、但两三个礼拜没碰到甜食或其它非减肥餐的我 就开始狂吃 一开始是一点一点的吃、吃下一片饼乾就多做五十下的仰卧起坐 到後来是一整包一整包的吃掉、甚至连罐头配稀饭吃的酱菜都吃 吃到觉得，不行了，惨了，这下胖回去一定会被骂死 就把中指放进喉头催吐 当然是什麽也吐不出来。哈。小时候技术不好、只吐掉一大堆口水 而减肥无效怎麽办?被骂啊、被放弃啊、被更严格的控管啊 然後咧?妈妈放弃帮我减肥，而我回到暴饮暴食的生活 胖回原来、甚至更重的境界，才能得到一点点安全感，才知道什麽叫做饱的感觉 明明知道自己不能减肥 不是没有毅力没有决心、而是减肥这事背後的负面阴影太大 造成自己过大的精神压力、只会把自己弄得一团糟吧 所以，你看吧 好不容易减了三个礼拜瘦了一点点 遇上一个年、就暴食 半夜两点开始狂吃狂吃、然後抱着马桶吐 一个白天嗑掉半斤的饼乾、再拼命骑健身车、走路、做家事 然後，就忘记什麽叫正常进食了 记得之前在版上看过一句话 有些人为什麽不会暴食?因为饱了就停止了 可是为什麽我对食物的慾望总是无法停止 我明明很饱撑啊、都快吐了，为什麽我脑子里还是清楚标示出哪里有什麽食物可以吃? 为什麽我要为了再瘦个三公斤，把自己搞得这麽不快乐? 因为知道自己的心又快要生病了 所以我试图说服自己回复正常进食、不要再吃那些低热量的食物了 只要每天都有运动、维持身体健康就好了 可是我却无法停止计算热量的行为 只要有一点点超过我预期的热量、哪怕只有五十大卡 都会让我兴起自暴自弃的念头 可能是买了两条红豆丹麦吐司、吃掉它的皮和红豆，其它丢掉 又买了一个大波萝、吃掉它的脆壳，其它丢掉 然後吃完一大堆之後又把它们吐掉 诸如此类、不把食物当食物在珍惜的行为 我觉得自己好差劲 差劲的让我好想呕吐 我想哭，我想跟身边的人寻找协助 可是我不敢 越是孤立自己，越是容易陷入这样的循环 努力的从自己内在寻找问题的答案 还没找到答案的时候、我的手就往高热量的饼乾蛋糕伸去 塞入口中後、又用另一只手的中指将它们尽数掏出 连胃酸都呕出来了还不愿停止 我觉得够了，可是另一个自己觉得还不够 我觉得、也许当个快乐的胖子也很好 可是某些人的某些话就会适时出现来嘲讽我 我想快乐 我想珍惜每一个进入口中的食物 我想仔细分辨它们的味道 可是，我无法 高级巧克力和大白菜，在我想暴食时、它们都是一样的东西 只要能送入口中、即使它已经摆在冰箱好几天了，我还是把它塞进去 我讨厌这样的自己..... --

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