我已经控制不了自己... 好痛苦... 可以听听我的故事吗? 是我大三那年... 第一次减肥... 一下子瘦到纸片人... 当时的饮食习惯 是能很有毅力地吃非常严格的清淡... 之後不知道怎麽了... 开始出现偶尔暴食的行为... 我不会催吐 但还是有清除的行为... 可能是自以为可以自由控制体重的关系... 後来暴食行为的次数愈来愈多... 我也就一直在暴食与减肥的循环中生活着... 一直以为有在运动的我... 不该那麽忧郁... 可是身为啦啦队员... 体重却不自觉地变成一个不成文的指标.... 在我大四那年 是我最严重的一年... 附加忧郁症.课业压力 众多事情.... 我每天暴食... 那时不但急速增胖... 甚至比原来体重胖了约10kg.... (比纸片人时胖约20kg...) 後来 我放弃了... 我放弃了减肥... 我向我的男朋友.所有朋友.以及家人 倾诉我的困扰.... 慢慢地 我是接受胖的自己... 硕一那年 我慢慢的瘦回正常体重.... 虽然还是 偶尔会发生暴食的状况... 但是有我最信任的男朋友在身旁... 有他陪着我 我就不害怕... 一直以来 他都会安慰我.鼓励我.... 而我就这麽依靠他.... 硕二时...(去年九月) 刚好他出国念书... 那时我不知哪来的毅力... 决定要把自己的健康体态都调整好... 为了12月底 飞去美国找他... 我希望能美美的去见他... 常常跳舞.上健身房运动... 我真的瘦了... 而且瘦的很健康... (至少我这麽认为很刚好 也不是纸片人...) 就在12月初 我即将要去美国前夕.... 他 劈腿了.... 而且是狠狠地分手... 三年半的感情就这样的划下句点... 纵使我很伤心难过 天天哭... 我从没想过 我的暴食症... 又复发了.... 1月.2月.... 短短期间 我又胖了10kg.... 可是.... 不同的是... 现在没有当初那个我最爱也信任的人能安慰我了... 我知道我有很多朋友... 可是了解ED的朋友 真的太少... 让我相信的人 往往又担心烦到他们... 心被淘空了... 分手的痛... 这情伤需要疗养.... 加上对外在极度在意... 因为这次又是不同的人 见识到我的急速变胖.... 再加上 毕业论文的压力... 林林总总.... 好多好多.... 真的太多事... 说不完.... 很多痛苦.... 我真的好难受... 今年过年... 我几乎足不出户 在家大吃... 原以为回学校 会好一些... 然而没有.... 我仍然暴食了.... 连续好多好多天了... 我真的快承受不了了... 以前对自己说的话 现在听不进去... 我真的好难过... 我找不到出口.... 眼看下星期又要开学了... 我真的不想见人... 我只想躲起来逃避... 有一种置身地狱的感觉... 跟那年大四最严重的情况 差不多... 但是心里 当初的支柱已经不在了... 我真的不知道如何是好... 为什麽我会有一堆问题凑在一起... 可以帮帮我吗? 我真的好需要能了解的人的帮助.... 真的谢谢你们.............. (又因为暴食太撑 无法入睡的夜晚....) (我全身发抖 好想哭....) --

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