我晓得经历ED的那种沮丧与痛苦,那种崩溃般想自我了断的挫折; 我们总是希望周遭的人能给予我们鼓励,关怀,体谅和爱, 因为我们是"受苦"的人,而就我们的眼中看来,他们不是(!?!). 但是我想说, 这有时很容易形成一种心理上的惯性,和对自己的推托. 记得我高二躁郁倾向严重时,发现到(我是个惯於自我反省的人), 当我被一个重要好友说,我有躁郁倾向时,更容易拿这个来当藉口! 不自觉会变成这种思考逻辑: "因为我有躁郁倾向,我有问题,所以我心情不好,我状况差,是理所当然的, 你要包容我,体谅我,鼓励我,因为我生病,我不舒服, 一切都是病造成的,不是我." 结果纵然状况并未如此严重,我们也会极容易怪罪给所谓的"病", 而变成一种骄纵的任性... (这我在亲友得到精神方面疾病时,也有观察到这样的情形) 因为察觉到这点,我一直提醒自己不要这样做,有时需要释放,需要人倾听, 但更多的时候,自己必须学着区辨,然後学着自己去承担. 什麽都不做怎麽可能改变呢??? 如果吃了一堆甜食,让甜食里的劣质成分在你身体持续作用, 而更让你难受,更让你再去吃更多甜食,形成恶性循环... ED也是一样,有时真的过分低潮时无法自制,但有时并非那样, 而是因为我们习惯用"我有ED"所以我这样是"迫不得已"的!? 有多少次我们是真的无力控制迫不得已被ED反制? 但也有多少次,是我们放纵自己就ED之名,行放纵自我之实? 真的沮丧到无力控制其实比例不见得那样高, 很多时候是因为我们太习惯以ED为藉口,而在掏空行为後的沮丧之际, 才又跟自己说,都是因为我无力去改变,都是因为ED. 想想看你的身体对你多好!却也承载着多少你对它的中伤? 我以前有多少次感觉自己徘徊在死亡边缘... 等到我去看医生时(我也只去看大肠科,心理上我坚持要靠自己), 发现它比我想像的严重伤害低一些,天知道我当时多感动! 这麽多年,我以为已经烂掉的身体,其实多麽努力地在保护我~ ED是一种思考模式,如果你自己不改变思考模式, 就算你吃再多药,谘商再多次,亲友再怎麽鼓励你支持你,你都一样,治标不治本. 我晓得脆弱时需要人抚慰与依赖,但我们不能"理所当然"视之为必然. 我想我很幸运,因为我周遭超好的朋友们都能理解,她们不会强迫我改变, 只会偶尔关心一下,但也不会多问,或偶尔帮着我切入核心问题, 是为了什麽,而造成我当时多年的ED. 但多半的时候,她们都不管我的,我们必须学着靠自己去面对,去处理, 最多的时候只有自己给自己鼓励,不断地跟自己说,"你可以你可以你可以!" 不要放任自己依赖任何人,让自己依赖自己的心,而不是ED. 或许需要一段很长的时间, 但你不去度过,ED就会一直伴随着你,等到你想回头, 就已经来不及了. 你们都很勇敢的,如果我们ED的基本原因都是低自尊, 那就从建构自尊开始. 只有你尊重你自己,别人才会尊重你. 都一样的,再亲的人都一样,你的依赖过久过深,他们也是人,也会抓狂的. 我每次一说就是一大串,听得进去的人可能也没几个?! 但我想,多看正面的讯息,看多了,有一天你就会突然也有正面的念头, 一次两次三次,无数次,你就会开始积极面对了. 不要放纵自己任性,但也不要压抑自己导致更强烈的反扑! 一开始从试着拉大发作周期吧, 我记得我那时,就从减低泻药服药量开始,一步一步. 当时每天都在担心,我什麽时候会死,药效每时每刻都在作用,身体整天都难受, 难受到後来,你已经很难再感受到身体的讯息了(这时候伤害可就越来越深了). 在我後来不断改善的过程中,逐渐重拾身体的敏锐感和对於不适的察觉, 於是更讨厌让自己不舒服了,因为"身体舒服"是多麽幸福叫人开心的事啊! 我从一个念头开始"我不想在这样下去了!!" 如果你坚持,你即便发作仍能当下放下,转而鼓励自己, 你一定会走过的:) ED并没有这麽可怕,可怕的是, 我们根本上逃避自己,让自己任性地享受ED带来的贪婪便利和需索无尽的情感要求. 你都不相信自己了,谁还能相信你? 只要你真的"愿意",你总能度过的. -- 不管体内有几个我,我都活着,而且一直都存在!! --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 140.112.7.59