虽然从个版刚开版以来 总是会不定时的来浏览一下文章 但是鼓起勇气来波文 今天真的头一遭 或许应该庆幸自己在没有开始暴食、摧吐之前 就从板上的多资讯得知自己已经有轻微的心因性饮食失调倾向了 然而就是不够严重 才会放任自己一再的落入 「饮食控制」与「身材维持」的桎梏当中 即使真的到达自己理想中的「梦幻体重」了 不是觉得不够 还应该要继续瘦下去 就是害怕即将改变的生活型态会打乱了自己规律的减肥计画 进而复胖 想到这里 就会对未来有莫名的恐惧 如果是单纯自身内心的忧郁与烦恼也就罢了 最难过的是 这样的不悦感总是会直接或间接的影响身边的人 尤其是朝夕相处的家人 我对於「变胖」这件事，有两项最大的恐惧来源 ─运动不足与便秘 前者还好 只要我不在吃饱饭後马上坐下或睡觉 以及依照着自己所规划好的时间 从事自己认为能达到消耗热量效果的运动 情绪的起伏波度便较能自行控制 然而後者 除了我每天一定要吃进大量的蔬菜水果外 我还规定自己每天一定要在吃完早餐後如厕 这样看起来似乎是个很规律健康的生活 但是再稍微审视一下我每天早上为了「排便」这件事而规划的作息 就可以知道我为何会来这边波文了 首先 我强迫自己每天早上一起床就要先喝下一杯300c.c.左右的白开水 接着再刷牙洗脸 准备自己的早餐 等15分钟後开始来享受一天的第一餐 一直到这边其实都还很正常 然而关键就出在那个「15分钟」 没错 我从大二到现在奉行两年多来的信条 就是我喝完白开水之後的15分钟一定得吃早餐 如果没有或是中间发生了什麽事已至於打乱我用餐的生理时钟 那我就会便秘 而且那天情绪都会处在极端不佳状态 因为15分钟的限制 我根本就不可能到外面早餐店买早餐 即使早餐街与我家的距离骑车可能短短五分钟不到 但是我还是会觉得因为我的外出而使的这个生理时钟受到干扰 因而影响到排便这件事 因此我都会在前一天下午便买好明天要吃的早餐 以便隔天早上可以赶上那个可怕的「15分钟」魔咒 而我的早餐内容 说起来也是有某种程度的强迫潜质存在 由於希望能顺利排便 我就会准备一些自己认为促进长蠕动的食物 我有时会洗大量生菜冰在冰箱 再购买自己隔天想吃的淀粉类 这样一早醒来就可以用生菜夹面包或馒头 再搭配一杯豆浆或牛奶 最後再吃水果 一定可以使我如厕时畅行无阻 或是买一颗塞满高丽菜的水煎包 隔天一早起来微波加热後吃 甚至是购买大量据众人说对於排便很有帮助的地瓜 前一天下午先处理好 隔天再放到微波炉弄熟之後再吃 总之 早餐能含有越多的纤维素越好 事情的开端就发生在今天早餐时刻 前天下午买了一个约莫两个手掌大的面包 想说可以分成昨天跟今天早上搭配生菜吃完 於是昨天早上先切了一半 剩下一半放进冰箱 昨天由於一早有事情要忙 心理紧急影响生理之下 导致排便量不如预期的多 原本有些心急 就告诉自己没关系 中午回家再继续努力 (我在家的时候 若早上没上厕所 则会在午餐之後完成任务) 结果中午回家之後也是一点感觉也没有 本来已经有点要爆发了 可是还是压抑着自己 不断安慰自己说 没关系 一天不上厕所没那麽严重 明天能上出来就好了 但是照镜子时却忍不住会一直将目光放在肿胀的小腹上 并幻想自己因为没有排便而导致其他地方也肥了许多 经过了一晚充足的睡眠 早上起床时感觉到小赴靖传来一些些便意 惊喜不已 认为是上天保佑 便高高兴兴的开始了早餐的「行程表」 当我开开心心的刷完牙 热完牛奶 生菜水果退完冰 便要拿出冰箱里那另一半的面包来微波加热 却赫然发觉 我那一半的面包居然被啃过一半了 也就是说 这块面包剩下了原本的四分之一 不符合我一顿早餐所需要的份量 在家中并无其他食物的情况下 我必须自己再到外面去买一份「新的早餐」 可是这样的动作会打乱我排便的生理时钟 想到原本好不容易自行来报到的便意可能会因此而又消失 不知为何 内心一阵无法遏止的愤怒油然而生 居然拿那块面包出气 用力的将面包摔在地上 然後在怒气冲冲的出门去买早餐 这期间所有的动作都很大 後来回到家後 看到妈妈刚买完其他人的早餐回来 姊姊也醒了 妈妈便问我怎麽会有面包丢在地上 不知为何 看到墙上时钟已经超过了我预定的「15分钟」 即使可能也只有2、3分钟 我还是抑制不住那股怒气与怨恨 大声的吼着：是谁吃了我的面包！ 我妈跟我姊一开始有点错愕 并否认吃了我那块面包 我妈则是说 应该是我爸爸昨天肚子饿所以剥来吃的 可是这时候我的愤怒已经完全压过理智了 我也不再跟他们说什麽 便怒气冲冲的坐下开始我的早餐 而且同样是已很大的动作来表达我强烈的不满 这是我妈跟我姊自然也不高兴了 他们觉得不过就是一块小小的面包 为什麽让自己的爸爸吃了也要这麽的生气呢？ 我妈甚至在我吃早餐时坐在我旁边一直骂我 我姊姊也说我这个人怎麽这麽小心眼 东西分人家吃一下会死吗？ 然而他们都无法了解我真正气的是什麽 他们都不知道我有多麽的害怕因为这样的生理时钟被打乱而便秘 会导致我後来一整天都没有心情再做任何事 只想着自己因为那些留在肚子里的脏东西又变胖了多少了 整个理智濒临崩溃边缘 却又不知道该如何跟他们说 因为说了 他们一定又要怪罪到我减肥这件事身上 说我减肥减到脑袋都有问题了 (因为之前已经有好几次都是为了食物问题而跟他们闹情绪了) 就算要说 他们也没有人懂得ED这种心理疾病 总觉得有说就跟没说一样 反正到最後又是我的错 所以每次都乾脆把不快乐都塞到自己的心里算了 於是跟他们越来越无法通 他们也更无法了解我的脾气多变究竟是何原因 很落落长的一篇 打完之後也不知道自己在打什麽 只是很恨自己时常因为饮食问题而跟家人闹的不开心 又气家中为什麽没有一个人能替自己分担这样的痛苦 虽然我知道不说出来是我自己活该 然而要说 又不知该从何说起 加上未来这一年是即将要为自己前途奋斗打拼的关键 只希望当个家人眼中期待的好女儿 顺利找到稳定的工作 不想让他们在这之外还得付出多余的心力关心我的心理问题 可是自己又如此在意自己的外表 种种许多的原因加诸起来 真的会觉得自己很孤单寂寞 很抱歉 要让板上的各位看到这串可能跟暴食或厌食关联并不太大的文章 但是我知道我的行为已经有很多开始符合这个病症了 再加上我最近对於甜食莫名其妙的渴望 我知道我可能也即将要陷落下去了 所以思考了很久 才好不容易下定决心在这边波文 倘若真的不符合版规 那就烦请版主将它删了吧^^" --

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