我也经历过 也痛苦过 月经也消失过 还好 我还算有点理智 已经开始意识到 自己过瘦 虽然 很满意那样的身材 没有小腹 手臂用两根手指就可以圈起来 那时候的我 连穿紧身牛仔裤 裤管也完全不可能和腿贴住 并开始以这个标准来衡量有没有变胖 那时也是 半夜常爬起来 睡都睡不着 不吃也不会饿 对於食物 有着异於平常的恐惧 但不可否认的 花钱也超省 再也不上任何有食物的地方 就用不到钱 一开始减肥是因为高三升大一的暑假蛀牙 太严重 痛到我无法进食 也不敢看医生 听说 根管治疗好痛好痛 所以也就不吃东西 怕食物的酸会更伤害牙齿 最後 那个暑假我变瘦了 但当时无减肥意图 开学後 觉得好满足 也想 维持到那个体重就好了 可是 小腹 大腿 毕竟还有遗憾 这个遗憾愈来愈强烈 让我开始 拒食 大一下交了男友 但无法和爱的人一起进食 他很瘦 怎麽吃都不会胖 每次都看着他吃 我觉得自己好累好累 他也生气我都不吃东西 但我说不出口 或者我跟本没有意识到 我的厌食倾向 只是单纯的 以为在减肥 事实上 他的那种体型 也是我痛苦的一部分来源 不希望我比他胖 让他丢脸 然後 我开始疯狂运动 每次流完汗後 必然到镜子前面看自己的陷入的脸颊 觉得满足 还有 削瘦的大腿 有一种爽快的感觉 每天跑400操场15圈以上 後来 在大二上进入下学期的寒假 身体开始反制 进入了暴食 很痛苦 一开始都会想着 这是最後一次了 但每次一吃高热量的东西 很香的东西 大部分都是土司 面包 蛋糕反而比较少 最後 神经的紧绷就断线了 心中充满了悲伤 只能用食物才弥补 这些食物是无论何时 都被我定位成 不被充许的 不该吃的 也不能吃的 有时候真的好怀念 以前不懂看热量的自己 半夜肚子饿都敢爬起来吃东西 那时的体重很稳定 虽然比现在胖 但绝对不会有现在的烦恼 我已经很久很久没有量体重了 应该算两个月一次吧 在捐血的时候 其实我很矛盾 我希望回到那很瘦很瘦的样子 可是我又想帮助别人 自从我敢捐血後 我每两个月都会期待 捐血车的出现 慈济帮我抽血骨髓捐赠的阿姨说 我的血很清 一抽很快的就流出来了 很好很乾净的血 虽然我不懂 我猜可能是因为我吃素的关系 不爱吃肉 加上当时的我任何饮料和垃圾食物都不吃 而且我天生不爱吃炸的和太油的东西 这些都不论 其实 那时连进食的动作让让我惶恐 害怕 所以 我很希望把这样的血给有需要的人 我矛盾的一方面希望体重低於标准 一方面又希望可以救人 徘徊在这两个地方之间 最近 这种病又开始发作了 但是 我又告诉自己 要用正常 健康的心态 去面对食物 希望 最後一次 真的是最後一次 不要在马桶前滴泪 我现在这样子 非常痛苦 也愧疚到害怕打雷 怕浪费食物被打死 我觉得我爸妈赚钱也很辛苦 我没打工 还一直这麽糟踏 我一直在想 为什麽我止不住 停不了 就是不要吃 不要买 有什麽难的 可是 当我一发作 我什麽都想不到 只有一腔热血 感受暴食带来的自虐快乐 我很厌倦那种痛苦的生活 喉咙痛 手也痛 心理上的痛更痛 不可能过着正常的人生 那种自虐感 加深了这无底的黑洞 我没有比其他版友更严重 不是天天 也不是一星期一次 平常吃东西算克制 所以 很少才暴发一次 但一个月内总有三四天 可是 对我而言 这本来就不是正常的 不管几次都是不正常 只要一发作 我就整个崩溃 痛苦 最近来了这个版 看了大家的心路历程 觉得心酸酸的 也很难过 我不知道减个肥会减成这样 不明白怎麽会这样 但是 现在在暴食以前 因为看了版 也开始学会想 学会去回忆那种痛苦 和在采购食物前 认清自己的失败 不要买零食放着 也还好我从来不吃泡面 虽然最近又暴食 但 长久来看 算正常多了 上个学期很惨 哎 没想到一打就这麽长 有多长 大概心酸就有多少吧 希望大家可以回到正常的生活 祝大家平安^^ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.165.128.161 ※ 编辑: sqnl 来自: 218.165.128.161 (07/30 06:32)