星期六晚上还在为自己能克制自己的食慾而感到欣慰 (虽然我还是吃掉了两大块屈臣氏甜死人不偿命的巧克力, 但至少没有继续更夸张的暴食,而是告诉自己"我不想吃了") 原以为自己一定能一步一步学会"正常"吃东西,像一般人一样 那一瞬间好像看见一线亮光... 原来,我忘了,这往往是下一次暴食前的回光返照。今天晚上8点10分开始,又自我 欺骗地把这些天一直没有吃的义美夹心酥(17片,边吃边数)拆开了,然後, 我知道我的地狱又开始了。接下来是一条7-11的好土司(这两个星期间断性暴食的 宵夜好伙伴),一桶一公升的小美芋头口味冰淇淋,一条香草夹心酥(140克)； 其实甜得很反胃,但还是强迫性或者麻木地吃完所有食物,在一楼的客厅一边看着 电视,一边注意大门的动静,怕被房东太太或突然回来的室友看见自己吃东西的丑样。 也许这样的食量没什麽了不起,也许可以吃更多,像以前一样。这次不过是"另一次" 罢了。 11：10,在自己的小房间里犹豫了十分钟,最後还是把冰箱的冷冻熟水饺拿出来煮, 边煮边嘲笑自己的无可救药。不想跑到一楼饮水机装水,於是装了一般的自来水用 电汤匙慢慢地煮,一边意识到会不会有细菌,一边想着乾脆就这样病死算了,虽然 不怎麽光荣。水滚得很慢,没有耐心继续等待,於是只等到水有点小滚就开始吃了起 来,吃到一两颗有点冰的水饺,心里想着再也不要吃水饺了。不知道为什麽这样想的 时候,心里有点想哭。11：00的时候打了电话回家，想跟妹妹说说话,我以为这样我 就会停止虐待我自己；电话是妈妈接的，於是无声地把电话挂掉。吃到第22颗水饺 时,恶心的感觉战胜食慾,於是终於停止今天的行程,让剩下的水饺侥幸地存活着。 在浴室里看着镜中的自己愈来愈陌生，不应该地想着"如果能吐就好了"，当然只是 想想而已。自嘲地想着，以後再也不为自己的"克制慾望"而高兴，因为那可能 又是下一次暴食的回光返照，彷佛魔咒般... 又一次有想放弃的念头，放弃好好过生活的希望，放弃自己，放弃挣扎... 其实，连暴食後自暴自弃都懒,重复的挣扎久了连自怨自艾都懒。只是冷眼 看着自己能自虐到什麽时候,冷眼看着自己还要糟蹋自己多久。也许真的是 一种毒瘾，我在反覆的"吃"中找寻安全感，却在清醒後感觉自己身处 在一座危岛上,同时难过愤怒自己的不够坚强...反覆的轮回,一次次都让 自己愈来愈不相信自己,我渐渐忘了什麽才是"正常"。 对不起，第一次在这里po文，每次看着大家的辛苦和挣扎都心有戚戚焉。我的 症状其实再普通不过，也知道自己应该对症下药，但今天真的有点绝望到 一种境界，虽然这也不是第一次了，但今天就是想找人说说话,否则自己可能再也 走不下去...真的可以好起来吗?我不知道，但现在除了这样相信外，别无他法,对吧? --

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