其实我已经潜水好一阵子... 有时候看着大家的PO文,眼泪一颗颗忍不住落下 因为我已经有这样的痛苦很久了,时好时坏 我决定把我的故事说出来,我不想要在这样下去了 从小我就很孤单,下了课,我会买泡面,洋芋片一个人回家, 边看电视边吃,所以我一直以来就像一个圆滚滚的小叮当 後来到了国中,我成绩不错 可是有一天有一个不认识的男生在我面前说 "听说你成绩很好,可是你长的像猪" 这件事情大大的刺激我的内心 那年夏天我用几乎厌食的方式 两个星期瘦了8公斤 当然,在一个以貌取人的社会, 我开始受到注意(我想这种落差一直是我内心很愤怒的原因) 到了高中,上了好学校 但是我的成绩却一落千丈 我开始逃避,进入了暴食的初期 偶尔我会把吃的东西偷吐出来 看着马桶边的污垢,我觉得我很肮脏 高中的时间简直一整个阴郁到不行 上大学前,我再一次受到羞辱 有一个长辈,带我和他女儿去逛街 他女儿很瘦,但是头脑不好, 试穿衣服的时候,那位长辈对我说 "你是永远不可能可以穿这衣服的吧!真可怜!" 那天我上我偷偷哭了 後来我几乎又不肯吃饭 一样在十几天内瘦了5-6公斤 所以大学一样有人追求 加上渐渐会化妆 我总觉得这个社会歧视胖的女生 这种观念,不知不觉深刻的刻印在我的脑里 一个成功的女人,就是要有好看的外表,聪明的头脑 渐渐的,面对考研究所,念研究所的压力 我开始复胖 我几乎任不出镜子里的我 每天我怕自己胖,五官不明显 都要化着大浓妆才肯出门 男朋友也对我越来越冷淡(他总说是因为他忙) 但是对於身材很没有自信的我 总认为,一定是我不漂亮了 我好像失去了控制 去年冬天,是我最痛苦的一个时节 我总是要吐到胃痛才肯停 然後又觉得自己胃空空 去买盐酥鸡和面包吧! 说实在,有时候知道东西不好吃 心理就会有一个念头 "吞吧吞吧!" 吞完再吐变成一种自我洗涤的方式 有时候明明吃了半个便当 也想要吐 甚至会对自己的暴食冷眼旁观 一点感觉也没有,就好像变成一个公式了 但最近,对於死亡恐惧却不时袭击我 因为,我的青春岁月,有一半的回忆都是马桶边的污垢 与像蟑螂一样偷吃东西的罪恶感 我很不爱自己的身体 只会盯着镜子审视并且裁判 我总是追求完美 这种慾念实在是害惨了我 最近我时常在想 暴食的时候我总以为还有明天 等我瘦下来一切会好转 但是怎样去改变自己的心态 告诉我自己每天都要快乐,实在的活着 才是重点 我已经活再别人的眼睛里十几二十年了 我希望我能慢慢调整 到我自己喜欢的,健康的身体 我看着自己粗状的腿,想着自己的身体 不知道自己该怎样调整 才能过的自信又健康 我决定要好好努力 我要对自己好一点了 今年夏天我要重新开始游泳 我要找到自己喜欢的运动 我要学习如何不把食物当成恶魔或是避风港 请大家也替我加油 ꜊ --

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