昨天去吃了导生聚,心里百般不愿意. 因为怕自己的饮食障碍被发现,已经很久没和人吃饭了. 免的,吃的时候难过,吃完也难过. 但是,导生聚是不得不去的吧. 点菜的时候还好,点的份量不多,也吃的完. 我的主菜是生菜沙拉,居然是辣的. 其他的,我一点也不想要,也不敢放纵自己吃. 就这样忍耐吃着,在辣到流眼泪之前停下来. 同学说,要不要换菜?我又坚持吃那一道,因为别的没生菜了. 唉,他们一定觉得我很难搞. 不过,坐我旁边的老师(女的)一直说,她其实也比较喜欢吃生菜. 另一位女同学(她不胖,偏瘦)也说,有在控制. 减肥已经变成全民运动了. 既然大家都这样,为什麽我还这样耿耿於怀? 辅导老师就问过我:"瘦子就不能怕胖吗?" 注意自己吃了什麽有错吗? "如果那麽在意别人,自己又在哪里呢?" 这样自我安慰了好久,替自己"吃少"找了好多理由. 例如说:很多人没吃早餐,而我有吃.有人爱吃肉,有人爱吃菜. 也一直自我安慰,不会有人记得我昨天的行为. 那天也聊天,但回来後,我一直回想, 发觉自己说错了一些话,很懊恼. 心情就这样起起伏伏: 一下难过自己的错误,一下为找到理由而高兴. 在一阵烦恼中吃完了早餐.(唯一我吃的快乐,又不担心的一餐) 当我吃到食之无味时,觉得自己又陷入了情绪的低潮. 重点是:我有什麽错?为什麽要把自己当罪人? 我努力想要好,而当自己朝向正常的路上, 我想先把自己看成正常. 不想因为过去的不正常,而继续的自我贬低. 这样就会失去自信,而且很容易因为别人一句话,又发泄到饮食上. 令我生气的是,下午和同学讨论报告到七点半没吃饭. 有人问:"饿不饿啊?"我说:"饿到极点了." 另一位中午也去导生聚的同学说: "你中午应该吃的很饱吧!" 十分生气.故意刺激我.但又没法反驳... 在心里杀了她千百次.真的很伤. 之所以会和人少接触,是怕被伤害, 也是太在意别人. 想说,没互动就没烦恼了,但也只是闷着. --

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