我是暴露狂，你也是。 不论你再怎麽否认，你的灵魂里是暴露狂，你的骨子里也是暴露狂。我也是。 如果你不是，你就不会在这听我说话。 所以跟我说一遍：「我们都是暴露狂，我们雕琢我们的宝贝，我们热爱把精心雕 琢的宝贝秀给别人看。」 所以请你小心呵护擦拭你的宝贝，睁开大大的眼睛，把重音放到第二个字的第一 个音节，别忘记拉长尾音，轻轻说一遍：「Ｍｙ　ｐｒｅｃｉｏｕｓ～～～」 啊，第二句是你自己说的，我可没说。 而我不久以後可能会「正在死」。但我愿你活得长长久久，寿比南山，直到海枯 石烂，直到苍天老去。 什麽是死亡？什麽是「正在死」？ 死亡是一个瞬间吗？一个人什麽时候会死？是最後阖上眼的那刻吗？是心电图拉 成条水平线，护理站警报声「逼！！！！！」响起的那一刻吗？ 不，完全不是。 死亡是个缓慢的过程。 当血液停止输送养分和氧气，最脆弱、最复杂、最耗能量的大脑在五分钟左右会 窒息，脑细胞一个一个排队去死，永久失去功能。其它耐命的器官可以活比较久 ，十分钟、二十分钟、三十分钟、一小时、一天。如果好好保存的话，有些简单 的东西，像是血液，我也忘记可以活多久。 所以死亡是缓慢的、渐进的、像沉入流沙般的过程。 所以死是一个过程。 所以正在死这进行式的说法有它的道理。 所以在正在死的第三十秒救回一个人，你会救回一个完整的人。从正在死的第五 分钟救回一个人，你可能救回一个脑残。 我正在死过很多次。但我总没死透。 有人说我脑袋有洞，可能因为我被救回来得太晚吧。但脑袋有洞有什麽不好？这 样有奇怪的灵感会从洞里跑进来，脑袋有洞真好。 那我真的死透会变什麽？ 我是个暴露狂，我死透就不是暴露狂。 我的故事是这样。 我暴露狂的倾向起使於我小时候。小时後有个长辈会在我睡前说故事给我听，那 是个关於很高很高大楼的故事，大楼里有很多很多人。故事是他自己编的。 我用个怪名字叫他，叫他作伯鼻。 起先我听着，後来我会对他说：「你讲错了！」於是我变成说故事的，伯鼻变成 听故事的。我努力展现我的故事，越讲越兴奋，而伯鼻发现这样我更睡不着觉。 後来我上小学，伯鼻戒菸後越来越胖，像个气球一样飞上天了。长大後我才知道 ，胖的人容易心肌梗塞。 没人听我讲故事，我也不说了。那时我正在死第一次，还好我还小，臭烘烘的小 鬼总很难死透。 上国中之後我又出现暴露狂的倾向。班上几个男生间流行一种游戏，游戏需要使 用电脑，电脑连上网路到一个黑漆漆的空间，空间里都是文字，文字间我们扮演 战士、牧师、法师。那个游戏叫做ＭＵＤ，现在所有网路游戏的雏形，我们大概 是第一批的宅男。 游戏的区域由玩家创立，只要写一篇背景故事给游戏管理者，管理者若觉得符合 游戏风格就会允许你建立自己的庄园。当然，庄园里的一切都得你自己写出来。 於是我写了龙的故事、神的故事、魔的故事，想让所有登入游戏的人都看到。通 通没写完，也通通没送出去。 後来因为高中联考和５６Ｋ数据机的天价电话费，我离开那个空间，我正在死第 二次。 高中之後魔戒开始流行，奇幻式背景的电脑游戏行之有年，奇幻翻译作也越来越 多，我收到忘记多少张的好人卡，初吻是个联谊时候的意外。 我看了玩了许多作品，一个模糊的世界成型，我雕琢我第一件宝贝。 Ｍｙ　ｐｒｅｃｉｏｕｓ～～～。我有睁大眼睛，拉长尾音，重音摆在第二个字 的第一个音节，还加码脱到只剩条内裤。（好吧，因为很热，但我又省电不开冷 气。） 这次是我说的。就当作扯平。 一个老套的故事。勇者发现远古恶魔，得到诸神的力量，击倒远古的恶魔。那时 的我对ＢＢＳ不熟，只买本厚厚的笔记本把故事写在上面，让故事在班上流通。 一个科科的家伙是我忠实读者，我没想到六年後科科这麽红。 而笔记本用罄，父母觉得理组有前途，大学联考来到，勇者被遗忘在将要发现上 古恶魔的沙漠。故事进行不到三分之一，我又正在死了一次，但暴露狂的倾向根 深蒂固，我已经没救了。 我也不想被救。当暴露狂很好，我要一直当暴露狂。 大学混得比鬼还凶的日子让正在死的我活过来，才死不超过五秒。这时候竹科开 始奴隶化，还没什麽人有感觉，但我知道我不想当奴隶，我想当暴露狂。 变成奴隶我又会开始正在死，这次我怕我活不过来。 我不想死。我怕死怕得要死。 所以我把心中的世界实体化，想让它成书，写了高中时候勇者故事的後传。世界 变大很多，多出山、海、国家与政治，勇者成了不管事的神，从此没有戏份。勇 者的夥伴收了养女，养女和个笨蛋扫把星灾难制造机在千里之外的岛国进行欢乐 的冒险。 我完成我的宝贝，小心翼翼地把它丢出去。噗通。我好像丢进水里。 我就要毕业，时间不多。於是我边看工程数学，边用我的圣骑打六零年代的纳克 萨玛斯，新竹和台南的学校通通杠龟，考回本校本系的研究所。真的，圣骑很简 单，边看工程数学边连刷主坦圣闪就行。 勇者时代的故事不行，幸好我的世界很大。每个设定的历史点都可以唬烂成篇故 事，我回朔时间到一百年前、五百年前…… 精心雕琢每一样宝贝。 噗通。 这已经不是普通的水池，这是马里纳海沟。 去年秋天我来到一千年前，今年春天我完成它。这不是海沟，这该是黑洞了。 我怀疑指导教授不肯让我毕业，但我还是快毕业。我想毕业，但我不想当奴隶， 当奴隶我会开始正在死。 我疯狂琢磨新的宝贝。我知道我来不及。爆发力越来越强。还是来不及。 我渐渐发疯，作无谓的挣扎，每天都在胡说八道，到处满纸荒唐言。 不久之後我就会开始正在死。 不久之後我就会开始正在死。 我不想死，更不想死透。死亡不是件不想就不会来的事。 可能我死透的十年後，我会替我自己举办场丧礼，那时我已灰飞烟灭，连个遗体 都没有。那时我会悼念我年轻时候的梦，感叹自己已经死得连渣都不剩。 有人说丧礼只是让活人好受。越隆重的丧礼越是。 所以我死透的十年後，我会替我自己举办场丧礼，那会是场隆重的丧礼。有哀悼 的乐队，假装默哀的人群，华丽的灵堂，装饰成肃穆的黑与白。我会摸索的内心 ，用Ｘ光、超音波和核磁共振找寻，叫高明的外科医生把它剖检察，我要把我的 遗体找出来，那属於暴露狂的遗体。 而我害怕我将什麽也找不到。 没有遗体怎麽举行丧礼？一个为了让活着人好受，尽其豪华之所能的丧礼怎麽可 以没有遗体？它就是没有遗体，遗体早已灰飞烟灭。 那会是场隆重的丧礼，那会是场没有遗体的丧礼，那会是场我怕得要死永远也不 要它成真的丧礼。 愿你你活得长长久久，寿比南山，直到海枯石烂，直到苍天老去，直到蓝星毁灭 ，直到宇宙终结。我想知道宇宙终结时的模样，想知道哪派科学家的理论才是正 确。 也愿我死透十年之後，你能来凭吊我这个暴露狂。 向各位伟大的暴露狂致敬。 -- 灵感来自於我看过的一个签名档。 「创作就像暴露狂，没办法忍受别人不看他。」 至少一开始是这麽打算的。 --

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