前两篇的主要围绕在Yuri 这篇则在讲一些与情绪相关的後记 ---------------------------------------- [小朋友跟Yuri的相处] 我女儿很爱Yuri 很直接的那种 会整个人窝在Yuri旁边熊抱牠 或是把头枕在Yuri身上 各种拱来拱去 弄得全身都是狗毛 我儿子，因为比较闷骚 表现不会这麽直接 但他不只一次说希望Yuri快点好起来 第一次是他是很突然的 「把拔我跟你说」 我说：「恩？怎麽了？」 接着他很温柔的到我耳旁小声说： 「把拔我希望Yuri赶快好起来」 後来是布置圣诞树时 他也说他的圣诞愿望是 希望Yuri赶快好起来 再来是幼儿园有圣诞祈福活动 要做卡片来祈福 他做的卡片就是Yuri 内容也是希望Yuri赶快好起来 https://i.imgur.com/fOwyK5K.jpg https://i.imgur.com/PbJcZcr.jpg 所以他虽然不会像妹妹那样 很直接的表现他的爱 但他会一直把这件事挂在心上 两只小的都各自用他们的方式 在爱着Yuri [我自己的心态] 其实安宁照护的那段期间 真的是活得不像自己 因为确诊的关系 精神状况非常不好 两个小孩生病也一直没停过 大的咳到吐 小的差点变气喘跟肺炎 有时候晚上还得带小孩去挂急诊 整个冬天 茶水柜上的药袋从没少过 一家人包含Yuri 都在疾病中度过 加上又刚好换工作 比较需要适应 以及身边的家人都很在意Yuri 所以也会优先去担心他们的情绪问题 导致我一直没有去注意自己的心理状态 於是我意识到 我必须要腾出一个时间 好好整理这段期间到底发生了哪些事 以及我的感受是什麽 透过自我书写的方式 来厘清我的思绪和情绪 对於Yuri生病的这件事 我觉得我的心态也没有调整的很好 因为病情不断的大起大落 我一直在看到希望後 又被打回谷底 从看着牠不肯吃 不肯睡 因为痛而发抖 因为缺血而无法走路 到後来无法顺畅呼吸 无法控制大小便等等 看到牠很痛苦 我在照护上也很痛苦 那段期间 也不得不一直去问自己一个问题 究竟要到什麽程度 才要带牠去安乐死 因为完全不知道会怎麽发展 原本是想像可能大小便都无法自理 经常要躺在自己的排泄物里的情况时 就要安排安乐 牠最後几天确实已经呈现这样的状态 但牠又能自己站起来去喝水甚至进食 我又怎麽能否定牠求生的慾望？ 所以我又更改条件成 如果两天不吃不喝 就会安排安乐 但我也发觉当我处在这种 要不断的观察这些病徵的状态时 我多数的注意力 都会放在牠的病痛上 不断的在想 这些痛苦到底什麽时候才会结束 什麽时候才是终点 也因为一直没有到达终点 变成一直处於一种 「等待未来」的感觉 我无法与当下的牠相处 也无法与自己的情绪相处 现在回想起来 如果当时我去接受这件事情的本质 就是这麽痛苦 去接受牠会疼痛 会喘不过气 去接受牠会倒地不起 大小便无法自理等等 我就可以去接受当下 不会一直在等待未知的未来 或许这样的话 我更可以去感受到自己 也更可以感受到 牠存在在我们身边吧 我所要做的 就只是陪在牠旁边 发生什麽事就帮牠处理好 这样就好了 虽然平常讲什麽活在当下 好像很芭乐 但真正实际体会到 却又感觉很深刻 [需要习惯] Yuri刚过世的那几天 的确是需要适应 有时候会以为自己听到像是牠喝水的声音 项圈的声音 走路的声音 或是抓养抖身体的声音 我们每个周末 都会带小孩回我老家 因为在接回我们家照顾之前 是我妈帮忙照顾 所以每次回老家走上二楼 一开门 一定是Yuri边摇尾巴迎接我们 Yuri扑完我们後 就会跑去舔小孩的脸 小朋友就跑给牠追 不论大人小孩口中都会喊着Yuri！Yuri！ 场景很热闹 但Yuri过世後 再次回我老家时 已经是一个月後的事情了 上二楼後开门前 我已经在脑中脑补Yuri从走廊跑来门口的路线 甚至下意识做好手稍微抬起来 要让Yuri扑的姿势 但打开门後 熟悉的身影已经不在 我儿子也忘了这件事情 跑到房间大喊Yuri 但下一秒 他马上想起是怎麽一回事 脸上的笑容也消失了 他落寞的走到Yuri平常趴着软垫旁 转一圈後走过来 抱着我不讲话 我虽然摸着他的头安抚他 但其实我也是同样的落寞 之前开车的时候 都是我老婆坐副驾驶座 Yuri在副驾驶座的脚踏垫上 车子发动之後 在後座的女儿都会问 「Yuri要出发了吗」 这是因为在出发之前 通常我都会再确认 「Yuri好了吗？可以出发了？」 过世後的那几天 在车子发动後 女儿都会一直问 「Yuri呢？要出发了吗？」 在任何yuri会出现的场合 她也都会问 「Yuri呢？Yuri去哪了？」 我们也只能先和她说 Yuri去天上当小天使了 到後来我女儿也会自问自答 「Yuri呢？Yuri去哪了？去当小天使了！」 但她可能也不是很知道是什麽意思 也许等再大一点再慢慢跟她解释这过程吧 Yuri走了之後 我发现我对於「照顾自己」这件事 变得很生疏 甚至感到很挫折 因为原先预期Yuri不在了 应该会把心力移回自己身上 所以每当自己可能一些习惯没有达到 像是没有早起 没有健身 没有阅读 或是没有从事一些具有生产力的事情 我就会感到非常沮丧 会觉得 我明明就已经少掉Yuri这个责任了 怎麽还这麽不自律 不断的陷入自我否定的轮回 有一段期间 我非常频繁的做一些负面的梦 像是梦到老婆跟我分手 身边的人离开我 罢凌我 再不然就是我要吞药死亡 全世界的人都离我而去之类的 说实在到现在 我也还在厘清原因 可能之後有什麽心得或发现 再来跟大家分享吧 其实就算过了一个月 我儿子还是会在睡觉前 和我说他好想Yuri 什麽时候能再看到牠 而且在那之後 他很明显的会对亲人不在身边这件事 很没有安全感 譬如他早上起床会哭着说想阿嬷 要打电话给阿嬷 也会很焦虑我出门去上班时 没有跟我说到掰掰 有时候我出们时他还在睡 就会跟老婆哭着说要打给我 我跟老婆在想 可能跟Yuri过世有关 会害怕身边的人不见 我自己也仍然在适应 前阵子假日跟朋友出去玩 看到别的狗狗 我儿子跟朋友说 「我们家的狗狗已经死掉了」 我自己听到也会心头一震动 其实在宠物过世时 还有两个小孩的情绪需要照顾 确实可以把自己的注意力 分散到他们身上 而不会非常聚焦在对宠物离世的难过情绪 虽然我也不知道这样是好还不好 另外，在Yuri生病期间 我真的认真感受到 接近死亡的恐惧 但反倒Yuri过世之後 那种恐惧就消散了 要说什麽宠物过世很可怕 以後不敢再养之类的 我是没有这样的情形 但至於近期会不会考虑再养？ 我跟老婆目前是暂定等小孩再大一点 时间上比较弹性之後再考虑 但我只能说这很难讲 最近看到一些送养文心都很痒 像其实当初领养Yuri 也是一个直觉对了 就这样养了十一年 是说Yuri过世的日期 我觉得巧到有点玄 Yuri手术後 医生说通常大概剩下三个月的寿命 而从9/16手术到12/16过世 就是刚刚好的三个月 再来是我们当初领养牠的日期是12/17 也就是说 牠刚好就在领养十一周年的前一天离开 当初老婆甚至有预感就是在这天走 真的很玄 现在回想起Yuri安宁照护的那段期间 真的是每天都在下雨 没有一天停过 包含Yuri过世的当天 也是又湿又冷的天气 不过在那之後的日子 就神奇的放晴了 那几天早上起床 感受到阳光洒在自己身上 直觉会想到 「赶快带Yuri出去散步晒太阳」 的下一秒 才又想到牠已经不在了 ———————————————————— 这系列的文大概到这边告一段落 其实这些文字 是我录制完Podcast时再整理出来的 预计之後还会跟老婆录一集 和宠物相关经验的集数 如果有时间 也会整理成文字PO上来 或是有兴趣的话 也可以追踪我们的节目 （但大多集数都在讲些有的没的干的 XD） https://lihi2.cc/onjnX --

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