我们之间隔着的不是距离 图文精美版，请看：http://womany.net/read/article/1763?ref=bbs 「我曾经以为，可以跟他这样一直走到永远。甚至是在他跟我说要去英国读研究所那天， 我也没有怀疑、动摇过这样的想法。可是後来我发现，英国对我们来说真的是太远、太远 了。而且最後，似乎只有我一个人还在苦苦维系……」 大约在三年前，我与台政大几位研究心理学的正妹筹组了一个亲密关系研究团队，第一个 实验就是调查远距离恋爱的情侣。或许你会想问，为什麽会对这样的议题有兴趣呢？答案 是：当时我们有一半的成员都处於远距恋爱中，他们的伴侣都在地球另一端。所以我们想 知道，究竟是什麽能让远距离恋爱中止或延续。 可惜的是，後来这个计画演变成两个悲剧。第一个悲剧是，有部分成员甚至等不到最後的 结果出炉，自己的恋情就中止了。虽然这跟「距离」本身没有很大关系，我们甚至可以将 它视为一种自然的消逝(decay)－－毕竟平均来说，情人在六个月内分手的机率是 42%， 过去研究也无法提供「稳定的」证据说明远距离恋爱比较容易分手(Stafford & Merolla, 2007; VanHorn et al., 1997)。可是无论如何，悲剧还是发生了，我们几个人 只好捧着破碎的心继续收集资料。 第二个悲剧是，在台湾距离似乎不是问题。虽然在美国，75 %的大学生曾有远距恋爱的经 验，甚至如果以一个特定的时间点随便找一间学校做调查，大约有 35 %的情侣是远距离 的恋爱关系( Stafford, 2005 )；可是「台湾」这麽小，岛内的情侣们根本不算是「真正 的远距离」。我们利用 Google maps 计算距离，分析了距离与六个月分手机率间的关系 ，结果发现不论两人相隔多远，只要在台湾境内，分手机率与满意度都没有太大的差别。 只有台北高雄或高雄花莲这种大於 300 公里的远距离，满意度才「稍稍」下降一些。但 即使是这样的差异，在控制了其它因素之後也消失殆尽了。换句话说，距离不是最大的问 题－－还有一些比距离更重要的东西在主导着我们的恋情 魂牵梦萦却成空 那麽，这些东西是什麽呢？根据这十多年来远距离恋爱的研究，第一个关键就是理想化( Idealization, e.g.,Le et al., 2008; Lee & Pistole, 2012; Merolla, 2010; Stafford, 2010; Stafford & Merolla, 2007; Stafford & Reske, 1990 )。 远距离恋爱中的两个人，会倾向将对方「理想化」，并且肖想越多，越满意彼此的关系 [1]。只是好景不常，这样的美梦正如我们预期的，会在见面重逢时幻灭( Pistole, 2010; Stafford & Merolla, 2007; Stafford, Merolla, & Castle, 2006 )。 为什麽会产生这种理想化呢？根据Stafford的说法，那是因为他们无法「及时修正」彼此 的印象所致。在机场挥手道别之後，脑海中关於对方的印象，就凝结在临别拥抱的那一瞬 间。这一种情绪上的深刻、这一刹那间的永恒，变成往後几周、甚至几个月思念的养料( Le, Korn, Crockett, & Loving, 2011; Le, et al., 2008 )。 「到了那边，记得打一通电话给我。」他佯装韩剧主角的语气，试图用搞笑来化解尴尬。 我一边笑他傻瓜，一边用手抚摸他的脸颊。 「才不要咧，电话费那麽贵。我到住的地方，一切安顿好再跟你 Skype 就好了。」我说 ，其实心里充满不安，因为我甚至连自己住的地方确实长什麽样子都还不确定，只在网路 上看过几张相片、在 google earth 上面偷窥过街景而已。 「那个……以後，如果我想你怎麽办？」他突然黯然地问。 「傻瓜，我们还是可以用网路阿！而且我又不是不回来。之前你到台中工作我们不是也久 久才见一次面吗？别担心……」我话还没说完，他就立刻靠上来给我一个紧紧的拥抱。虽 然这是电影里面老哏的画面，但是那时他抱到我肩膀、胸口都痛的感觉，到现在都还非常 深刻地渗入骨头里面。 如果你们临别时依依不舍，甜蜜温暖，那麽这次的暂时分离将成为一种催化剂，催化你们 之间的感情：爱意越浓的伴侣，分离以後会更加想像无限、思念蔓延、梦萦魂牵( Le, et al., 2011; Le, et al., 2008 )。跟一般近距离恋爱不同的是，你很少有机会看到它 挖鼻孔、放臭屁、做出一些损坏形象的行为，所以他一直都是你心中的白马王子或白雪公 主－－很多人以为这就是所谓的理想化，其实不然。 真正的问题点在於，两个人因为远距离而学会说谎：开始报喜不报忧( greater selective positive self-presentation )、逃避某些敏感的话题( topic avoidance ) 、匆匆略过和其他异性相处的描述、佯装对於对方谈论的东西很感兴趣、假装很开心、过 得很好等等( Stafford, 2010 )。虽然这一切的一切，只是为了让对方不要担心两人的关 系，殊不知这样的相处模式本身却危险重重－－当你不再能正确察觉对方的喜怒哀乐，当 你们之间大多数的时候都只是在演戏，聊的话题也总是正面欣喜，真正的危机就会出现。 「原先约好一个时间，每天上线聊聊彼此之间的生活，後来发现这样的约定竟然沦落成为 一种形式。我说话的时候，他一边打他的电动；他分享在学校发生的事时，我一边逛我的 网拍；我们在不同的空间说着彼此的生活，却不再真正能听见对方在说什麽。他出国前， 我们本来还说好我毕业、他工作稳定之後，在永和租一间房子一起住；可是现在别说同居 了，连我们还能再在一起多久，都是问题……」 Stafford ( 2010 )的研究也发现，距离改变最多的不是关系本身，而是「你在对方面前 表现出来的样子」。你们开始不再讨论以後的事、不再规划同居结婚( less discussion of important premarital topics )、不再想着明天会怎样，只聊着现在、只选择说开心 的屁话。 当然，你偶尔也会发生一些难过的事情，但是你会觉得跟他说又不一定能获得实际的帮助 。一开始，他还会安抚你，却无法给你紮实的拥抱；後来，甚至连安抚都变得不太真诚， 用「见面再说」、「忍耐一下就好了」或「看开一点，往正面的地方想吧。」来敷衍，就 一边去做自己的事情了。於是，你们的关系从「甜蜜的责任」逐渐变成「道德的负担」( Lydon, Pierce, & Oregan, 1997 ) 「废话，我也知道要看开一点啊！如果我可以开心，就不需要打电话给他了！电话费这麽 贵，但我只想听他说几句切实鼓励的话、而不是经由断断续续的不稳网路……我知道他帮 不上忙，我们都很无力，真的好累、不知道该怎麽走......」 这样的日子有一搭没一搭的持续下去，没有人愿意坦然面对真正的问题。「你觉得我们还 要这样继续下去吗？」、「我们是不是讨论一下我们的关系……」像这样的疑问，常常萦 绕在脑海里，却迟迟不敢说出来。有一天，当你们再次见面或是剧烈争吵的时候，你会发 现，他根本不是你所认识的那个人。这并不是因为过去一段时间你都没有真正认识他，而 是你记忆中的他，有一部分是自於自己的期待与想像。真正的距离，是从这里开始产生的 。 不安的灵魂 「你在干嘛？」电脑右下角跳出 G-talk 的聊天视窗。 「我在赶下班前要交的企画阿。已经是第三版了，再蜘蛛我就要回家吃泡面了。」我迅速 地回完这一串话，「蜘蛛」是我跟他之间的小默契，是「失败的」 (spider)意思。但他 这次迟疑了一下才回覆我。 「蛤？喔，好。那不吵你了喔……」匆匆关掉视窗，我又开始沉入飞快打字、看报表的世 界。一直到九点多搭车回家时，才有机会逛逛脸书、喘口气。突然看见有人分享一则留言 ：「每一句『你在干嘛？』的背後，其实都隐藏着一个想你的人……」。 远距离恋爱第二个重要的关键是「依恋」( Attachment,e.g.,Pistole, 2006, 2010 )。 虽然说成人依恋 ( Adult attachment ) 几乎是所有亲密关系研究的霸主，但在远距离恋 爱中，这似乎是最核心的问题(Pistole, 1994, 2006; Pistole & Arricale, 2003 )。依 恋系统( Attachment System )预期，当你想见一个人、想听她的声音、想感受他的体温 ，却发现时空乖离而无法满足或达成的时候，难过、沮丧、自我怀疑也会相应而生－－尤 其是针对缺乏安全感的人来说。 与 Stafford 多次合作并长年进行远距离恋爱研究的 Pistole 指出，这些人在远距离恋 爱里面会面临更多的挣扎和困难。他们会在渴求亲密与避免情感联系中矛盾纠结、在表达 痛苦不安与装做若无其事之间来回摆荡；想要说一些自己的事情、想要表达一些自己的感 受，却又害怕被拒绝、被忽视、被冷落，於是，许多相处时重要的问题就被跳过、被埋没 、被掩藏。换句话说，前面谈到的「报喜不报忧」现象，在不安全依恋的远距伴侣上更为 显而易见( Lee & Pistole, 2012 )。 渐行渐远的理由 可是让人纳闷的是，对方是我生命中这麽重要的人，为什麽我反而不敢跟对方分享重要的 事情和感受呢？在回答这问题前，让我们来想想，当初自己是如何爱上对方、让对方进入 自己的生活与心灵的呢？ 试想，「我父母在我很小的时候就离婚了」与「我父母在我很小的时候就离婚了，我很难 过」，这两句话到底有什麽不一样？前者只是描述事实( description of fact )，後者 还加入情感表达的成分( emotional expression )。一般来说，心理学的研究一致地显示 ，说越多的私事越能强化两人的关系－－但私事不是随口说说就好，还要能触动彼此内心 最深层的部分( Shelton, Trail, West, & Bergsieker, 2010; Sprecher & Hendrick, 2004 )。 问题是，什麽是「最深层的部分」？说穿了其实就是「情感表达」。你几乎跟每个人都可 以说说你的工作、你去过的地方与专长；甚至，和某些朋友你也可以坦承在你七岁时，小 狗或奶奶离开你、考试不及格被打屁屁等等糗事、伤心事－－但是只有相当少数的人，我 们愿意跟他们分享被上司责骂时的痛苦感受、出国游玩时看到美丽景色的欣悦、挚爱死亡 的椎心刺骨，以及失败时的失落困顿。「事实」加上「情绪」，就会形成一组「自我揭露 」( self disclosure )；而一点一滴地增加自我揭露，也会让两人的感情逐渐增温( Shelton, et al., 2010; Sprecher & Hendrick, 2004 )。 如果你们每次见面都聊空难、风灾、王建民或淡定红茶，那两个人的关系大概不会有太大 的进展。不可讳言的是，八卦( gossip )是维系关系的重要方式( Wert & Salovey, 2004 )。大量的八卦研究我们藉由谈论着无关尽仅要的第三人( absent third person ) 与喇低赛来获得正向情绪( Feinberg, Willer, Stellar, & Keltner, 2012; Foster, 2004 )与维系关系( Baumeister, Zhang, & Vohs, 2004 )，但我们无法只透过八卦跟别 人建立深厚的感情。更糟糕的是，如果你在远距离恋爱里面已经缺乏安全感，聊天内容更 会被林书豪、李宗瑞给占满－－原先你不敢跟对方深聊彼此的感受，因为「害怕」损伤关 系，没想到这样做反而让两个人越来越远。 用八卦扒光感情 「嘿、你觉得乔乔那把乌克丽丽可不可爱？」、「我们甲班那个小茹超瞎的，她连学费都 忘了要缴」、「你知道那个大头吗？就是我跟你说的那个帅哥阿，他竟然发芬妮好人卡耶 ！亏他还是学佛的，一点都不懂得要慈悲为怀……」我们可以谈谈穿着和打扮( physical )、同学朋友的工作成就( achievement )、或是同学情侣间发生的琐事口角( social )等等，这些都是八卦的好素材。 或许跟你想像的一样，Lee & Pistole ( 2012 )的研究发现八卦话题中的第一名就是「别 人的感情」－－这里的「别人」，指的是共同认识的朋友或是大家都知道的名人。为什麽 这些话题我们有兴趣嘞？Lee & Pistole归纳出两个原因： (1) 谈论他们的感情可以影射我们的关系，间接暗示我所关心的事情－－「你看他连女 朋友堕胎都不陪她去耶，你说过不过分！」 (2) 说着别人的故事，可以降低情绪的涉入。「你知道那个阿妹仔吗？就是我在星巴克 认识那个阿，她被劈腿耶，而且那男的竟然还同时有四个。看她每天上班都躲在厕所偷哭 ，依我看那种人根本不值得为他多掉一滴眼泪。」或许你也担心被劈腿或被抛弃，甚至过 去的经历里面，被抛弃是一种你无法承受的痛，但是谈着别人或朋友，可以理性化、让自 己不过分激动、甚至压抑自己的情感。 此外，「利社会八卦」可以使人减缓压力，伸张正义。为什麽我们要八卦李宗瑞？所有丑 闻的八卦都有同样的背後动力：透过揪出坏人、看清坏人的恶行、替无辜者说话等等过程 ，我们感觉到自己是站在正义的一边。 但在远距离恋爱中，双方聊一些言不及义的垃圾话却跟上面的三个理由没有太大的关系。 朋友聊八卦能怡情养性( ? )，但远距情侣之间如果只聊八卦，其实有些时候是为了逃避 重要的话题。Lee & Pistole 发现，不论你谈的是什麽样的八卦，对关系的经营都没有帮 助、尤其是远距情侣如果八卦别人的感情、外貌、工作成绩，反而会降低彼此的幸福[2] 。 安全的联系，不安的距离 「那你传 line 给他，都聊一些什麽？」我问她，石牌水龟伯里的客人越聚越多。 「没有阿，就讲一些电视上看到的趣事、同事朋友的糗事。」她说，眼神里透露出不好意 思的样子。 「那他会回你吗？」我问，一边夹起沾满花生粉的麻糬送进嘴里。 「会阿。虽然也不是回什麽了不起的话啦。可是每次只要他一回我，我就觉得我们其实某 个地方还是联系在一起似的。我也知道我这样很病态，可是我就是无法跟他说我在乎的事 情。我担心又跟他吵起来，上次见面好不容易才很开心的……我不想把两人的关系再度搞 砸……」她用筷子把玩着碗里的豆花，在碗里散成碎片。 如果你跟他的关系稳定安心，你根本不需要用八卦来填补聊天时的空缺。你有太多的感受 、太多的理想和未来迫不及待地想与对方分享。就算你意识到谈论感受可能会损伤感情， 你还是会选择相信对方、相信你们的关系、并且说出你担心的事情。因为你知道，唯有信 任才能带来幸福－－虽然你同时也清楚，这样的信任如果不幸被践踏，也会带来极致的痛 苦。 相反地，八卦是一种「远离个人资讯」( personal information )的方式，我们可以藉由 这种方法，感觉到自己和对方的生活还是很靠近，又不用揭露自己的感情或情绪。这种暂 时的「一举两得」却会成为越来越不了解彼此的种子。 越是对关系感到不安的人越不敢聊及重要的问题，但是越是不去谈，这段关系也只能停滞 ，甚至往後倒退让彼此疏远( Baxter & Wilmot, 1985; Knobloch & Carpenter-Theune, 2004 )。对伴侣隐藏悲伤，只会把你的悲伤扩大、也把关系带往更黑暗的地方( Uysal, Lin, Knee, & Bush, 2012 )。 从经济学的观点来看，世界如果上存在「没有风险的人际关系」，那麽你从中的获益也不 会太多。踏出一步常常需要许多勇气，但不踏出去只是歹戏拖棚，徒增更多损耗。踌躇多 日以後，这些不安的远距离恋人终究会发现，两人之间隔着的不是距离，而是无以名状的 焦虑。 图文精美版，请看：http://womany.net/read/article/1763?ref=bbs -- ◥◣ ◢◣ ◢ 【Womany.net】新女人的读‧逛生活网站 ◥◣◢◤◥◣◢◤ ◥◤ ◥◤ http://www.womany.net/ ◥◣ ◢◣ ◢ https://www.facebook.com/womany.net ◥◣◢◤◥◣◢◤ ◥◤ ◥◤ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 118.166.201.79