--- 如果版主看到我的文 觉得不妥 可以删文 我无意闹版 只是不由自主.... 我本来是想写甜蜜的闪光文..只是... 请见谅... ---- 快两年了... 直到现在我还是不明白 爲什麽爱上我 爲什麽对我这麽好 你包容我的幼稚 霸道 耍任性 喜欢我撒娇 你是我第一个愿意织围巾 拿针线 切水果 进厨房 打扫家里 亲手做卡片 是我开始会让自己甘心改变做一个一般的女生 你是我第一个动了真格 真心付出的人 我的个性很差... 常常爱生气 爱乱吃醋 控制欲又强 生气起来还会动手.. 不相信爱情 ...对於感情很速食 不相信 不敢用心 不敢爱人 不敢付出... 不相信未来 ...我都不知道自己是不是个适合谈感情的人 我都不知道自己该怎麽办 我没有一个正常的家庭 我的人格偏颇 性格乖僻 甚至是人格分裂 不安全感很重...我什麽都想抓 可是什麽都抓不到 什麽都想比人快 现在却慢了人家一大步 唉... 爲什麽选择我? 我是个怪胎吧... 就像歌词所说 是个怨天尤人 觉得那些电视上的爱情只属於别人 与我无关... [爱情是海底针　真心很难买 ] 天阿.... 不知道自己再想什麽了..... 前阵子.因为吵了一场大架 我搬回家了... 我以为会是我们之间的结束 心理很难过 真的很难过 就是因为知道用心付出只会伤心 所以 我一直很刻意避免 一直逼着自己不要轻易相信别人 不管是友情/爱情 可是离开你 我真的好难过 都快不能呼吸了... 另一方面.也替你高兴 因为我不是个好的人 没有资格拥有爱情 拥有你 ... 可是.你隔天就打电话来了. 接起来的那个时候 我知道我没有办法忘记你 心里有个声音在狂欢 可是另一个声音却告诉我要狠心 也许现在分开对你是好的 就连现在!! 我还是不知道该怎麽办才好... 天阿 告诉我 好吗.... --- 那个我的生涯规划 对我很重要 也是我用来考验 或说是想要吓跑你的... 结果 事实证明 你没有给我正面答覆 也许我...现在也不是你的理想对象吧.. 我明白 这很残酷 但是你还是对我很好 ...或许是我愚蠢的没有发觉 你的感情也在发酵吧... 也许你正在等着另一个更好的人吧 你更喜欢的人 [一个更懂得迎合人 处事得宜 个性稳定 乖巧懂事 一个长发的纤瘦的人] 我想一直都明白 所以 常常都开心不起来 我就是一个怪胎 一个叛逆 原始人却活在新世代 不讨人喜欢 乖离 不要选择我... 这就是心里最大的声音吧... 我..真的很差...滥到爆的人 就忘了我 让我一个人自由自在吧... 不要浪费你的时间 小均 吃鱼 都要结婚了.. 你也该考虑了 不是吗... --- 一直不敢期待人 我只敢相信自己 相信跟我有血缘的人 其他都是外人 我笑着 却防备着 打闹着 也保持着距离 独处却 无言以对 一直也来 都不敢用心对待经营与人的关系 我害怕将期待 希望 放在别人身上 最终就伤心 失望 遍体淋伤 两年了 我一直不知道什麽时候的分手会成真 不是我要将分手作为藉口 而是 我真的很害怕 这样继续依赖你 爱着你 这样的我...最後还是受伤阿... 我已经忘了怎麽把人赶离我的身边 每一天 每一天 你说的每一个字 我都记得 你挑剃我的不好 对我而言 都像针一样刺 有个槌头敲打着我脆弱的玻璃心 而你说的每个喜欢我 爱我 却像风吹过的沙 一下子就没了. 因为我不敢相信 不敢自己骗自己... 外表光鲜 自信满满 心里还是有个最自悲最恐惧的角落 ...... --- 好冷 自己一个人好冷 明白自己就只能是一个人 好冷 呵 这明明该是甜蜜的文章 我却这麽悲观 这麽伤感 现在这个时候 我真的很幸福 觉得很甜蜜 但是听到这首歌 我真的很难过 一直哭 我想是因为我真的觉得自己不是好人吧 甜蜜的同时 感到悲哀 不知道什麽时候会结束 好害怕 好害怕你突然说结束 高兴的同时 感到沮丧 不知道这样的喜悦 可以持续多久 是否只剩下一秒 --- 如果版主看到我的文 觉得不妥 可以删文 我无意闹版 只是不由自主.... --

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