晨曦中，我说：该走了。而你嘴角轻轻往上一勾，笑浅浅的。然後伸手为我拉整衣摆 、梳理了杂乱打结的发尾。 　　房间的灯盏还点着昏黄，窗帘下微透还稍嫌冰凉的日光。你桌上的钟滴答滴答，半杯 水总是我先喝一大口，剩下你乾脆。然後，各自起身。 　　我从一堆零散物品里开始分出你的、我的，才发现，你早就先替我通通先收拾整齐。 等你套上外衣，闲来无事的我依然观察不腻身周的这小小房间。 　　不变的，依然是每次这时刻，我总犹豫着、任性着。 　　感谢你，收留我这麽一个外表不出众、个性不讨喜的孩子。还感谢你，不吝包容我哭 我闹、我冷淡、我生气。更感谢你，无论何时何地，总将我放在人生的首席位置，连和兄 弟邀酒对歌间，还不忘打来问问我吃饭了没、工作累不累，还边不好意思的向我道歉： 「对不起，今天留你一个人寂寞。」 　　 　　 　　你没有太多理想的未来、太多华丽的梦想，你对我，更没有太多的要求。喔，我想还 是有的。 　　「你不可以熬夜、不可以忘记吃早餐。」 　　我很担心自己不能给你幸福感，因为你给我的是这麽充裕、这麽阔绰，相形之下， 我不过是三不五时的形式上嘘寒问暖。 　　就拿一通九十分钟的电话来说，有四十五分钟在叨叨念念我的生活、五分钟喝水、 三十分钟你等我洗澡晾衣的空白、十分钟你听我入睡。 　　可纵然如此，倔强的我依旧不肯放开心中的热情，只愿意在你问我爱不爱时，反问 一句：你觉得我不爱吗？ 　　不过偶尔，忍不住心中的羞愧，小小声问你：「你想要我做些什麽？」 　　你沉默，你想了想。然後，你轻描淡写的回答：「留在我身边。」 　　我知道，当我每每对於这问题回避的乾笑会让你失落不已，却始终不肯轻易松口承诺 其实我们都明白，爱说无所谓、喜欢有距离感的我，比谁都抗拒寂寞，比谁都讨厌独处， 不过是因为习惯了，才在死鸭子嘴硬。 　　记得一次，你总算为我逃避的态度生气。 　　 　　「既然害怕为什麽还要适应？」 　　 　　那一次，你周末加班完想赶来陪陪我吃晚餐，但被我挡在你那边的车站大门前。 　　那一次，我因为看完一人电影之後，感觉到寂静的力量太庞大，不自禁的掉了眼泪。 　　那一次，我在手帐上画个记号； 　　那一页，你凑巧翻阅到。 　 　　亲爱的，我真的很想留在你身边。 　　现在的我、的抉择，不是因为有非常卓越的才能，而是因为想做父母眼中卓越的子女 ，於是不愿放弃明明很厌恶的繁忙生活。 　　 　　然而当你牵着摇摇晃晃的我稳稳走在田埂上；当你在身後揽着贪玩溪水中鱼虾的我； 当你带我穿过一条又一条闲散的巷弄之间；当你在小时候赤脚跑过的原野路间吻我时 　　我多想奋不顾身的决定：就留在这儿、不去哪里、就在你身边。 　　 　　 　　今晚，又是感受自己温度的夜。 　　不过一日尔尔，却显特别漫长。 　　谢谢你总给流浪的我安定感，贫乏自私的我无能以回报，连想你，都只在虚拟的空间 自己偷偷说。 　　方才你打来，提醒我该从昏睡中醒来吃个东西垫垫胃，孰不知我想你已经完全醉得清 醒。 　　我真的很想你。不是想你在做些什麽，就是想你这个人罢了。 　　想得，时间都失去了秩序，如此尔尔。 --

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