如果没有遇见你　我将会是在那里 　　　　日子过的怎麽样　人生是否要珍惜 　　　　也许认识某一人　过着平凡的日子 　　　　不知道会不会　也有爱情甜如蜜 　　　　任时光匆匆流去　我只在乎你 　　　　心甘情愿感染你的气息 　　　　人生几何能够得到知己 　　　　失去生命的力量也不可惜 　　　　所以我求求你　别让我离开你 　　　　除了你我不能感到一丝丝情意 　　　　如果有那麽一天　你说即将要离去 　　　　我会迷失我自己　走入无边人海里 　　　　不要什麽诺言　只要天天在一起 　　　　我不能只依靠　片片回忆活下去 --------------------------------前言-------------------------------------- 本来我这个人的个性，分手了就不想再去公开跟其他人讲对方的是是非非， 就算回想起对方，我也只会想到跟对方在一起时的种种美好回忆， 不过曾跟我同居的前女友，已经好几次发文"分享"她曾受的委屈跟伤害， 那我也来"分享"一下跟她交往、同居时的感想好了， 文长很长，想全部看完的人要有心理准备XD (我知道她会看到这篇文章，其实PO这篇文章的目的也只是想给她看。) --------------------------------本文-------------------------------------- 我跟前女友差不多是一交往就开始同居了，那时候是在我租屋的地方同居， 刚开始同居其实有很多问题，不过两个人要同居，本来就必须要互相磨合的。 一开始同居的时候，当时她没有在工作，也没有在念书，基本上也没什麽存款， 虽然我本身是个不太能接受交往时的花费都是由男生来支出的人， 但我真的很喜欢她，而且既然已经同居了，我就决定负起照顾她的责任， 不仅一般日常的所有花费几乎都是我在出， 倒垃圾、擦地板、扫厕所、洗衣服、晾衣服等家务也都是我在打理。 她每天都看电视看到天亮，然後睡到下午，我怕她会饿就天天都买午餐回去给她吃， 没事情的话就整天在家陪她，而有时候我要去学校她也会嚷着要跟着我去， 这点是让我觉得蛮窝心的，不管我去哪她都会想跟着我， 有她陪在我身边的感觉很温暖、很开心、很幸福， 而她去实验室会自己找事情做，上网或玩游戏，而我就做我的实验或研究。 有时候我在学校会忙到很晚，我就不见得会带她去，让她待在家里， 而我回到家，还要擦地板、洗衣服，但她整天就算闲闲在家也只会上网、看电视， 从不会帮忙去做这些事，大概是觉得所有的事情我都会做吧， 虽然我有朋友跟我说这样会宠坏她，不过那时候的我甘之如饴， 觉得能够这样为她付出、照顾她，陪在她的身旁我就觉得非常快乐。 但是我跟她之间存在一个很大的问题－起初的她脾气非常不好， 即使我尽我所能、努力要对她好，她常常可以因为一些小事就跟我吵架， 我认为两个人在一起，尤其是在同居的状况下，遇到事情最需要的是沟通， 但我跟她的沟通，通常到後来就变成吵架，而且只要她稍有不高兴， 动不动就是冷战，不然就是呛说她要离开、要搬回家、要分手， 因为很爱她，所以我就是很没尊严很没骨气，每次都求她不要离开、不要分手， 那时候我常常感到心力交瘁，又要忙课业、忙实验，又要应付她的坏脾气， 俗语说「爱到卡惨死」，大概就是这样吧？ 我并不是要说每次吵架的责任都在她身上，会吵架通常双方都有责任， 但她日後也承认过她当初的脾气，的确是常常吵架的主要原因之一。 有一次，我跟前女友去逛街，顺便去吃点东西， 此时有个我不知道是谁的女生打我手机给我，就称她为某A吧， 某A声称她跟我是以前玩线上游戏认识的，还说了一个游戏里的ID， 但我真的一点印象都没有，而且我手机号码很少给陌生人，给过谁我都记得， 我实在不确定某A是从何得知我的手机的，我就稍微应付一下某A就挂电话了， 前女友问我是谁打来的、讲了什麽，我就大概提一下， 虽然我真的不知道某A打给我要做啥，但我知道前女友因此不太高兴。 後来我们在回家的路上，当时我在开车，某A又打来一次， 我为了证明我跟某A根本没什麽，我就让前女友帮我接手机， 某A听到是我前女友接的，就跟我前女友问东问西，後来前女友就因此发飙， 说我跟某A一定有奸情，是我的劈腿对象之类的，我怎麽解释也不肯相信我， 我只能说天地良心，我跟她在一起的过程当中，绝对没有劈腿也没有招惹过其他女生， 何必为了一个不知道打哪来的某A，影响我们的感情？我真的不懂。 那时候的她，看不到我对她的心是弱水三千我只取一瓢饮的坚定。 另一次，我有一位很久没见的高中同学来我们学校找他女友， 他就顺道带了他的女友过来实验室找我（他的女友是跟我同学校、大学部的学妹）， 我前女友那时候也有陪我到实验室去，我们就互相介绍认识一下， 那时候适逢有奥运8抢3资格赛，实验室一堆人在看现场实况转播， 我前女友对棒球没兴趣，就在一旁用我的电脑玩线上游戏， 我也就没叫前女友过来一起看，因为我知道她不太喜欢看棒球， 而我们实验室的一堆人，还有我同学及其女友就一起看棒球转播， 大家有一搭没一搭的闲聊着，之後看完棒球我同学跟他女友就准备要走了， 後来我跟前女友也准备要离开实验室去吃点东西，结果路上她竟然又发飙， 说我一直在跟那个学妹聊天，都不理她，我一定是对那学妹有意思......blabla 我们明明是一群人一起聊天，她竟然可以解释成我一直在跟那个学妹聊天， 当下我实在是无言到极点，我这个人从来都不曾劈腿过， 我跟前女友在一起的时候，根本就对其他女生完全没有兴趣， 何况那是我高中同学的女友，我有那麽无耻、那麽垃圾吗？ 总之後来东西也没吃就回家了，我饿到不行还要忍受她不理性的言语跟行为， 真不知道当初为什麽我面对这样的事情还忍得下去.......但当时我还是忍下去了= = 後来，我明白她醋心很重，我基本上不跟其他女生有什麽来往， MSN什麽的也不常开或设定成离线，怕万一有女生丢我她会不高兴， 我已经做到这种地步了，她对我还是多疑大於信任。 我们会一起玩线上游戏，难免会认识到一些是女生角色的人，而她就会疑神疑鬼， 怀疑有人会来抢她的男朋友，怀疑我会偷偷跟线上游戏里的女生有一腿， 我发誓我绝对不曾做过对不起她的事，不论是在现实还是在线上， 但多疑的她，後来又因为一些类似上述的事件跟我吵架、跟我闹，就不再多提了。 倒是她自己，常常在MSN上跟其他人聊天，问她她就说是以前认识的朋友， 我没有发现到太超过的状况的话，我也就不会多说什麽， 有时她会有男性友人打电话给她，接完电话我会问但仅止於关心， 我不曾禁止她跟其他男生聊天，这是我对她的信任， 我相信她对於这种事情的拿捏会有分寸，但换作是我的话，她大概又是发飙吧。(叹) 我那时候往往好几个月才回一次家，有一次我妈妈叫我回家探望家人， 前女友知道我要回家一趟之後，竟然跟我大吵一架，叫我做个选择， 说如果我要回家，她就要搬回她家去，而且要跟我分手......(无言) 以往每件事都被她牵着鼻子走，我都不知道我的尊严、我的自尊在哪， 这次我忍无可忍，也是我第一次跟她说：既然这样那就分手吧，每次都要这样我很累。 其实并不是不爱她，也不是要赶她走，只是她那时候的脾气真的让我很痛苦， 说好要分手了，她却开始大哭，边收她的东西边哭，後来还求我不要分手， 奇怪了，每次说要分手的人都是她，怎麽说好要分手却又舍不得？ 以前那个一不顺她的意就威胁要离开、要分手的人，不知道跑去哪了？ 从那刻起她似乎很怕我离开她，後来我遇到她吵架吵到非常不理性的时候， 我这个最後的手段只好用出来，但其实我从来也没想过要跟她分手， （那次除外，她用家人威胁我真的是太过份了） 因为我很爱她，舍不得离开她，总是担心没有我在她身边照顾她的话她该怎麽办， 现在想想，那时候我似乎也太自我膨胀了，现在的她没有我一样能过得很好。 话说大家都知道「吵架的时候没有好话」，她在吵架时不理性的言语跟行为， 往往比我过分不知道几百倍，当初那个动不动就说要离开、要分手的人， 今天来指责我说"吵架时我什麽都没讲就叫她收东西滚出去"，真是太可笑了， 吵架的时候，往往就是跟她沟通、讲道理都已无效， 她的行为或言语也已超过我的忍耐极限了，我才会说出叫她滚出去之类的气话， 但我真的不曾真的把她赶出去过，倒是在交往前期她曾吵架完自己离家出走， 而我在气头上也不想理她，放任她自己跑出去，後来还是担心得要命，到处去找她， 找到後还得求她、拜托她跟我回去，要知道吵架时通常不会是一个人的错， 但这种时候都是我要认错，有时候我根本觉得莫名其妙，为什麽总是我在认错？ 每次一不顺她的意就要吵架的人，今天却还可以振振有辞，告诉别人要"好好沟通"， 如果每次都有好好沟通，用沟通代替争吵，我跟她之间不知道可以减少多少摩擦了。 当初家人大都反对我跟前女友交往， 质疑为何当时前女友没有在念书，也没有在工作，是否她的人生只想享乐？ 我帮前女友解释，说她在跟我交往之前曾经出车祸受过伤，需要休养， （虽然当时离她受伤已经过很久了，她要去做个工作的话应该没有什麽问题） 想当然尔，我後来还是一直被问到为何前女友不想去找个工作做？ 我曾跟她提过说家人希望他去找个工作做，不然家人不太能接受我跟她的交往， 但我又不想给她太大的压力，别人跟我讲过的话我也不想让她知道太多， 怕会给她压力，怕会造成她自卑，也怕会因此害我们的感情生变。 总之後来她还是有很长一段时间没有工作，我一方面承受家人的很多压力， 一方面又尽量不想伤害到她，很多事情我都自己一个人独自承受， 这些事情也造成她後来不喜欢我的家人，觉得我的家人都看不起她们家的人， 说老实话，我的家人真的没有那个意思，他们只是认为一个人应该要为自己的人生负责， 前女友没有积极找工作的态度，让他们有点不能接受，好像就是一副要给我养的感觉。 不过不管别人怎麽说，我就是一心维护我的前女友，我就是想跟她一直在一起。 後来他们家开的店里有缺人，工作虽然有点无聊、有时候有点辛苦，一周上4天班， 而且还是上两头班(10:00~14:00 中间休息然後 17:00~21:00)，薪水也不多， 不过我还是支持她去上班，而且只要我有空就去陪她上班，或至少接送她上下班， 等於一天我至少要来回接送她4趟，因为她中间休息都会想回家午睡， 而我通常也把手边事放下，在下午的这段时间内尽量陪她， 在其他的时间才做实验、查资料、看paper、写论文，做自己的事， 但是我一天的时间被切割成那麽多部份，其实有时候很难有效率利用， 不过为了她，我愿意付出我的时间和努力，只因为我爱她。 她有工作後，我的家人也就没那麽反对我跟她的交往了， 虽然生活中的大部分开销还有出去玩的费用还是我在支出， 其实我总是在想着跟她的未来，我的人生蓝图里，早已规划了她的位置， 我为了跟她在一起，我努力争取她的家人们对我的认同， 有空就去他们家拜访，陪她的亲戚们打麻将、搏感情， 她也答应过我，为了我们能够在一起一辈子，她愿意跟我一起努力获取我家人的认同， 毕竟两个人以後要结婚的话，没有两家人的支持跟祝福是很困难的， 结果那个说要跟我一起努力获取我的家人认同的前女友，根本也看不出有想做什麽努力， 不论我再怎麽致力於让她能跟我的家人好好相处， 由於她之前对於我家人的疙瘩，她终究还是放弃了努力...... 後来我即将毕业准备回家乡，我很希望她跟我一起搬回家， 我工作大约两三年左右之後，我存够钱了之後我想要跟她共组家庭， 也希望这段时间内她能习惯和我家人相处，但是她还是无法放下她曾受的委屈， 她极力主张不想跟我的家人一起生活，希望我们能两个人另外买一间房子住就好， 这点我没有答应她，但是我心中其实想过，如果她真的无法接受和我家人共同生活， 我会为了她，在我有能力的时候另买一间房子，只跟她两个人住， 只是这件事我不曾跟她说过，而她後来也决定要去他们家族在大陆的企业工作， 关於她的决定，我没理由阻止她，虽然要跟她分离我是多麽舍不得...... 她是我此生到目前为止最爱的女人，但我和我家人不论是有心无心的，都曾伤害过她， 我发誓我要用我的一生来疼爱她、照顾她，弥补我和我家人对她造成的伤害， 我曾经答应过她，永远都不会离开她，除非她自己想离开我，那麽我会还她自由。 其实交往到後期，我觉得她为了我脾气变好很多了，对我也比较体贴、温柔， 我们也都比较会为对方着想，知道该好好珍惜对方，尽量不去伤害彼此， 交往一年多，我们还是跟热恋期一样非常恩爱，天天腻在一起， 每个月的交往纪念日必定要庆祝，大小节庆更不用说，当然也要特别约会一下， 有空闲的时间，就规划出游，四处趴趴走，出门时不闪瞎旁人不罢休， 对方生病、不舒服，另一个人往往比本人还紧张、还难过，恨不得受苦的是自己。 平心而论，她除了跟我吵架之外的时间对我也是很好， 她曾经跟我相约，要一辈子紧紧相依、永远在一起，而我曾经在她身上看到我的幸福， 对我来说，她真的可以说是我生命中很重要的一个女人， 我不想管她的家世如何、她能赚多少钱、她能不能给我什麽帮助， 爱一个人，我只想尽我的力量去保护她，紧紧握住她的手，为她阻挡一切的风雨， 能够一辈子守护着这个我爱的女人，对我来说便已经足够，那就是我要的幸福。 她去大陆之前，我们曾认真讨论过未来，而且我们都不愿意放弃这段感情， 她跟我都相信，距离不会是我们的阻碍，我们在两地各自打拼，为了未来在一起而努力， 几年後，不论她愿意回来台湾还是想继续在大陆工作，我都会陪伴着她。 我知道她在大陆的工作，很繁忙也很辛苦，有事没事还要跟客户应酬、甚至被吃豆腐， 我非常舍不得，我希望自己还是跟以前一样，能够当她的精神支柱， 甚至每次都很想跟她说：别那麽辛苦了，回来台湾老公我负责养你。 但我知道她希望藉着这个工作来获得她的自信，所以我不能这样对她说， 因此每天我都期待着能在MSN上陪她说说话，哪怕她只是在跟我抱怨她的压力也好， 能够用语音听听她的声音，我便已经满足到不行，即使我天天都因为太想念她想念到哭。 过没多久之後，她常说她工作很多、事情很忙，我也尽量不去打扰她， 不过她竟然可以好几天都不跟我说上一句话，却在某个板徵求别人跟她水球聊天， 重 点 是 我 人 明 明 就 在 线 上 ! 她想随便找个陌生人聊天却不想跟我说话，这真是太讽刺太无言了， 她到底把我摆在哪里？那时候名义上还没正式分手，虽然我知道分手只是迟早的事了。 以前我在学校再忙再累，除非我人不在，她丢我水球我都还是会回， 忙到再晚，回家也不曾冷落过她，也许她现在看不到我的人真的有差吧， 那时候虽然还没分手，但她对我的态度显然已经不同， 她说她没有喜欢上别人，会变成这样大概是因为工作太忙碌， 不过光是有时间找别人聊天却不想理我这件事来说，便已说不太过去吧， 而我後来还很没骨气很没尊严，打好几次电话给她，结果却换来无尽的冷嘲热讽...... 我曾对她说：你有任何事都可以跟我说呀！ 她竟然回我：跟你讲有什麽用吗？跟你讲还不如跟我舅舅讲！（她舅舅是最大的老板） 有什麽事跟你讲，你也只会叫我加油，遇到不合理的事要去争取、去抗议 我很傻眼，曾几何时我在她的心目中已经渺小到没有跟我说话的必要了， 而上面那第二句我没讲过的话她也能推给我，说我这样讲，我又能怎样？ 後来跟她的对话也常常是不欢而散，她还把交往时的一些问题跟责任都推给我， 反正又变成错的人永远都是我，而且她对我的态度已经改变了， 就算不是变心，至少表示她已经不像以前那样爱我了， 我还能说什麽？只能接受她想跟我分手的这个事实， 有人说，分手的理由都是假的，只有想分手这件事是真的， 以前我的生活重心全都在她身上，分手後我的心像是空了一块， 而我们说好的幸福呢？一辈子的约定呢？永不放弃的承诺呢？ 我似乎忘了快乐的感觉是什麽？不知道什麽时候我才能再想起来？ 我一直天真的以为我跟她会一起走到最後，不过梦该醒了，幸福已经不会来了。 谢谢你曾经对我的好，谢谢你曾给我的爱，也谢谢你一年多来的陪伴， 在恋爱的过程里，我所有的努力都是为了和你在一起， 不论什麽事情，我的出发点都是为了你好、为了我好， 即使你我曾经互相伤害，但是跟你在一起的日子真的很快乐、很幸福， 我愿记住你的好，而不去想你的不好以及你曾带给我的伤害， 也希望你会这麽做，老是互揭疮疤并不会让自己比较快乐。 　　　　别再说是谁的错 让一切成灰 　　　　除非放下心中的负累 一切难以挽回 　　　　你总爱让往事跟随 怕过去白费 　　　　你总以为要体会人生 就要多爱几回 　　　　与其让你在我怀中枯萎 宁愿你犯错後悔 　　　　让你飞向梦中的世界 留我独自伤悲 　　　　与其让你在我爱中憔悴 宁愿你受伤流泪 　　　　莫非要你尝尽了苦悲 才懂真情可贵 我跟某个朋友提到跟你的感情已划下句点，并聊到我跟你交往时的回忆， 他听完对我说：你是真的很爱她对吧？你对我说的话里只提她的好，完全没提她的不好。 是阿，我是如此深爱着你，如果可以我真不想PO这篇文章来回应你， 我曾以为你会是我以後的新娘、一辈子互相依靠的牵手， 记得我曾说过：一辈子的时间还有很久，所以我还要爱你很久很久。 我知道自己从那刻起便已注定一辈子都不可能忘得了你， 没能跟你一起走到最後，是我人生到目前为止最大的遗憾， 不过我还是要谢谢你残酷的慈悲，你最近对我的那些批评与言语， 应该能够缩短我难过痛苦的时间，比起慢慢凌迟，几刀就把我砍死或许还比较痛快， 而我从你对我的态度里，我明白你对我几乎已经没有眷恋，这样也好， 我可以不用那麽放不下了，至少我知道在没有我的世界里，你一样能够过得很好。 最後，衷心祝福所有同居的情侣们，都能够有好的结局，获得你们要的幸福， 两个人的同居生活真的很困难，但是度过了同居生活的种种考验， 等待着你们的，也许就是一辈子的幸福。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.230.237.47 ※ 编辑: thoms 来自: 61.230.237.47 (10/15 13:18)