好麻烦 打字真的好麻烦 对不起 我这个垃圾虫 竟然在抱怨 对不起！ 这种事 大家一定早就已经知道了！ 我居然斗胆这样地对胡言乱语 我真是太目中无人 请大家原谅我这个水蚤吧！ 啊？不原谅我吗？我知道了！ 我这种脑容量只有5CC的蛆虫根本没资格发言 这个愚蠢又晦暗的蛆虫就适合一辈子躲在阴暗的墙角 这个学期 我上课时从没睡觉 因为像我这样的低等机器 无法在短时间内启动睡眠模式 不过有翘一堂普物(跑去赶报告) 一堂通识(还是赶报告) 系上的活动没什麽参与 因为我这个废物只会冷场 不过渐渐有稍微好转 加入社团 也瞬间成为幽灵 啊 不 是自灭的存在 同系的同学 有些人是有些烦人 不过绝大部分都是和善的好人呦！ 对不起 我不该从肤浅的接触去评断别人！ 有些人会教我功课(但是我这个低等生物 常常无法理解 高深的人类知识) 有些人超有责任感 常会主动协助大家(我这个废物只会绊手绊脚地扯後腿 ) 哇哈哈 我简直就是和蟑螂等价的垃圾啊！ 不 我不该污辱蟑螂啊 蟑螂是伟大的生存战士 与之相比 我是个世所罕见的胆小鬼 我比低等生物还要不如，我是个存在就会使人不适的超级负面生命体啊。 大家的成绩不好都是我的错吧！ 一定是这样的！我果然应该去死！我一定要死！ 我要以死向大家谢罪！再见了！谢谢大家长久以来的照顾！ 你们真是超赞的高等生物！ 我上了天堂也一定会记得大家！ 啊！不！像我这样的存在 根本不会上天堂或下地狱 我一定会投向应有的虚无的啦！ 最後附上 半吊子的一天 (可以忽视 啊 不 是肯定会被忽视) 早晨，昏沉的身躯在窗外潺潺的雨声伴随下开始活动。摇晃的脚步声转为水龙头的滴 答声。总算完全清醒後，我一边撕咬着红豆面包，一边穿上微紧的牛仔裤。走出家门口， 边望着逐渐加大的雨势，边无奈地撑开摺叠伞。同时进行撑伞及骑车的动作，手脚不免有 些忙乱。歪歪斜斜地将单车骑入系馆旁的自行车架中。 锁好车後，我在滂沱大雨中，撑着暗沉的伞，涉水而行。不知为什麽，我想到「涉 江采芙蓉」，所思在远道啊。积水顺着过长的裤管向上攀爬，湿透的布料黏在小腿及脚踝 ，有种拖泥带水的烦躁。想着杂七杂八的事，如同往常地爬上阶梯、穿过走廊、进入教室 ，坐在後排靠走道的位置。开学已经快两个月了，不再有热心的同学来给予我诸多无用的 建议。在班上，我自然也没有可称为朋友的存在，不过我却也觉得无所谓，这样对我来说 反而很写意。由於绝佳的位置，第一堂课我就在眺望远方中度过，柔丝细密地缝合住天与 地，远方人影也亦趋模糊。之後，我抄着笔记度过後续的三堂课。 悠扬的下课钟声尚未停歇。我就起身出发。雨早已停了，蒸发出的水气正努力撑起云 朵所需要的轻盈，阳光似乎还意兴阑珊地窝在云被之中。由於早上的雨，通往看台的阶梯 相当湿滑，感觉超不舒服，不过只要走上去，打开大门，就可以拥抱一望无际的蓝天了。 像我这样喜欢往空无一人的高楼跑的人，该称为顶楼症候群吧！这种病症还分为两种，一 种喜欢在边缘窥视下方，另一种则会在中央仰望上方。拥有惧高症的我自然属於後者。我 凝视着自己映照在地面水洼的身影，在微风的吹拂下，被涟漪溶解了。我倚靠着墙壁，眺 望着雨後的天空，空气仍充斥着雨的气息。这里是不会受人打扰，我自己的空间。还要好 几堂才能放学啊？只要放学钟声一响，我就会离开学校，在街道上当个城市漫游者了。总 是漫无目的地游荡，像是在寻找连自己也不清楚的某种事物。不知道是为什麽，这样感觉 真的好轻松。 　上课钟响了。我坐回那沉闷的室内，专属於我的观景台，在夕阳余晖的柔和映照下， 模糊的意识中想起了父母说过的话。当然，我是可以念书，不过我并不喜欢，也不擅长。 大家交代我的事情，我会尽力做好。不过我并不会任意答应，也不会主动帮忙。然而心中 真实的话语却怎麽样也说不出口。因为想要诉说的时後，犹豫就会加以遮掩。想起从前挂 在窗架上开朗笑着的日子，即使向窗外的缓慢飘移的流云寄与思念，但我早已生活在回 不去的地方，我必须向前看。收藏在心底盒子中的回忆正在喧闹着。我想起某本书中的一 句话：「人会被瞬间的感情永远束缚。」 　 在朦胧的失落感影响下，我又向看台迈去。天气是微凉的初秋，下午五点多，我躺在 看台的方格之上，仰望苍穹，白云如同撕松的棉花般，一阵风流动而过，带来丝丝凉意。 想起一些事。人生在世的喜悦与悲伤吗？我为什麽活着呢？就这麽活着的意义又是什麽呀 ？而我又有继续下去的资格吗？想得来的就飘浮在记忆汪洋，记不起的就随风而逝吧。 走下楼梯时，我想到今天该还书了。草草吃完超商卖的饭团後，我抖落单车上的雨水 ，骑上脚踏车。急促的、闲适的、哀伤的、欣喜的、忧郁、无所适从的人们被时光洪流冲 刷着，不认输的、永不放弃的、温柔的人们则转动着未来。街上的人群聚在骑楼下，我避 开群众，在稀落的人行道上冲刺。晚风吹过川流不息的街道，拂过那无数过客的脸庞，却 吹不透那薄弱的心灵，只造成无尽的涟漪。有时也不禁觉得乱冲的自己在空转、在损耗， 但是无论逃到什麽地方，最终却都无法逃避。彷佛已沉潜在体内许久的伤痛迅速地蔓延扩 散。 踏入数周不见的图书馆，遥远的感觉就像是存在於现实和梦之间的记忆突然苏醒过来 。现实是很强烈、深刻的。没有归属之处，因而四处漂泊的我是个彻底的幽魂，就算是梦 也没关系，就让我暂时栖身在梦境之中。不知为何想起了最初，想起在沙发椅上浮动的光 中尘埃，小学二年级的我独自在恬静中读着，蜷缩在书本旁，寂寞不禁刺激着泪腺，空稀 的图书馆。在沉静的图书馆内，听着书页翻飞，平静填着那黑洞。如果我要许下唯一的愿 望的话，必定是希望我的记忆维持在窗边读着书吧。 空留一堆无用的悔恨，不过人活着本来就必须背负这些事。看着那些嬉闹的人群，无 可避免地产生郁闷。不过一切终将远去，这样子想着就好了吗？只要故作忘记，久了真的 就会遗忘吗？窗外不知何时下起雨来，气温随着雨滴不断滑落。淅沥淅沥，雨声逐渐占据 我的双耳，该走了。走出图书馆时，我不小心跌下湿漉漉的台阶。跌倒。我想起之前看到 的诗句「每当要窒息时 我都支撑着以免往前跌了 放眼望去的街道就像梦境般时亮时暗」 。我直起身子，用书包隔层中的毛巾擦拭微湿的座垫。已经逃离的我是没有资格去追寻那 些过往的。晚风夹带雨滴刺进衣间缝隙，冷意骤升，我揪紧衣襟，双轮缓转向前行去。随 着温和的路灯一亮，阴沉的黑暗一噬，於是刻意忽视的伤痕开始隐隐作痛，勾起那些疯狂 尽头的椎心苦楚，我重新使劲踏下踏板，既然无法逃避痛苦，那就用力地加以拥抱吧！ 忧郁不减，但已舒展，不是逐渐消散，而是融入全身，如雾气般包覆身躯，一丝笑颜 也自嘴角渗出。记忆就像是个空箱子，我想尽量放入一些美好的碎片，名为回忆的碎片。 但往往变成一堆奇怪的东西参杂在一起，杂乱无比。有时疲倦了，就会想丢掉箱子。然而 如果如此，那从前所做的一切就白白浪费了，於是整理总能带给我一种安全感，对，不是 成就感，是安全感。半吊子的放弃，半吊子的积极。认真想来一点都不幸福，也许还会变 成自甘堕落。但是，那又如何？我知道，但我并不担忧，更不期待。我必须接受自己的一 切，继续这种半放弃、半积极的脚步，继续迈进。 小巷中，雨水不时从遮雨棚边缘滴落，然而冻僵的身躯早已失去感知的能力。锁上脚 踏车，我打开家门，父母早已就寝，我安静地准备换洗衣物，准备清洗淋雨的身躯。走入 浴室内，浸在热水池中，被寒冷的夜雨夺走的体温缓缓恢复，被阴湿的晚风刮白的皮肤逐 渐染红。刚才在无人的小巷中所思考的回忆，也在氤氲的浴室空气里流逝。回到姊姊搬走 後留下的单人房，爬上仍睡不惯的床，躺在冰凉的窗下，陈旧的墙壁上，白粉不时地剥落 。暴雨骤展，屋檐上的滴答声显示着雨强烈的力度，令人不禁感到有些怯弱，雨的规模与 时俱增，直至深眠的梦浮出脑海的海平面。 --

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