想了很久，还是选择回覆你的问题。 在你看我後面的文字之前，我想你需要先厘清你自己的矛盾： : 总之就是如果我要能跟更多人互动的话 肯定要改变自己 : 但我同时又觉得 改变成类似别人的样子的话 那个样子我不会喜欢 : 但是要维持个人风格 似乎又无法融入别人的圈子 : 那这样的我究竟还能怎麽改变呢 1) 改变自己 = 改变成类似别人的样子？ 2) 维持个人风格 = 无法融入别人的圈子？ 上面这两句都是必然的等号吗？所谓的融入别人的圈子，这个别人是指哪群人？ 你想进怎样的圈子？ 这些都是你自己要先想过的，因为它才是促使你改变的动机。 你的最後一句， "这样的我究竟还能怎麽改变呢＂，我较想问的是，为何这样的你 让你想改变？除非你是被别人要求，否则你会动起这个念头、会来发问，一定有你 不满意的现状，否则想维持个人风格的你，不是就会接受这个维持所带来的结果吗？ 若你没有厘清这些，我後面提供的观点或方法，大概没太大助益，都会让你最後卡在 "我要维持个人风格"上。 我认真看你的发问，想点出推文没有说的部份： 1. 人际沟通— : 我从小就是一个很不会跟人沟通互动的人 : 很多时候我面对别人 不管那个人是谁我都会不知道该跟那个人讲什麽 : 就是只能根据对方讲的话来回应 : 自己想要在沟通过程中整理自己的想法 又常常没有头绪 : 以至於常常在沟通过程中会出现「拜托快点结束对话吧」的想法出现 人际关系不管在职场、交友、感情、家人，都是时时会存在的一部份， 所以你提到的很不会与人沟通互动，我较关心的是你怎麽沟通？ 以及，你想整理自己的想法、又常没有头绪是指什麽？ 藉由「拜托快点结束对话吧」听起来较像是逃避上面这个问题的方式，而不是解决方法。 2.对话内容 V.S.对话方式： 对话的主题，不见得和话题有否具体成正相关 而具体的定义，也不是只有问题解决导向才叫具体 单纯的聊天 V.S. 解决问题，并不是对立冲突的关系 有时看似单纯的聊天，聊着聊着，就在对话里找到了答案； 有时以为在解决问题，问着答着，却让双方更不舒服、也找不到解决方法， 因为你认为的解决或方式，并不是对方想要的，更可能的是那不是对方和 你聊的目的，甚至对方可能一点也不想改变，和你一样。 所以，你怎麽定义单纯的聊天？ 我从你的描述里，感觉你用谈话的主题来定义具体，而定义具体的方式是解决 问题，但是我没有看到情感面与深度的延伸。 我大胆臆测你现在可能是单身，或许和异性之间的对话也会遇到类似的问题， 若你非单身，在感情关系里，可能也会常因为你这样的说话模式而有争执。 人与人间的 "沟通"好坏，和聊的【主题】无关，而是聊的【方式】。 用旅行这主题作为例子，十个人去同一个国家，会有十种旅游分享：有人会跟你说他买 多少东西、去哪些地方玩（你可能觉得这叫单纯的聊天或没意义），但重点在你有能力 让它变得有意义吗？或是当一个能说出有意义的话者来到你面前时，你有能力看出他不 是只能单纯的聊天吗？ 旅行若只说玩了哪些景点，也许没什麽深意，但若你有办法问出或听到对方分享他在该 国家里，观察到了怎样的人文风情、历史地理、国家制度与环境间的改变，那还叫做单 纯的聊天或没意义吗？ 若你觉得这些话题没有人要 "解决问题"，所以不具体、没意义，那你有办法从别人的 分享中，促进思辨能力、举一反三，回头看自己的国家与他国的差异，问些也值得思考 的问题吗？ 培养兴趣，和，好奇心，是两件不同的事。 你，有好奇心吗？ 你，有倾听的能力吗？ 你，有反思自己的生活、而讲出自己今年和去年有什麽不一样的能力吗？ : 我会觉得「今天晚上要吃什麽」会比「绝对的真理要如何实现」还来得重要吗 这两者即使对你来说是後者比前者重要，那请问你吃不吃晚饭？若你会吃， 那别人只是好奇问一句，会足以让你觉得不重要而不想回答？那请问你如何和陌 生人建立关系？ 想追求絶对真理者，都不会去想今天要吃什麽吗？问你晚上要吃什麽的人， 就一定是觉得追求真理不重要吗？为何你会因为这样 "快速"的分类问题而决定 後续的话题有否意义呢？ : 所以每次有人问我放假在干嘛 下班後在干嘛 我几乎讲不出来 : 顶多就讲说我有在慢跑 念英文 偶尔在FB找人聊近况 : 然後就句点人家了 所以问题在：为何别人问你放假或下班後在干嘛，你会几乎讲不出来？ 分享自己的生活状态，对你来说很困难吗？若是，那很有可能这是你藉由想快速分 类话题有否具体作为解决方法的方式（也就是你说的想快速结束话题），却没想到 这作法让你与他人的距离更远。 再者，慢跑、念英文，很没意义吗？听起来很具体啊，那为何你想句点人家呢？ 从你自己做的事里，你有能力把它讲的很有意义吗？你能从中与人分享为何运动 里，你选慢跑吗？因为慢跑，觉察到身体有什麽改变与不同吗？ 念英文，那你拿什麽素材来念呢？怎麽念法呢？有技巧分享吗？或是有念到什麽文章吗？ 能与别人分享文章的内容吗？你有什麽心得吗？ 上面这些，若我是倾听者，我也可以让对方讲一小时以上；若我是你，是被问者，我也 可以讲一小时以上，而且不会让它是没意义的聊天，因为我也不喜欢没有深度或收获的 对话。 : 而我跟人互动时 会把互动看成是解决问题的方式 : 所以我跟别人互动时 都是在讲一些具体的问题 : 或许别人看到我这样 就觉得我好像毛很多 互动几次之後就不跟我往来了 : 但我觉得解决问题比单纯的聊天还有意义 : 单纯的聊天似乎只是在浪费时间 : 所以要我变成以纯聊天方式来互动 我会觉得很勉强 很多时候，人与人间的互动与对话，只是纯綷分享，而不是要解决问题， 可以是建立关系、培养友谊、情感连结。 事实上，急着解决问题、擅自告诉对方该怎麽做、给建议，常只会让说者感觉不好， 在两性关系里甚是。有些人倾诉不快的事，只是想被同理、想被理解、想被支持、想 被安慰，不是要听你马上告诉他下次要怎麽做、他哪里没做好、他要做哪些改变。 你前面的同理没做到、没有情绪连结，後面有再多的解决方法，都无用，反而只会让 对方更不满、以後也不想再找你聊，你希望这发生在你的感情关系里吗？ 我也喜欢intellectual conversation, 但是很多真理，并不是只有存在於你有兴趣 的那两个领域里，撇开各领域的知识探讨，光是生活里，若你懂得观察与发掘，到 处都可以从中体会到真理与智慧，到处有很多可以让你做思辨性的思考，但是你有这 能力去看到吗？ 你是个有趣的人吗？你怎麽经营你的生活？你对这世界有好奇心吗？ 你当然可以维持现状，只专於你喜欢的历史或政治话题去讨论，那你就得承受当别人的 兴趣拓展远大於你时，对方也会想找可以和他聊聊其它面向的人。 能和各式各样的人做深度的对话，并不需要自己也得钻研各种领域才行，只要有一颗 好奇心和倾听的能力，就可以做到，这是我的经验谈，无关职业，以前当学生就如此。 重点是，你有没有人味？除了讲道理，能否讲出你的生命经验、体察感受，让别人听 听除了你想探讨的智识真理之外，可以知道他／她眼前对话的人，是什麽样子？ 让话题多元有深度、或让别人愿意与你延续对话，并不是只有八卦或变得跟别人一样 才行，而是，你想让自己变成什麽样子，会让你喜欢你自己？ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.39.204.79 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/PSY/M.1474440812.A.05A.html ※ 编辑: UYC (114.39.204.79), 09/21/2016 15:05:56